Minha filha não aceita que eu case ou namore. O que devo fazer?

Cara Jucimar, o que acontece com a sua filha pide ter mais de um motivo, um psicólogo especializado em crianças e adolescentes pode lhe auxilia, pois ele trabalhará com sua filha estes medos e ciúmes, de onde eles vêm e também lhe orientará a lidar melhor com estas atitudes e sentimentos dela.
Atenciosamente
Fernanda Guadagnin

Olá Jucimar,

É nitido que existem vários medos por parte da sua filha, mas é importante se aproximar cada vez mais dela e esclarecer esses medos, que ela nunca ira te perder, que ninguém acupara o lugar do pai, a não ser que ela queira e permita.
Se possível procure um psicólogo para te ajudar com essas questões.
Espero ter ajudado, boa sorte.
Abs, Williane Macedo de Aguiar.

Boa noite Jucimar. Sua filha esta numa idade delicada e pelo seu relato a separação dos pais foi traumática. Seu companheiro terá que ter paciência com ela até que ela se sinta segura. Após dois anos de separação é normal que você procure namorar, sugiro uma terapia familiar com as duas, mãe e filha. A terapia a ajudará no futuro a se relacionar melhor com os namorados também. Saudações, Célia Jovanka.

Boa noite! Jucimar busque ajuda psicoterapêutica para que você faça valer sua autoridade de mãe, e ao mesmo tempo demonstrando seu amor por sua filha. A terapia vai ajuda-la, a entender sua filha e saber lidar com ela, sem deixar de impor limites e regras, para que a mesma, entenda que precisa respeitar seu espaço. Você é mãe, e ela é a filha. sua filha está na fase dos conflitos internos, questionamentos. E o abandono do pai, tem um peso muito grande na vida na da menina. Diante de tudo busque um tratamento terapêutico, no decorrer do tempo você ira perceber as necessidades da sua filha. se você muda suas atitudes, quem estiver ao seu redor, também muda...

Olá Jucimar!!!
Pelo o que você descreve da situação, está complicado tanto para a filha que foi abandonada pelo pai, e que não quer ser abandonada também pela mãe, como para a mãe (no caso você) que permitiu de certa forma deixar a situação chegar a tal ponto, onde a filha domina e "toma conta" da sua vida no que diz respeito aos seus relacionamentos amorosos. Existem muitas questões a serem trabalhadas tanto de você pra ela, quanto dela para você. Eu sugiro que você procure um psicólogo para uma terapia familiar, onde iriam participar vocês duas e mais alguma pessoa da família se houver (outros irmãos por exemplo). Muitas coisas precisam ser conversadas e esclarecidas entre vocês, e uma terapia familiar iria lhes ajudar muito. Abraço!!! Sucesso!!!

Parece que você já tem as respostas. Já houve abandono do pai e, por questão de sobrevivência, sua filha se defende de uma nova "troca" em que ela saia perdendo. A questão é: O que você pode fazer para deixá-la segura de que não haverá abandono. De que amor soma, e não subtrai pessoas. Vamos trabalhar estas questões?
Mãos à obra

Bom dia, Jucimar.
Toda criança tem o desejo de ver a família completa, feliz e isso inclui ver os pais juntos e dedicados a ela. É possível que ela não tenha compreendido o processo de separação e se sinta insegura em relação ao amor que lhe é dedicado. Sugiro que procure um psicólogo para ela, a fim de possa compreender esses sentimentos e assim melhorar a relação de vocês duas e fazer com que ela se sinta mais segura em relação ao seu amor por ela.

Prezada Jucimar, bom dia

Ela mais que você está precisando de acompanhamento psicológico com o fim de entender este processo e como supera-lo.
grata
Dra Gloria Libanio

Bom dia, Jucimar!
Sugiro que procure terapia para você, pois, pelo que percebi a dificuldade é sua em dar limites par sua filha, estando em terapia poderá se conhecer melhor e encontrar o melhor caminho para conduzir esta situação.

Bom dia Jucimar. sua filha sente medo que você faça como o pai, que a abandone, como ela mesma disse a você por isso age assim. Sugiro que procure um psicólogo para trabalhar com ela e que possa orientá-la em como agir com sua filha nesse momento. A terapia poderá ajudar vocês. Boa sorte.

jucimar!!!! saudaçoes!!!!!! procure ajuda psicologica p vc,ok? sou sandra elena carosio-psicologa.

Sua filha e vc precisam urgente de psicoterapia, quem disse que uma filha de 11 anos ( embora de idade alguma,) possa vim mandar na mãe. O que é isso? Quem limita quem? E porque vc deu o lugar de poder opinar para ela? Urgente terapia. Boa sorte!

Ola,Jucimar
Pelo que percebo o contexto familiar esta um tanto confuso para voces duas.O divorcio e um processo sofrido pra todos e leva um tempo pra ser absorvido.
Sua filha esta numa idade transitoria de grandes mudancas fisicas e psicologicas.
Procure um terapeuta para voces que atenda as necessidades da familia.

Olá Jucimar!
O divórcio é por si só traumatizante para alguns filhos. As vezes ele é cercado por brigas expostas entre marido e esposa, nas quais os filhos acabam participando sem terem idade suficiente para isso. Outras vezes, o pai que saiu de casa não volta para as visitas de fins de semana, atingindo diretamente a criança.
A idade que sua filha está, entre a infância e a adolescência, é muito conturbada, já que envolve mudanças hormonais, escolares e, como você citou, na família.
Sugiro a você que busque um psicólogo sistêmico - de família - para que você e sua filha possam se ajudar mutuamente. Quem sabe ela entenderá que, mesmo a mãe namorando ou casando novamente, ela não perderá a mãe.

Olá Jucimar. Sugiro que busque ajuda profissional para sua filha. Essa idade já é, por si só, rodeada de conflitos; ainda mais quando há um histórico de separação dos pais. A terapia pode ajudá-la a compreender essa situação e ajuda-la a lidar com seus sentimentos. Espero ter ajudado. Atenciosamente, Marilia G. S. Siqueira