Meu namorado de 49 anos mora com a filha dele de 28a e neta de 5a. Ele quem paga o aluguel. Estamos numa fase do relacionamento e da vida em que sabemos que não dá pra ser só um "namorinho" sendo a maior parte do tempo a distância, visto que moramos em cidades difetentes, porém não posso fazer planos de morar c ele pois ele alega q não pode colocar a filha na rua e tb não tem condições financeiras de ajuda-la a se virar. Só que eu não aceito isso e nem ir morar c ele junto c elas, pois ela é adulta, deveria cuidar da própria vida, aliás demorou né? Ela começou a trabalhar recentemente de tanto que ele brigou p que ela trabalhasse, só q ganha pouco, assim como ele. Não acho justo, pois além de ser adulta ela tb tem mãe (que já é casada e cuida do seu 1o. filho, de 8 anos, que aliás ficou lá quando ela veio morar com o pai), portanto meu namorado não deveria ser o único a se anular e sentir-se responsável por ela. Ela fez e continua fazendo o que o quer da vida dela, teve 2 filhos de pais diferentes, curte a vida bebendo, não trabalhava até pouco tempo atrás mas o dinheiro pra maconha não faltava, então, tá na hora dele ir cuidar da vida dele principalmente pq ela tem quase 30 anos e ele quase 50, não tem mais todo o tempo do mundo. Tenho 49a, sem filhos e não me vejo morando c eles pois sei q num lar é impossível ter "2 donas de casa", principalmente porque ele não manda nada na casa que ele sustenta.
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15 FEV 2022
· Esta resposta foi útil a 7 pessoas
Boa noite gle
Acredito que seu namorado tem condições de saber o que acontece na casa e família. Quando tu conheceu ele essa situação já era real.
Quem sabe se conversar com ele sobre o que vocês querem e como poderia ser seja um caminho.
Se não conseguirem traçar objetivos futuros juntos sozinhos procurem uma terapia de casal.
Psicologa Andreia M.D de Oliveira
Olá, minha querida! Um relacionamento, para dar certo, precisa que ambos tenham propósitos de vida semelhantes! Compreendi que para você ter uma vida a dois, sem a interferência dos filhos dele, é um valor inegociável. Contudo, para seu parceiro, também é inegociável estar perto das filhos! Percebe o choque de valores? Nesses momentos, apenas com muito diálogo para resolver, caso contrário, o fim do relacionamento pode ser uma opção!
B tarde. Penso que quando vc o conheceu a situação já era definida p ele. Então vc deveria ir p vida dele p somar e não p decidir as coisas por ele.
Ele pode decidir as coisas sozinho. Penso eu.
E vc como namorada deve conversar com
Ele sobre novas decisões.
Abs Monica psicóloga
Olá Gle,
Percebo que sua crença é que as pessoas de 28 anos já deveriam "cuidar da própria vida" e sair de casa, assim como você diz: "aliás, demorou né?". Compreendo que você gosta muito dele e quer morar junto, no entanto, não existe uma regra que diz a idade certa de sair de casa. Cada família conduz isso de uma forma diferente, e pelo seu relato ela pode estar acomodada na casa do seu pai e sem preocupações de "cuidar da própria vida", o pai dela deu sempre esse conforto para ela? É algo que não deve ser descartado também, pode ser que ela esteja cômoda, e o seu namorado não se sinta confortável de cobrar a filha para ir "cuidar da própria vida", provavelmente pode ser que ele seja um pai protetor, e que gosta de dar o conforto, assim ela não vai se esforçar em sair de casa para cuidar dos próprios filhos, pois deve ter tudo na casa do pai. Vínculos assim é difícil de ser quebrados, e existem diversas famílias nos quais os filhos não saem de casa e cria os próprios filhos dentro da casa do pai ou da mãe. Pelo que eu compreendi também, no seu ponto de vista ter 50 anos de idade significa que "não tem mais todo o tempo do mundo", qual é o tempo máximo para viver, você sabe? Cada um de nós temos crenças, para algumas pessoas é normal morar na casa dos pais após os 30 anos e com filhos, os pais permitem e gostam, para outras pessoas o correto é sair de casa antes dos 30 anos e constituir uma família. Não existe uma lei dizendo o que é correto, nós como sociedade cobramos que as pessoas decidem sua profissão muito cedo e que deve sair de casa e "cuidar da vida", como você disse. Mas pelo seu relato, percebo que o se namorado quer que ela trabalhe, mas ao mesmo tempo ele não quer deixá-la. É válido para você mudar de cidade para morar com seu namorado que protege a filha ao ponto de te dizer que não vai tirar ela de casa, mesmo sabendo que você não quer ir morar junto com ela? E se ela sair da casa do seu namorado, como será essa relação familiar entre você e ela? Será saudável? São perguntas que você deve pesar se será saudável para você fazer toda essa mudança na sua vida.
Abraços.
Ola Gle,
Você esta em uma situação bem difícil, porque pelo que li, ele já fez a escolha dele. Independente do contexto familiar ( porque ela não mora com a mãe?, porque não tem a própria vida?).... ele vai sempre apoia-la e apoiar o neto. Criar esperança que isso vai mudar, é certeza de decepção. Você está colocando expectativa onde ele não pode corresponder.
Te aconselho a fazer psicoterapia, para entender todo esse momento que está vivendo. A terapia vai te ajudar a entender aonde você se encaixa na vida dele.
Fico a disposição, caso queira se aprofundar.
Um abraço.
Rute Martins - Psicóloga Clinica
É importante entender que o contexto de vida de seu namorado está claramente posto e definido. Ele está atuando como pai, e decidindo como pai da filha dele que já o acompanha a 28 anos. É um ponto positivo que ele ainda lute para que a filha possa se estabilizar na vida e encontrar autonomia, quando tantos outros homens já poderiam simplesmente ter desistido e dado as costas para as próprias filhas e paras os netos também. E neste sentido ele é parece ser bem franco com você. Um processo de mudança da estrutura familiar leva tempo, pois envolvem a saúde e o bem estar de vários indivíduos. Não vejo essa situação mudando rapidamente. Neste sentindo , é interessante você refletir sobre as suas possibilidades de conduzir a relação de vocês, com esse contexto já definido, pois um relacionamento a distância já é desafiador, e com esse contexto que relata, vai exigir muito mais entendimento entre o casal para que dê certo. Até onde posso ir, sem que a situação se torne insustentável para mim e para os outros? Um profissional de Psicologia é indicado para você nesse momento, para ele pode te auxiliar a trabalhar essa questão buscando a melhor forma de resolução possível.
Olá Gle.
Grata por sua participação aqui.
O diálogo sincero e com muito respeito é o melhor caminho.
Acredite cada problema tem várias formas diferentes de resoluções.
Ponderem quais são as opções e escolham a forma mais apropriada e que vai lhes causar menos estresse. Se foquem nela. Façam planos e projetos futuros. Tracem as metas e coloquem em prática. Tracem o tempo de duração dentro de um cronograma possível de se realizar, dentro da realidade de vocês. É papel dele informar à filha com certa antecedência sobre as possíveis mudanças que farão. Claro que não é justo só você se tornar a responsável pelo equilíbrio da relação. Por outro lado, você não poderá impor somente a sua vontade. Por isso a necessidade de fazerem o planejamento juntos. Todo Plano começa com idéias e aos poucos se coloca no papel e as metas devem se iniciar, caso contrário não se realizam. Caso essas dicas não forem suficientes para a tomada de decisões, procure ajuda psicológica. O psicólogo com escuta científica, sigilosa e ética fará a escuta e acompanhamento mais aprofundado do seu caso.
Fico à disposição.
Maria Nair
Terapia Cognitivo Comportamental
Não vai ser voce que vai provocar a mudança...
Eles vivem do jeito deles e se eles decidiram assim, nada podes fazer.
Pergunto pra voce: Qual a necessidade que voce tem de viver com estas pessoas? O que voce está gerando?
A resposta está na tua decisão e nas escolhas que fizer e tudo depende das escolhas.
Voce tem o poder de escolha e de construir a tua realidade... assuma esta condição.
Somos seres livres!
Olá Gle! Grato por escrever. Você aos quarenta e nove anos, morando em outra cidade, sem filhos, tendo namorado a maior parte do tempo à distância, mudar-se de cidade para viver com um homem, também com quarenta e nove com filha com dois netos, em estrutura de família e organização que, segundo seu relato, é muito diferente da tua, será altamente improvável dar certo.
Desculpe-se a franqueza! Claro que pode haver fatores que você não escreveu no texto, mas o texto que você escreveu, sugere que há muitas histórias e perspectivas diferentes.
Aos quarenta e nove anos é normal uma pessoa querer contruir estabilidade, harmonia, regularidade com alguém. Há muitas pessoas buscando isso. A construção dessa qualidade de interação precisa de aspectos facilitem essas qualidades. Seu relato apresenta algo diverso disso.
Estarei a disposição para esclarecer possíveis mal entendidos.
Abraços virtuais (em tempos de pandemia verdadeira, de maioria de falsos políticos, de grande maioria de falsos religiosos (atores, comerciantes da fé, opositores do conhecimento), até de alguns falsos cientistas, sigamos recomendações de instituições como: Anvisa, TVs Educativas, Universidades Públicas, Sociedade Brasileira para o Progresso da Ciência, Organização Mundial da Saúde!)
Vacine-se! Vacine as crianças! Mascare-se! Mantenha proximidade afetiva com distanciamento físico.
B dia Gle. Qdo vc conheceu ele provavelmente ele já era assim. Temos q aceitar as pessoas como são. Algumas mudanças são possíveis, mas ter o controle da situação e querer mandar no outro já não é um comportamento adequado. Procure ajuda profissional.
Sou Monica psicóloga
Gle, esses conflitos familiares podem e devem ser escutados, no entanto não há uma resposta única que aplaque essa angústia, para compreender essas questões e como se dá a manutenção nessas relações seria interessante que você passasse por um processo de análise/psicoterapia, se for do seu desejo dar outros contornos a sua história.
