Quando começamos a namorar eu e meu marido, logo depois meus pais iniciaram um processo bem complicado , eu acabei descobrindo que minha mãe traia meu pai com vários homens e fiquei nessa dúvida entre contar ou não e ele, só decidi contar quando ela conheceu um homem que morava na Turquia pela internet e simplesmente comprou as passagens e viajou pra lá ficou exatos 15 dias sumida sem dar sinal de vida.
Quando meu pai descobriu tudo ficou com muita raiva , ele até tentou dar uma chance pra ela , mas porém ela não deixava de falar com esse homem ,.todo o processo de divórcio foi muito complicado e eu e meu marido no meio estávamos em processo de noivado para nosso casamento. Na época meu irmão mais novo tinha 10 anos e ele iria ficar morando com a minha mãe , já que meu pai resolveu voltar pra nossa cidade de origem e não quis ficar com ele . Só que meu irmão chorava e dizia que não queria fica com a minha mãe pois ela estava fora da casinha na época e só pensava naquele homem turco,então ele pediu pra ficar morando comigo, no primeiro momento meu marido que na época era namorado ,relutou muito e ele não queria ,.mas acabou aceitando por mim e acho que talves até por pena . E nisso nos casamos e meu irmão já morava com a gente , enfim não tivemos lua de.mel por conta disso , meu marido sempre reclamou de nunca poder ter tido privacidade e boa parte da nossa intimidade ficou bem complicada por conta disso, hoje meu irmão tem 19 anos , tem uma péssima relação com meu pai e não aceita muito a minha mãe, minha mãe desde que ele veio morar com a gent simplesmente parou de agir como mãe e meu pai tmb e deixaram toda a responsabilidade conosco. Só não agora meu marido de algumas sessões de terapia eu tbm já fiz algumas e a terapeuta falou dessa questão do meu irmão, e ele simplesmente não quer mais meu irmão morando conosco, disse que ele tem pai e mãe e agora tudo que meu irmão faz inrrita ele , acho que na verdade ele já estava saturado dessa situação a muito tempo. Só que eu não sei o que fazer , fico com meu coração muito dividido . Hoje eu e meu marido temos uma filha de dois anos e nosso casamento está indo de.mal a pior.
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26 ABR 2022
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Entendo que a situação é complicada, e talvez o que eu disser aqui possa não fazer sentido, mas se fizer reflita sobre.
No seu relato acima eu senti como se o peso maior (em suas decisões) tenham sido para a questão familiar de seus pais (que incluía seu irmão), como se agora 9 anos mais tarde esse peso se tornasse de certa forma prioridade, não sei o quanto você se sente responsável por seu irmão que já é um homem (de maior), então é complicado haver uma resposta que te satisfaça.
Mas bem no final do seu relato você diz "nosso casamento está indo de mal a pior", você tendo essa consciência já é algo bem importante, cabe a você decidir lutar junto com seu marido sobre essas questões (que com certeza te machucam), mas que são, a princípio, as causas do "mal a pior".
Boa tarde Ale, essas questões que você trás aqui podem ser trabalhadas em terapia, retorne para terapia, e pelo o que você relata foi escolha de vocês ficar com seu irmão quando tinha 10 anos, agora aos 19 anos querem se separar dele, a mesma história se repete antes abandono dos pais biológicos e, agora abandono dos pais substitutos "vocês", independente de como seu marido se sinta agora vocês cuidaram dele por 9 anos.
Imagine viver em uma casa onde a pessoa que ajudou a cria-lo não quer mais conviver com ele, viver em companhia de uma pessoa que tudo que seu irmão faz irrita ele, é complicado.
Pense e reflita essa situação poderia ter sido resolvida ao longo dos anos preparando o seu irmão para viver a vida dele independente de vocês, seguir em frente, construir a vida dele, quando criança necessitava de cuidados agora está na hora dele seguir o caminho dele, trabalhar, estudar, morar sozinho, fazem parte de viver a vida, concorda?
Seu irmão também precisa de ajuda terapêutica para se fortalecer e enxergar a verdadeira situação, ele já cresceu e precisar viver a vida dele independente de vocês ou de qualquer outra pessoa.
Ale,
Entenda uma coisa... voce não nasceu para mae de seu irmão; masceu para se realizar e ser feliz;
Entendeu que casada poderia construir a sua felicidade junto com o homem que voce escolheu para ser seu parceiro, seu companheiro, seu protetor;
A responsabilidade em dar proteção ao seu irmão é dos pais... se els não estão fazendo isso, estão falhando perante a lei da vida (Deus) e dos homens (justiça civil)
ok que seu irmão foi morar contigo, lugar onde ele se sentiu protegido... qual o custo disso para voce? Está colocando a tua felicidade em cheque, está sofrendo, em desarmonia com o seu companheiro.
Teu irmão já tem 19 anos, não é mais criança, não precisa de mais priteção, está na hora de ele se responsabilizar por si mesmo, pode e deve ir morar sozinho... se está dependente, precisa amadurecer e conquistar sua independência. O pai e a mãe precisam ser acionados caso ele ainda não consiga por si mesmo.
Depois disso, voce precisa fazer Psicoterapia para resolver sua dependência afetiva/emocional, se restabelecer para recomeçar sua vida com o seu marido.
Vai com calma, mas precisa certificar a sua vida de acordo com as coordenadas da vida e não do que recebeu como herança dos seus pais.
Abraços
A sua descrição indica uma situação que envolve vários membros da sua família, e por isso, deve contar com o apoio de todos os envolvidos. Estamos tratando da vida e do futuro de seu irmão, e por mais que seu marido se sinta desconfortável com a presença dele, é preciso ter mais paciência e planejamento entre vocês, para evitar possíveis problemas futuros para todos. Como seu irmão já conviveu mais de 9 anos com você e seu marido, e agora já é maior de idade, isso ajuda, pois ele já não é tão dependente como era quando ele tinha 10 anos apenas. Acredito que o mais indicado seja que alguém inicie e seja responsável por esse processo de mudança de seu irmão, e que também possa estar a frente de um processo psicoterapêutico com um Psicólogo. É interessante também, que todos os membros envolvidos possam participar do processo. Hoje em dia, com a psicoterapia on-line, mesmo morando em cidades ou países diferentes, isso é possível. Então, para seu contexto, procure não tomar nenhuma atitude abrupta em relação a seu irmão, mas que seja planejada e esteja de acordo com todas as partes envolvidas. Além disso, procure um Psicólogo para te auxiliar neste processo, ele te ajudara nos pontos mais delicados da questão, dando suporte a todos que precisarem. No que precisar, estou a disposição.
Eu entendo que a postura dos seus pais perante seu irmão possa não ter sido uma das mais adequadas possíveis, mas são os pais que vocês têm. Há questões suas aqui que vão muito a fundo como "que postura você assumiu perante seus pais e seu irmão?" e "Por que o fez?", tais questões suas precisarão ser trabalhadas em terapia.
Olá Ale! Grato por escrever. Será preciso construir respostas, será preciso construir caminhos. Provavelmente há um caminho que não seja resumido em ficar ou se afastar. Porém para construir essa resposta, será preciso saber mais detalhadamente a rotina dos envolvidos, os planos, as condições emocionais de vocês. É perigoso explicar os problemas apenas a partir de um fator. Será importante vocês realizarem o exercício de empatia mútua, bem como ponderar sobre possíveis futuros, envolvendo potenciais desdobramentos de cada escolha.
Recomenda-se que possam contar com a assessoria científica de um psicólogo.
Qual serão as explicações para teu irmão viver péssima relação com o pai?
Abraços virtuais (em tempos de pandemia verdadeira, de maioria de falsos políticos, de grande maioria de falsos religiosos - atores, comerciantes da fé, opositores do conhecimento - até de alguns falsos cientistas, sigamos as recomendações de instituições como: Anvisa, Tvs Educativas, Universidades Públicas, Sociedade Brasileira para o Progresso da Ciência, Organização Mundial da Saúde!)
Vacine-se! Vacine as crianças! Seja sensato com a máscara e com o enriquecimento afetivo, mantendo o adequado distanciamento físico.
Olá
O processo de terapia não se desenvolve com "algumas sessões", mas sim com um tempo de acompanhamento. Talvez por isso algumas coisas não tenham sido solucionadas naquela época.
Me parece que essa estrutura familiar precisa tomar uma decisão: se teu irmão fica ou não morando aí com vocês. Há de se pensar nas consequências disso para ele também. Acredito que talvez ele veja como uma obrigação a sair de casa e morar só, uma vez que parece não contar com os pais. Assim, temos que ver se há condições para que ele passe por esse processo também.
