Me chamo Tiago, tenho 35 anos e namoro a 5 anos com ele que tem 31 anos, eu gostaria de tentar entender o motivo que alguém pede para terminar por qualquer briga. Atualmente terminados ( de novo ) porque mais uma vez ele pediu, eu simplesmente pego minhas coisas e vou embora, passado ai uns 3 dias ou 1 semana eu converso com ele, tem uma resistência da parte dele, mas logo voltamos. Ele diz que gosta, diz que ama e tudo mais! Só que na próxima briga lá vem ele pedindo pra terminar ( isso está frequente nesse ultimo ano de namoro). Eu nesses 5 anos nunca cheguei a seguir em frente, passado o período que comentei, passa a raiva e tudo que gerou a briga e eu vou conversar, talvez se eu seguir ele venha atrás ou acabe de vez. Só não compreendo isso de terminar por qualquer briga.
Ele mora só na mesma cidade que eu, a família dele é do TO, eu moro com meus pais, quando estamos de boa saímos juntos, bebemos, faríamos, dividimos contas do mês, mas brigou vira isso.
O que me sugerem?
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24 MAI 2023
· Esta resposta foi útil a 4 pessoas
Olá, Tiago. Lamento ouvir que você esteja passando por um relacionamento com um padrão de términos frequentes. Essa situação pode ser frustrante e confusa. Aqui estão algumas sugestões para você considerar:
Comunicação aberta: É importante conversar abertamente com seu parceiro sobre o padrão de términos frequentes e expressar como isso afeta você emocionalmente. Tente entender os motivos por trás dos pedidos de término e explore se há algum problema subjacente que precisa ser resolvido.
Terapia de casal: Considerem a possibilidade de buscar a ajuda de um terapeuta de casal. Um profissional treinado pode ajudar a identificar os problemas de comunicação e os padrões de comportamento que estão levando aos términos frequentes. A terapia pode fornecer ferramentas para melhorar a comunicação e a resolução de conflitos.
Autoavaliação: Reflita sobre suas próprias necessidades e sobre como esse padrão de términos afeta seu bem-estar emocional. Pergunte-se se essa dinâmica é saudável e se está contribuindo para sua felicidade a longo prazo. É importante estabelecer limites saudáveis e não se submeter a um ciclo de términos constantes se isso não for benéfico para você.
Autoestima e independência emocional: Trabalhe em sua autoestima e desenvolva uma base emocional independente. Isso envolve cuidar de si mesmo, buscar atividades que lhe tragam alegria e cultivar relacionamentos saudáveis fora do namoro. Ter uma autoestima forte e independência emocional pode ajudá-lo a tomar decisões mais saudáveis em relação ao seu relacionamento.
Avalie a viabilidade do relacionamento: Após uma reflexão honesta sobre a situação, avalie se esse padrão de términos frequentes é algo que você pode lidar a longo prazo. Considere se o relacionamento é saudável, se há um compromisso genuíno e se ambos estão dispostos a trabalhar nos problemas e encontrar soluções juntos.
Lembre-se de que a decisão de permanecer em um relacionamento ou seguir em frente é pessoal e única para cada indivíduo. Priorize seu próprio bem-estar emocional e busque apoio de pessoas de confiança, como amigos e familiares. Se necessário, considere também a ajuda de um psicólogo individual para explorar suas emoções e tomar decisões mais conscientes sobre seu relacionamento.
Oi Tiago. Não é possível afirmar com certeza porque ele faz isso, mas parece que lidar com brigas e discordâncias é difícil para ele e usa o término como forma mais fácil de resolver, não encarando o problema. Caso nunca tenha conversado com ele sobre como isso faz você se sentir, penso que é importante ser claro e honesto. Abraço
Olá Tiago, só temos um pequeno vislumbre do que pode estar acontecendo no seu relacionamento. Me parece haver uma imaturidade, por não conseguir resolver/ lidar com as situações de conflitos e buscar logo encerrar a relação. Isso pode ter vários desdobramentos. Pode estar ocorrendo falhas na comunicação, dificuldade de compreender o outro, enfim, muita coisas que nós não sabemos num relato tão breve. E pode ser também uma relação abusiva. A melhor sugestão seria buscar uma avaliação de um psicólogo, não terapia de casal, mas terapia individual para você, para avaliar essa dinâmica e seus sentimentos e comportamentos frente ao relacionamento. Viver assim, sempre terminando frequentemente, não é saudável de maneira alguma.
Boa tarde,
Então Tiago, imagino o quanto seja difícil estar em um relacionamento com tanta instabilidade.
Para um relacionamento duradouro e saudável é preciso uma comunicação aberta entre ambas as partes (sempre treinando a comunicação assertiva)
Sempre digo para os meus pacientes que um relacionamento é como um contrato, temos regras para o relacionamento que sustente as necessidades das duas pessoas.
Mas as vezes essas regras não ficam claras, e talvez antes de voltar, seja preciso voltar a esse contrato. Entenda que depois de um término, algo não funcionou, e voltar de onde parou a chance de continuar dando errado é enorme.
Toda volta requer de fato uma recomeço ( do zero)
E cuidado com o seu comportamento, você acaba reforçando e permitindo ele fazer o que quiser com a relação! Nós somos sensíveis as consequências dos comportamentos, se eu entendo que mesmo eu sendo impulsivo e terminando, não tenho nenhuma consequência, eu continuo agindo dessa forma.
Não negligencie as suas necessidades em uma relação, se estiver disposto, e ele também a melhorarem juntos, quem sabe uma terapia de casal ?
Só não esqueça, que quando falamos de relação, estamos falando de mais de uma pessoa, ou seja, a responsabilidade de dar certo não é 100% sua
Se concentre no que de fato está ao seu alcance! Espero ter ajudado
Olá Tiago,
O próprio título da sua questão traduz a fragilidade imensa na sua relação com seu namorado. Vocês já são maduros para enfrentarem de maneira pró ativa a continuidade ou não desse namoro, susceptível a recorrentes términos, em decorrência de frequentes brigas, gerando desgaste e prejuízo emocional aos dois.
Mas, vamos lá. Você encerra seu discurso, perguntando :"O que me sugerem?". A sugestão mais eficaz e imediata para você é a procura por atendimento psicoterapêutico. Fazendo terapia, você poderá encontrar as razões para que tais desgastes tenham se acumulado e se vale a pena ou não resgatar o namoro. Namorar envolve lidar com as diferenças e conceder para a manutenção dos afetos. Quando houver o risco de falta de respeito e desmotivação dupla para a continuidade da relação, é preciso que haja mensuração entre as causas e consequências.
Estou inteira a seu dispor para iniciarmos sua jornada psicoterapêutica. .Agende um horário comigo o mais breve possível.
Abraço, Anamaria
Olá Tiago! Obrigado por escrever. Precisaremos ver mais profundamente. Há indícios de que de fato, vocês não namoram. Começam e terminam conforme a emoção do momento. Sempre sentem que podem terminar porque podem começar. Nunca terminam por inteiro, assim como nunca vivem por inteiro. Relacionamento altamente imaturo e desgastado. Certamente vocês estão namorando um com o outro, sem viver o namoro essencial, cada qual consigo mesmo. Para namorar com outro, antes é preciso namorar consigo mesmo. Para namorar consigo mesmo é preciso consolidar turmas de colegas e conhecidos, ter consolidação profissional, grupos de convivência como estudos, teatro, esportes coletivos de contato, serviços comunitários, para que a solidão não faça ficar refém de uma pessoa, ou empobrecido pela convivência única.
Vamos amadurecer?
Abraços! A Covid e a Dengue estão vigentes: sejamos cuidadosos. A maior parte dos políticos não são confiáveis. Dentre os religiosos, há muitos que se dizem religiosos, mas na verdade, são falsos: querem é dinheiro. Fazem teatro para enganar os descuidados. Os meios de comunicação não são neutros, mas aqueles que apresentam tradição de muitos anos ou recebem o selo educativo/cultural, e não estão a serviço de alguma seita religiosa, são razoáveis. Tenha sabedoria para filtrar. A Ciência não é perfeita, mas como fez o avião, a geladeira, o rádio, o celular, faz as vacinas. Confie na Ciência! Vacine-se, vacina as crianças.
Ary Donizete Machado - psicólogo clínico e orientador ocupacional.
Olá Thiago, lamento em saber sobre a sua condição atual, acredito que essa situação lhe cause muito desgaste emocional.
Com isso Thiago é importante frisar a importância de você se voltar mais para si mesmo, aprender a explorar suas potencialidades , extraindo de si o melhor , com isso acredito que conseguirá organizar melhor os seus pensamentos e sentimentos e então definir e decidir o que você acredita que te faz bem. Após isso, sugiro que comece uma terapia de casal, isso é claro desde que seu cônjuge esteja disposto para começar essa jornada com você, pois isso é de suma importância para que consiga se alcançar um sucesso terapêutico.
