Tenho um relacionamento há 1 ano e meio, somos muito parceiros, queremos noivar e casar, ter filhos. Porém meu namorado tem atitudes muito estranhas, tive outros 3 namorados, um deles por 4 anos, e nunca vi atitudes assim.
Falta de empatia com os animais, ausência de necessidade de contato com a natureza, indiferença musical, ciúmes exacerbados até de mulheres (sou hetero).
Somos muito parceiros e ele não mede esforços pra me ver bem, mas, sinto que não estou dando conta.
Parece que não há espaço para minhas emoções, toda vez que eu falo sobre algo que me incomoda o assunto vira uma turbulência absurda, ele não consegue me acolher e tem grande necessidade de me confrontar. Nunca é possível conversar normalmente sem competitividade.
Estou quase desistindo. Porém tenho tdah e alguns outros problemas e ele sempre é gentil e amoroso ao me ajudar. Entendo que ele também merece ser amado.
Onde eu posso melhorar pra conseguir lidar com uma pessoa que tem transtorno borderline e sempre rouba a cena, mas não percebe o impacto das suas ações no ambiente em que está inserido?
O quanto preciso amadurecer ainda?
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1 JAN 2023
· Esta resposta foi útil a 3 pessoas
Cacá!
OK que todos merecem ser amados e voce pode amar a ele, mas o problema é a convivência.
Como seria conviver com um homem como ele?
Que não tem interesse em melhorar-se, que compete contigo... isso é ficar na zona racional; é queda de braço racional, ele quer ter razão sempre... voce não consegue mudar isso nele. Não tem poder nenhum sobre outras pessoas.
Ele muda se quiser, ele pode mudar para te conquistar...
Então, quer precisa mudar é voce! Seja amante de ti mesma, resolva tua dependência, tuas carências; seja a cada dia uma nova mulher, uma mulher que valha a pena. Quem não gostaria de ter uma mulher assim?
Então, ele é que precisa correr atraz de voce e não voce dele!
Seja exigente e escolha o homem que voce quer para si mesma e não aceite qualquer um; não se nivele por baixo.
Tenho orgulho da sua vida e escolha um companheiro igual ou melhor do que voce.
Voce sempre será o que voce escolhe... cada escolha gera um resultado e suas consequências.
Não escolha por suposição, na esperança que possa melhorar. Se voce já identificou que ele tem dificuldade de receber feedback de como ele é, que se defende, que compete, que não tem humildade, não tem reconhecimento, não avalia, não assume seus erros... já tem as dicas de que não vai mudar.
Mas, a escolha é sempre sua... o que voce escolhe?
Isso, pouco importa de TDAH - Boderline - x - y - z .... isso é classificação social.
Abraços
Olá Cacá! Obrigado por escrever. Prefiro conhecer pessoas a conhecer diagnósticos. Cada pessoa é única, cada pessoa é complexa, rica de possibilidades e potencialidades. Mesmo o mesmo diagnósticos para pessoas diferentes apresente suas diferentes formas de se manifestar.
Se partirmos do princípio de que é fato o que você descreve dele, que você já experimentou outros namoros, que tinham atitudes mais sensatas, qual a razão para casar-se com o mais estranho?
Há mais coisas que você precisa esclarecer. Você tem razão, precisa amadurecer muito. Não é hora de continuar esse modelo de namoro.
Antes de namorar a outra pessoa, é preciso namorar consigo mesma, com certa autonomia, convicção e maturidade.
Vamos aprofundar?
Abraços! A Covid, a Dengue, exigem cuidados e atenção. Vacine-se, vacine as crianças. Valorize mais a Ciência. Ela não é perfeita mais permite avanços. É impressionante como falsos políticos e falsos religiosos usam a fé dos mais simples. Cuidemos do atual resgate da civilização e da democracia. Não há meios de comunicação neutro ou perfeito, mas há instituições mais sérias, mais abertas. Verifiquemos as informações com maior critério. Vejamos o que falam as TVs educativas, os canais abertos com maior tradição de cultura. Valores aprimorados por décadas, não podem ser descartados por interesses de pequenos grupos radicais. Perceba que a barbárie do momento, é orquestrada por poucos, para prejudicar trabalhadores. Vacina e máscara precisam ser repensadas.
Ary Donizete Machado - psicólogo clínico e orientador ocupacional.
Olá, Cacá.
Busque ajuda psicológica para entender quem é você nesta relação, quais desejos seus estão sendo suprimidos ou ressaltados, o quanto tem sido parceira, qual seu limite, e se seus limites estão sendo respeitados.
Jane Assunção.
Oi, Cacá. Ele foi diagnosticado com borderline mesmo? Parece mais os traços de caráter próprios dele (necessidade de controle, querer aparecer, pouco emotivo). Todos nós temos cinco traços de caráter em que prevalece mais uns que outros. Se você se entender (mais emotiva e tal) e entender que o funcionamento dele é diferente (não pior, é diferente do seu, com defeitos mas qualidades também), esse relacionamento vai melhorar bastante. Estou à disposição.
Não sei exatamente porque você está dizendo que seu namorado tem Boderline (TPB), se nenhuma das características que mencionou dizem respeito a esse quadro de personalidade. De qualquer forma, se isso já estiver sido investigado profundamente por um profissional de Psicologia, é interessante observar que essa condição vai perdurar. Você não informou sua idade, nem a dele, mas essa condição tem seu ápice por volta dos 30 anos, tendendo a decair com o passar dos anos após isso, se estiver sendo feito um acompanhamento psicológico sistemático e constante. Então, a relação de vocês passa a ser uma escolha consciente, entendo suas possibilidades, a de seu namorado e a de vocês dois juntos. Neste sentido, é possível se pensar nas formas de vivenciar essa relação, da melhor maneira para vocês dois. Por isso, ambos tem que estar em sintonia, e conformidade um com o outro, e com os propósitos bem alinhados para seguirem juntos pelo mesmo caminho. Compreender as limitações também é muito importante neste caso, pois nem sempre podemos lidar com tudo ao mesmo tempo, e nossos limites devem ser compreendidos e respeitados, para que também possamos ter a oportunidade de lidar com os sofrimento de maneira mais assertiva. Para aprofundar o tema, e buscar mais compreensão para sua questão, ou questões, com seu namorado, um acompanhamento psicológico é indicado, e pode te ajudar muito a responder as questões que você possa ter no momento. Por isso, se for possível, busque um Psicólogo para te acompanhar agora, e te auxiliar na compreensão mais detalhada de sua relação. Acredito que isso irá te ajudar, e irá te tranquilizar em suas escolhas.
