Conheci um homem que já estava pensando em separar antes de ficar comigo. Ficamos ( de fato ele traiu ela comigo e eu trai meu marido na época porque descobri uma traição dele). Ele separou dela (sem assinar divórcio) e eu separei do meu marido pois já queria isso também. Ficamos por 3 meses e a ex dele descobriu e ele, segundo o que diz, resolveu voltar porque ficou com medo que ela impedisse de ver os filhos e não tivessem uma separação boa, pela raiva dela, em questão de divisão de bens. Mas ele me diz que me ama, que quer viver comigo, ter uma família e que irá se separar quando conseguir se erguer financeiramente. Pede que eu o espere. Mas não sou amante dele, não estamos tendo relações e eu jamais seria. Eu o amo, mas as pessoas ficam dizendo que eu estaria acabando um casamento, mas se ele separar dela pra ficar comigo, seria algo muito errado? Não é possível que o casamento deles tenha acabado? Ele não sinta mais nada por ela e queira realmente ficar comigo? Eu tô errada mesmo sem ser amante? Só mantemos a conversa de fato e já nos beijamos, mas eu evito isso. Enfim...
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9 OUT 2024
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Oi Bianca,
Não é errado. São escolhas. Se ele separar e ficar com você, é porque ele quer! Não se culpe por isso. Mas voltar com a ex também foi uma escolha, ele decidiu. Será que ele seria capaz de fazer por você tudo o que você seria capaz de fazer por ele?
Divórcios podem ser complicados, mas quando a pessoa quer muito ela é capaz de enfrentar os desafios. “Mas você não entende”, a verdade é que quando uma pessoa não quer ou não tem coragem, ela cria desculpas para si mesma de forma inconsciente para que justifique não fazer o que ela sabe que deveria fazer e assim se sentir menos culpada. Não lhe parece injusto com você toda essa situação?
Não se colocar em posição de amante e evitar encontros está relacionado ao seu nível de merecimento e respeito por si mesma. Não deixe isso se perder. Deixe claro suas intenções e sentimentos, dê um tempo a si mesma se for necessário, mas não se prenda por alguém que tem outra pessoa. Sua felicidade depende das suas escolhas também!
Bianca
Cada um resolve os seus problemas... você resolveu, se separou porque sentiu que com seu marido não dava mais certo.
Ele tem os problemas dele... ele precisa resolver seus problemas e a justificativa de que é a partilha de bens demonstra o caráter dele, uma pessoa muito fraca e que precisa se resolver afetivamente com a esposa dele.
Muito bom o distanciamento seu dele, mas não deixe de viver a tua vida por causa dele, até porque, ele pode não se restabelcer financeiramente.
Quer apressar o processo? Quer não ser considerada causa do rompimento dele? Namore outro homem, viva a sua vida com toda a intensidade.
Faça Psicoterapia para entender como a energia se move.
Abraços
Olá Bianca, espero que esteja bem! Primeiro gostaria de dizer que sinto muito que esteja vivenciando essa situação, imagino que deve estar sendo doloroso para você viver com essa insegurança em relação ao futuro de vocês e se está fazendo algo de errado. Sua iniciativa de expressar essa situação demonstra que isso pode estar afetando sua qualidade de vida, por isso, é importante que busque ajuda para conseguir entender de fato o que está acontecendo e qual a melhor forma de agir diante da situação.
Pelas perguntas que você deixou na mensagem, acredito que deve estar vivenciando uma angústia por não saber se está agindo de forma errada e pela incerteza a respeito do que ele sente por você. De fato, caso ele opte por se separar para ficar com você, não é errado, são escolhas. É importante observar que existem diversas pessoas envolvidas nessa situação: a atual esposa dele, os filhos, ele e você.; cada uma dessas pessoas lidará de forma diferente caso ele decida realmente se separar.
Analisando bem, existem coisas nessa situação que fogem do seu controle, como por exemplo, a tomada de decisão sobre ele deixar a esposa. Reconhecendo que essa não é algo que você pode controlar, pense sobre o que você tem controle: conversar sobre o que vocês pretendem e quando pretendem. Pelo que você mencionou, o que ele fala parece abstrato visto que não existe um plano concretizado sobre quando ele irá fazer o que está falando (divorciar-se).
Por fim, é importante que você analise a situação e perceba se um relacionamento que está se construindo a partir de incertezas pode dar certo. Quais são as evidências que mostram que o relacionamento dará certo? Quais são as evidências que mostram que é provável que dê errado?
Caso precise de ajuda, estou à disposição. Fique bem!
Não posso criticar ou falar o que você deve fazer, mas posso te dizer que com certeza você precisa de ajuda para se entender, para entender seus sentimentos e entender até onde vai conseguir se anular para caber na vida desse homem e nessa situação.
Tenho horários disponíveis e experiência com esse tipo de situação.
Me parece que vc busca justificativas para aceitar o comportamento dele, mas será que uma relação que começa com essa configuração tem chances de ser saudável? Penso que vc pode se tornar a próxima esposa traída se ele se separar da esposa atual para ficar com vc, já que ele está em uma posição bastante confortável. Para que ele vai buscar ter atitudes saudáveis se encontra mulheres dispostas a aceitar os comportamentos abusivos dele? Trair a esposa e colocar a culpa nela pela própria covardia em tomar uma decisão é uma atitude bastante reveladora. Hoje, ele diz que o que impede de se separar é a condição financeira e o medo de se distanciar dos filhos, amanhã será o que? Outras desculpas virão e se iludir acreditando que ele vai largar a vida atual para ficar com vc, por amor, só te deixará a espera. Será que amor é isso mesmo?
A mulher é socializada na sociedade para ficar a espera de um grande amor que a irá salvar e a fará feliz, mas isso é uma utopia que abre espaço para relações abusivas. Vc acaba passando por cima dos seus próprios valores por conta disso. É possível perceber a confusão na sua fala, que primeiro diz que jamais seria amante e depois questiona se seria tão errado assim, mas continua encontrando com ele. Independente de sexo, já há traição. Um casamento que acaba, não deixa dúvidas e alguém que, de fato, te ama e está disposto a construir uma relação saudável com vc, comprova com atitudes, não fica fazendo promessas e não te coloca em uma posição de espera. É uma atitude bastante egoísta, que apenas beneficia a ele próprio. Se ele quisesse realmente ficar com vc, teria feito isso e arcaria com as consequencias das proprias escolhas. Curioso que "as pessoas" te rotulam de destruidora de lares, mas ninguém aponto o comportamento abusivo dele com a família. É esse tipo de homem que vc quer para sua vida, querida? Reflita sobre isso e sobre suas escolhas amorosas para não ficar repetindo ciclos e pulando de relacionamento abusivo para relacionamento abusivo. Faça terapia para desenvolver amor próprio e autovalorização. Fico a disposição, sou especialista nesse assunto. Espero ter ajudado. Um abraço
Essa situação é, sem dúvida, complexa e envolve muitos sentimentos delicados e decisões difíceis, tanto para você quanto para ele. Vou tentar abordar alguns pontos que podem te ajudar a refletir sobre tudo isso:
1. O Fim do Casamento e as Motivações Reais: Quando ele diz que voltou para a ex por medo de perder o contato com os filhos ou pela divisão de bens, isso pode indicar que o vínculo entre eles ainda está muito presente em termos de responsabilidades e talvez até de medo do que a separação pode causar. O fim de um casamento é um processo emocionalmente complicado, e a forma como ele está lidando com isso mostra que talvez ele não esteja pronto para uma transição imediata. Isso não significa necessariamente que ele sente algo romântico por ela, mas que ainda há uma relação de dependência e insegurança.
2. As Promessas e o Tempo de Espera: Ele pede que você espere, mas não há uma previsão clara de quando ou se essa separação definitiva acontecerá. Esperar por uma mudança futura pode ser arriscado para seu bem-estar emocional, pois pode te deixar em um estado de incerteza e vulnerabilidade. Se ele realmente pretende se separar, talvez ele precise tomar essa decisão por si mesmo e por sua situação familiar, antes de se comprometer com outra pessoa.
3. Refletindo Sobre a Sua Parte na Situação: Apesar de você evitar o papel de amante, o fato de ainda manter contato com ele, de certa forma, mantém uma ligação emocional que pode ser difícil para ambas as partes envolvidas. Isso não significa que você esteja “acabando” com o casamento deles, mas talvez prolongue um estado de ambiguidade para todos: para ele, que não toma uma decisão clara; para a esposa dele, que talvez não saiba exatamente o que ele sente; e para você, que permanece esperando por uma mudança.
4. Culpa e Pressão Social: É compreensível que os comentários das pessoas ao seu redor te façam sentir culpa ou dúvida sobre seu papel na história. No entanto, é importante focar no que você sente e no que realmente deseja para si. Ninguém, além de você e das pessoas diretamente envolvidas, conhece a profundidade das situações. Pergunte a si mesma o que é justo para você, o que você deseja para o futuro e se essa espera faz sentido para os seus próprios planos de vida.
5. Seu Bem-Estar e Autoestima: Você merece estar em uma relação que te traga segurança e clareza, sem ter que lidar com incertezas sobre o passado ou sobre os sentimentos de outra pessoa por outra mulher. Refletir sobre isso pode ajudar a decidir se é melhor dar um passo atrás e esperar que ele resolva completamente essa fase da vida antes de continuar com vocês dois, ou se vale a pena seguir por outro caminho.
Nessa situação, ninguém pode julgar ou dizer o que é certo ou errado de forma definitiva. O mais importante é respeitar os seus sentimentos e os de todos os envolvidos. Uma conversa aberta e sincera com ele, talvez definindo prazos e limites para essa espera, pode trazer mais clareza sobre o que vocês esperam para o futuro.
Boa tarde, Bianca! Grato por escrever. Teu texto indica uma série de fragilidades enormes. Não é questão de certo ou errado; é questão de probabilidade, de sensatez. As pessoas não devem armar pulos de um lugar para outo com condicionantes. As pessoas avaliam as outras, a partir de suas vivências; os relacionamentos, começam bem, mas quando começam com pendências, tendem, mais rapidamente a se desgastarem.
O amor é uma construção, um compromisso, uma busca em condições de igualdade, que precisa partir da ausência de impedimentos. Vocês não estão em condições de igualdade, não estão desimpedidos.
A chance de evoluir errado, é muito maior. Assim sendo, os dados indicam que muito provavelmente vocês estão apostando em algo que dará errado.
Estarei a disposição para maiores aprofundamentos.
Atenciosamente,
Ary Donizete Machado - psicólogo clínico e orientador ocupacional.
Olá Bianca.
Você tem muitas perguntas, porém a maioria delas só ele pode responder.
A pergunta que está relacionada contigo é em relação a ser amante.
A condição de amante costuma ser de espera, quando apenas uma pessoa está livre e a outra está em um relacionamento, a terceira pessoa aguarda o desenrolar.
Caso você queira maiores esclarecimentos, estou disponível para ajudar.
Célia Jovanka.
Bianca, bom dia.
A impressão que tive lendo seu relato, é que você se sente sem saída. O ponto mais importante a ser trabalhado nessa situação é sua confiança em si mesma. Por conta dos sentimentos, você está parando a sua vida esperando esse outro se resolver, só que enquanto isso você está sofrendo, e ele mesmo gostando de você, ainda não consegue "assumir" as consequências dessa relação, talvez por ter outras prioridades. A psicoterapia pode te ajudar muito, podemos juntas construir um caminho com menos sofrimento.
Entendo que essa situação esteja te causando uma mistura de emoções, desde o amor que você sente por ele até as preocupações com o que as pessoas estão dizendo e o futuro desse relacionamento. O mais importante agora é refletir sobre como você se sente e o que você espera para sua vida. Também é essencial que você considere o que esse homem realmente está disposto a fazer e se as promessas que ele faz estão em alinhamento com as ações dele no presente. Podemos trabalhar juntas para que você tenha mais clareza e possa tomar decisões que estejam em sintonia com o que é melhor para você, emocionalmente e moralmente.
Essa é uma situação complexa e delicada. É natural ter sentimentos intensos, mas é importante considerar algumas questões.
1. Expectativas e Prazos: Esperar que ele se divorcie pode ser complicado, especialmente se ele ainda não tomou essa decisão formalmente. Isso pode levar a uma situação de incerteza que pode ser dolorosa para você.
2. Compromissos: Ele pode ter sentimentos por você, mas ainda está atado a um compromisso. A relação dele com a ex pode ser mais complicada do que parece, especialmente com filhos envolvidos.
3. Reputação e Julgamento: O que as pessoas dizem pode ser perturbador, mas é fundamental ouvir a sua própria voz. Pense sobre o que você quer e precisa em um relacionamento.
4. Autoconhecimento: Reflita sobre seus valores e se estar com ele, enquanto ele não está totalmente livre, está alinhado com isso.
5. Tempo e Espaço: Às vezes, dar um passo atrás para avaliar a situação pode ajudar a esclarecer o que é melhor para você.
Se você ainda acredita que ele pode ser uma boa parceria no futuro, considere o que precisa acontecer para que isso se concretize de forma saudável e respeitosa para todos os envolvidos. Priorize seu bem-estar emocional.
Ola Bianca! Espero que estejas bem. Vou te deixar algumas reflexoes: o que voce busca para sua amorosa? O que te atraiu nele? Como estao seus sentimentos por seu ex marido e a traicao? Pensando em amar e ser amada, voce se baseia em palavras ou atitudes? Baseado em como ele age com a esposa e paralelo com voce quais expectativas voce tem nutrido? Quando duas pessoas querem ficar juntas pode ser de forma tranquila e natural. Sua ansiedade revela mais elementos, talvez inconscientes. Para encontrar clareza e assertividade em suas escolhas busque fazer terapia. Cordialmente, a disposicao
Lisiane Hadlich Machado
Psicologa, psicanalista e terapeuta de casal
