Esperando a ocasião pra cabar com tudo.

Sou um homem de 50 anos, casado, pai de três filhos adultos um casado, dois outeiro, os dois rapazes moram longe, e minha filha ainda está na faculdade. Meus filhos são a única coisa que me orgulho, pois vejo que fiz diferença na vida deles, e fiz muito presente, conselheiro, brincalhão porém enérgico sempre que a medida exigia. Um Lar cristão é até certo ponto feliz.
Porém sempre carreguei comigo uma baixa alto estima, mesmo quando me destaca em alho, só não sou um fracasso completo por ter criado bons cidadãos.
Carrego uma tristeza e uma vontade enorme de morrer ou de sumir.
Já pensei em virá andante, pelas estradas sem rumo, e sim varias vezes pensei e cheguei perto de me matar, acredito que uma hora isso vai acontecer, do nada vai combinar a dor e agonia com os meios pra eu terminar com a dor.
Terapia?
Mas de 10 anos fazendo nao aguento mais.
Psiquiatra , remédios também uso a anos, e se não usa-se já teria partido.
Fé??
Eu sou temente a Deus e com uma base muito forte e profunda, isso ja me salvou muitas vezes.
Relacionento familiar?
Cuidei de meu pai ate ele morrer, sei que sou amado por meus irmão, filhos, sobrinhos e principalmente por minha mãe. Mas hoje eu sei que apesar de amá-los o amor não é o bastante pra me tirar a dor é agonia dinheiro e da cabeça.
Casamento?
Há, ha, ha. casei muito cedo, desde os 18 anos com a mesma mulher. Ja tive muito orgulho da minha familia, ja fui referencia pra muito casais, todos admiram o nosso jeito e o quanto somos abencoados.
Meu casamento ajudou muito a sufocar a dor.
Pois é ja sou depresivo desde criança e casado a mais de 30 anos, e tudo piorou, quando descobri a traição, sim traição, chifrudo, galhudo, corno, foi a gota d'água pra desistir de lutar, fará 5 anos que descobri, e foi duro ver a pessoa da sua vida mentir, tentar lhe manipular e fingir arrependimento.
Na época eu sofri a maior dor do mundo até aqui. Não tive coragem de expor, não tive coragem de separar, sento que tudo se quebrou dentro de mim, pensei em matar, pensei em vingança e em morrer mas não fiz nada, a não ser parar de lutar, para de viver, sou um quase inútil, sem vontade de construir, de sonhar, nem um sonho eu tenho mais...
Ela se interror em vida comigo, tenta de todo jeito demonstra sentimento ou desejo de superar , eu, eu não quero nada, já não queria antes e depois disso que não quis mesmo.
Meus filhos já estão crescido um casado, outro concursado do BB todos dois formados e trabalhando naquilo que estudaram, minha doce filha está terminando a faculdade e minha mãe esta chegando ao fim da vida.
O problema?
Não quero cura. Não quero mais me tratar, não quero buscar a Deus pois sei que se eu buscá-lo Ele vai atender e fazer o melhor ou seja ele vai me curar a alma...
Eu só quero é deixar essa vida e acabar com tudo.
Talvez seja medo de me erguer, de construir, de amar e ver tudo no chão de novo, e a única forma de não acontecer novamente, é ficar no chão, não, ganhar, não sonhar, não se apegar, mas viver assim não dá.
Sendo assim queridos profissionais da alma, eu estou esperando a " ocasião fazer o ladrao" e assim acabar com a dor.