Por que a vida é tão difícil pra alguns é tão fácil pra outras?

sinto muito inútil e desmotivada, sem alto estima, sem perspectiva de vida, vou fazer 30 anos e não consegui nada na vida algo que eu falo é meu, nada sempre tive tudo que quiz na palma das mãos sempre estudei em escolas que eu quiz a faculdade que eu escolhi, o curso farmácia e iniciei no ano de 2018, iniciei e nunca terminei, até hoje estou na luta contra meu diploma, depois que fui mãe, meio que amadureci nesse tempo, em questão de sair tinha vários amigos, colegas amava sair pra farra, hoje eu odeio pessoas, não consigo ter amizades sou completamente isolada de tudo que e social, e também me sinto presa por conta do meu filho que tem 7 anos, me sinto obrigação de ficar com ele como não trabalho eu só estudo meus pais já fazem tudo por nós, e ainda ter obrigação de cuidar de netos sendo que eles trabalham, então meio que vivo pra ele, não sei se foi filho ou eu que fiquei velha, que nada mais tem graça, ou era apenas uma fase da minha vida, tipo de momentos, uma coisa que me deixa muito triste porque não tenho foco na faculdade, E o sonho da minha mãe me forma me ver formada, e nem isso eu faço questão, já que me sinto inútil, e sou compulsiva, tanto que sujei nome dos meus pais do meu irmão, por comprar demais e nem conseguir pagar, coisa muito importante é o nome da gente, depois disso me sentir mais inútil ainda, por não ajudar eles, e gastar mais do que devia, sendo que já me ajudam em tudo, pra falar a verdade eu nasci só pra dar trabalho não faço nada que presta, tipo um peso nas custas dos meus pais, e me sinto tão mal com isso, e eu sei que faço tudo errado e nem por isso eu paro, e continuo mesmo sabendo, e mais forte que eu, já tomei medicação já fui no psicólogo eu até ia mais eu só sei chorar e me sentir mais culpa ainda, então parei de ir e me isolei mais ainda, eu não queria isso queria, que eles fossem dependentes de mim não eu deles, E o mais triste que eu sei de tudo isso é não faço nada pra mudar, nada e nada! Continuo como está e eu juro não sei o que fazer, pra mudar como disse eu sei e não faço nada de mudança, só pioro a situação, meu pai é usuário de drogas já tem muitos anos, ele usa crack, mais trabalha mantém seus vícios, mais quando não tem dinheiro, vende tudo, Caça briga, fica mega irritado querendo fumar os trem e não tem, então é muito conturbador minha casa, não tem paz, todos os dias brigas discursão, ainda mais quando ele está na abstinência, e não tem como ele sair pra usar o que usa, minha mãe toma medicamentos controlados, até mesmo por conta disso, ele não aceita separação, nem sai de casa e ela vive de ameaças contra minha mãe, sempre dorme na rua e chega no outro dia, é muito ignorante, bruto é muito valente, minha mãe e praticamente inocente de tudo, só trabalha tadinha e igreja, meu pai todo ao contrário, sempre que tem brigas que é praticamente constante e não é qualquer brigas pega faca, facão, e umas brigas bem cabulosas mesmo, ele faz ela chorar ele tá com raiva, isso me mata óbvio que falo com ele falo com ela, e se eu não tiver aqui nesses momentos? Eu que aparto as brigas, porque eles me escutam principalmente meu pai, então se não fosse meu filho minha mãe, eu juro que eu me viraria sozinha, se fosse uma casa de paz acho que já tinha ido viver minha vida, sem preocupações sem medo de viver, ou passar algo tipo necessidade, ou morar sozinha e não souber fazer nada, eu não ligaria sobre isso, se eu tivesse uma família sem esses conflitos, mais sabe me sinto que tenho obrigação de nunca sair daqui, pelo meu filho que não vou dar conta de trabalhar e cuidar de menino e deixar minha mãe sozinha com meu pai, porque ele é agressivo e ela muito meiga sem maldade nenhuma, já meu pai tem toda maldade do mundo, da pra ver nos olhos dele, tenho medo de encarar a vida é sair de casa mais por conta disso, do meu pai fazer algo com minha mãe, e eu nunca ia me perdoa por isso, até mesmo porque ela é um mundo de sentimentos, dramática chora, nesse lado eu não sou sentimental não gosto de chorar, sou mega fria por mais que acham que sou forte, óbvio que não, apenas não demonstro, mais fico toda quebrada dentro de mim, mais sigo mostrando que sou dura é muito forte, não faço nada a não ser estudar, em certo horário da faculdade, e o dia passa e não fiz nada, não sei fazer nada, parece que tem algo que falta em mim, um parafuso ou mesmo somente Deus, estou mega afastada da igreja, sinto muita falta de Deus, mais nem isso tenho forças pra ir, desmotivada, e vendo isso tudo é não faço nada de nada pra mudanças nem
mudar, Parece que espero alguém me puxar pelo braço e falar vamos faz isso aquilo porque sozinha eu não sei se vou conseguir e não queria isso, quero ser ainda o orgulho da minha mãe um dia! Eu não queria ter família, mais amo minha família por mais que seja diferente das outras, acho é muito difícil bom a minha né, quem sabe se eu não tivesse pai nem mãe, nem filho, eu não seria alguém na vida formada já, com minha casa meu carro minha vida estabilizada, dependente de mim mesma cheia de responsabilidade mais comigo mesmo, se eu tivesse uma família menos complicada, até mesmo com filho eu estaria me virando só assim pra aprender, sem família a vida ensinava como ela é realmente é, não estou culpando meus pais mais sim a mim por falta de força de vontade da minha parte. Parece que eu nunca vou vou ter paz nunca vou conseguir terminar algo, nunca vou conseguir me estabilizar me ergue tenho esses sentimentos dentro de mim que eu mesma criei, não consigo me relacionar com alguém legal, eu tenho uma barreira dentro de mim, na verdade existem várias barreiras, desculpa o texto gigante, podem me julgar até, muita coisa eu sei que faço que não é certo eu tenho consciência disso tudo sobre mim, eu sei…
Foi uma forma de desabafar também sei que ninguém além de Deus pode me ajudar, somente ele, tava lendo o que é ser inútil e acabou entrando aqui, e poderia deixar perguntas resolvi desabafar aqui com palavras, já que não consigo me abrir nem tenho ninguém pra isso é ninguém tem nada haver com a vida pessoal e nem familiar de ninguém, que todos nós temos problemas, mais só são diferentes uns maiores e outros menores, e ninguém sabe o que se passa na vida de fulano nem ciclano é isso mais eu confio em mim e eu sei que vou lutar pra mudar isso tudo! Eu quero eu posso e eu consigo… mais é muito difícil mais nunca perderei a fé em mim… Deus é bom o tempo todo…