Sexualidade: dúvida e sofrimento. O que há de errado em mim?
Sou uma mulher de 26 anos e ultimamente tenho me questionado bastante à respeito da minha sexualidade. Nunca namorei, apenas tive duas relações sexuais com homens e, sinceramente, não consegui sentir prazer (e isso gerou dúvidas em minha mente). Durante toda a minha vida, cultivei amores plantônicos por rapazes. Quando conheço algum rapaz que considero realmente interessante (que mexe comigo), não consigo me aproximar e estabeler qualquer tipo de contato: sempre crio uma fantasia na minha cabeça, onde consigo me aproximar e vivenciar uma "história" com ele). Sempre foi assim e conseguia sentir prazer com as minhas fantasias. Algumas vezes, tive fantasias sexuais com mulheres, mas nunca foi em um sentido romântico. Há uns anos comecei a me questionar se gostava de mulheres, mas esse questionamento foi sufocado momentâneamente pq comecei a gostar (na verdade, ficar obcecada) por um rapaz. Só pensava nele e perdia várias horas da minha vida stalkeando a vida dele. Apesar disso, notei uma certa intensificação da minha atração sexual pelo corpo feminino (não necessariamente por alguma mulher em específico...). Há poucos meses descobri que esse rapaz estava namorando e fiquei devastada, especialmente ao ver a garota (e por passar partes do meu dia me inferiorizando com relação à ela. Na verdade, isso sempre aconteceu com todos os rapazes que já gostei e comeceram a namorar. Todas eram bonitas de um jeito que me fazia sentir insuficiente para qualquer cara que eu viesse a gostar). Paralelamente a isso, a minha atração sexual por mulheres e sonhos (em que transo com mulheres) me fizeram questionar se eu sou lésbica ou não. Várias pessoas próximas a mim já insinuaram isso (durante toda a minha vida), mesmo eu não sendo uma mulher com um jeito "masculino". Acontece que essa dúvida tomou uma proporção gigante em minha mente e eu passo várias horas pensando nisso e fico sofrendo pra caramba (além de não conseguir esquecer o rapaz, ainda fico me torturando com isso). Por um lado, devido ao preconceito que está arraigado em mim. Por outro, pq passei a vida toda sofrendo por homens que, em tese, eu nunca teria gostado de verdade (por ser supostamente lésbica) e todas as pessoas que insinuaram isso estariam certa (e eu completamente errada...a minha vida inteira estive cega). Eu sei que existem pessoas bissexuais, mas eu não sei se sou pq não senti prazer com os dois caras que transei (e não sinto tesão quando vejo um homem pelado ou seminu na televisão. Até mesmo, quando beijo rapazes, não sinto nada). Na minha mente, há milhares de teorias e estou enlouquecendo. Já tenho depressão e ansiedade há bastante tempo. Sinto que há algo de muito errado comigo, especialmente pq essa atração por mulheres ocorre de forma indiscriminada (até já senti certo incomodo ao ver pelada mulheres da minha família). Isso soa doentio, eu sei. Não me parece algo normal...sei que não há problema algum em ser lésbica (quer dizer, é algo natural), mas, no meu caso, me parece que há algo de muito errado com a minha sexualidade. E não consigo enxergar com clareza no momento, já que estou praticamente enlouquecendo com essas dúvidas na minha mente. Todos os dias me sinto muito mal ao pensar sobre isso (e extremamente ansiosa também)....Podem me ajudar?
