O que tem de errado comigo? Eu poderia me curar?
eu sinto que eu nunca vou me livrar dos "danos" do meu psicológico.
desde sempre eu me vejo e sinto diferente das outras pessoas, pra mim elas são normais e eu totalmente errado e estranho do começo ao fim. sempre vi tantas diferenças, eu queria ter a vida normal como a delas, ser alguém normal como elas e todas essas coisas que eu só quero, mas nunca vou ter.
eu me sinto totalmente sozinho, isso é o que mais me destrói. sempre fui, mas agora não tem uma pessoa sequer que eu converse, que eu possa contar ou que saiba minimamente do que eu tenho passado. as vezes acho que se eu tivesse uma pessoa, só uma, eu já estaria muito melhor.
não gosto de mim, queria ser uma pessoa totalmente diferente em todos os sentidos, principalmente aparência. me comparo demais em cada mínimo detalhe. eu não tenho certeza do que eu realmente sou ou como eu queria ser, mas sinceramente eu não me odeio, só queria ser melhor, bem melhor. queria me livrar de todas as minhas mágoas. me sinto atingido por coisas mínimas.
me isolo totalmente, não consigo interagir com ninguém novo, tenho medo, acho que talvez por experiências passadas muito traumáticas. tenho pavor de situações sociais, estar perto de pessoas e ter que interagir. acho que ninguém nunca vai me entender, sei lá. meus sentimentos as vezes são fortes demais, não sei me expressar, não consigo por o que eu penso em palavras.
me sinto triste, sozinho, sem esperança, isolado, extremamente estressado, qualquer coisa me faz explodir de raiva. até minha personalidade mudou. vivo uma rotina onde os dias são todos iguais há anos. não tenho energia pra mais nada, procrastino demais por causa disso. sinto que tenho problemas demais, tenho ódio demais dentro de mim.
tanto ódio que tem horas que eu só queria poder matar alguém e sumir da face da Terra pra sempre. eu não me sinto triste quando alguém me faz mal, eu só sinto ódio. sinto que de tanto ódio sendo acumulado em mim por tanto tempo, eu vou surtar e uma hora isso vai sair do meu controle. tenho ódio profundo por quem fez eu me tornar essa coisa miserável e sofrendo como eu vivo hoje. me sinto injustiçado por sofrer tanto por causa dos outros, questiono o porque disso tudo justamente comigo.
me sinto uma pessoa ruim, me julgo demais no meu jeito, pensamentos, atitudes, até no que não posso controlar, acho que por ser tão ruim não tem ninguém do meu lado. eu não sinto amor por ninguém, nunca senti, não tenho empatia por ninguém, não consigo confiar em ninguém, de certa forma me sinto superior aos demais, tenho ódio por absolutamente todo mundo, sou muito crítico em relação aos outros, tenho um certo gosto e conforto pelo sofrimento alheio e por cenários de caos, por exemplo na pandemia, a sensação de tantas pessoas morrendo e não saber o quanto isso poderia piorar. não acredito que alguém possa gostar de mim pelo que eu sou, nem que eu realmente mereça isso.
ao mesmo tempo disso tudo, as vezes eu penso que eu poderia ser uma pessoa realmente boa, sei lá, talvez eu só esteja mal demais. e ao mesmo tempo eu não sinto absolutamente nada.
eu queria ser diferente de tudo isso, eu queria ser literalmente outra pessoa, eu seria normal, não teria passado por nada disso. eu sei que tem algo errado cmg, não sei o que, tbm tenho vários sintomas físicos que não tinha antes e acredito serem consequências psicológicas. tenho crises de raiva e ansiedade de vez em quando, nessas horas tudo que eu consigo é chorar e me machucar. minha saúde tá péssima em todos os sentidos. lógico que a primeira coisa a dizer é "procure ajuda, vá num psicólogo" mas eu não tenho como.
isso foi só uma pequena parte de tudo.
e apesar de tudo isso, eu não quero morrer. eu tenho medo de morrer. é até engraçado pra alguém passando por tanta coisa. ainda consigo sorrir de vez em quando, me sentir um pouco feliz e me distrair, principalmente com música. eu tenho planos que eu queria realizar, tenho sonhos e tudo mais. eu só queria melhorar, só queria me livrar disso tudo e viver como alguém normal.
