Confusão mental
Apenas um desabafo. Tenho 19 anos e não aguento mais viver, tenho vontade de me matar se qualquer coisinha mínima da errado, mas não faço porque não gosto de sentir dor física (mas já tentei algumas vezes).
Acredito que eu tenha toc pois repito certas ações em números X de vezes e tenho muitos pensamentos intrusivos que rebato o dia todo na minha cabeça.
Mas por outro lado tenho uma autoestima super elevada, bom, confesso que no momento tô feia (engordei e tô sem progressiva no cabelo) mas quando eu me arrumo, me acho a mulher mais perfeita do mundo, aliás por isso não namoro, sou homossexual e sempre que aparece alguma mulher interessada, ou são feias, gorda ou de cor.., não consigo nem realmente fazer amizade com pessoas feias, pois não sinto carinho nem empatia por gente assim, pode soar cruel, mas eu só não sinto.
Muitas pessoas que tive, eu descartei por coisas mínimas e em namoros usava por carência, num dia eu conhecia a menina, achava que gostava mas no outro eu não sentia nada daí terminava o "namoro" (as aspas é porque eu nunca me considerava em um relacionamento, embora eu tivesse dito "sim" ao pedido).
Vivo com meus pais, gosto deles, são pessoas ótimas mas sinceramente não gosto de ter que conviver com parentes, tenho preguiça de socializar e aturar o comportamento alheio, eu amo ficar sozinha, ver filme sozinha, relaxar etc.
Nunca tive nenhum sonho de profissão nem quando era pequena, nunca entendi como alguém consegue ter o sonho de acordar cedo pra trabalhar, mas obviamente irei um dia pra não passar fome.
Acho que vejo o mundo por outras lentes, por exemplo, não sou tão apegada a família ou regras sociais e embora eu goste da minha mãe e ela me ame, eu tenho certeza absoluta que se eu tivesse um filho eu não sentiria absolutamente nada por ele, muitas pessoas dizem "ah, mas você iria amar porque seria parte de você, sairia de você". Grandes coisa! Só porque sairia de mim eu teria que amar?
