Eu namoro a 8 anos e meu namorado sempre foi um pouco mais "frio" comigo e debochava das pessoas em volta que tinham relacionamentos com afeto.
Esse ano decidi sair de casa e ele disse que ia comigo, e aí começou a montanha russa de sentimentos dele: vai e não vai. No meio disso ele começou a se afastar ainda mais de mim, e a parte afetiva cada vez pior. Não falamos mais "eu te amo" ao vivo um para a outro tem muito tempo, apenas pelo whatsapp. Ele começou a ficar estranho no online também e quando perguntei se ele queria um tempo ele disse q achava que estava precisando de ajuda.
Agora ele faz terapia mas não aceita remédios. Cada semana ele age de uma forma. Uma semana me trata bem, na outra já se afasta. Pela maneira que ele me trata eu percebo que eu sou uma amiga e não uma namorada ou mulher para ele.
Já sofri bastante com isso, mas agora compreendo que ele está doente e que não sou a pessoa que ele ama mais.
Tenho que terminar para acabar também com meu sofrimento, porque é horrível amar e não ser correspondida.
Mas tenho medo de piorar a depressão dele, ele se abre com poucas pessoas. A família dele nem sabe que ele está em tratamento porque são totalmente contra.
Queria uma forma de terminar sem afetar tanto a cabeça dele nesse sentido de ter alguém apoiando ele.
Obs: eu também faço terapia e uso remédios de ansiedade.
Resposta enviada
Em breve, comprovaremos a sua resposta para publicá-la posteriormente
Algo falhou
Por favor, tente outra vez mais tarde.
A melhor resposta
24 JUL 2023
· Esta resposta foi útil a 2 pessoas
Oi Maria, obrigado por compartilhar, imagino como deva estar sento difícil para você. Gostaria de ressaltar algumas coisas. A primeira é que depressão, se for realmente essa a hipótese diagnóstica do seu namorado, é um transtorno neurobiológico, não da para tratar sem medicação, é muito complicado. No seu relato dá pra ver a instabilidade dos comportamentos do seu namorado e isso acaba afetando muito todas as relações dele, não apenas com você. Quando a família não apoia e não dá suporte, seja o que for, tudo fica também mais difícil e complicado. A sua pergunta do título lá em cima "como terminar com alguém com depressão"? Não existe uma fórmula para isso. Se você não se sente mais bem na relação e quer sair dela é direito seu. Você pode conversar com ele da maneira que achar melhor, pode falar suas justificativas ou não, pode fazer sobre seus sentimentos e o quando isso lhe afeta. Você não tem como controlar a medida das coisas que vão afeta-lo, ninguém tem esse poder. Você tem que buscar o que é o melhor para si, se já não quer ficar nesse relacionamento. Trabalhe esses sentimentos na sua terapia. Pense nisso e boa sorte.
De repente, até por isso ele não tem progressos pois a própria familia é contra. Olha, é você quem decide até onde vai seu limite, existem questões aí muito mais profundas que estão nesse processo depressivo dele, não tem a ver com você , certeza disso. Depressão é excesso de culpas que se carrega e muitas vezes nem se tem consciência, e geralmente ligado a familia. Você não tem obrigação de carregar isso, é até adoecedor ficar com alguém por pena. Saiba disso.
Maria Luiza,
Voces, e ele faz terapia com quem?
Psicoterapeuta não indica remédio. Não são os remédios que curam.
Quem cura é a consciência e a mudança de comportamento.
Se ele está em depressão, precura se curar...
Sim, ele nãoama voce; ele ama a depressão dele e como voce alimenta a depressão dele, ele permanece ligado a voce.
Ele não procura atendimento porque está sofrendo muito pouco ainda... precisa sofrer mais. Quando a dor ficar insuportável ele buscará solução.
Reveja o teu ponto de vista de medo de romper com ele que ele possa piorar... isso seria ótimo.
Só assim ele pode melhorar.
A depressão dele não precisa ser um impedimento para o término, acredito que o melhor que você pode fazer é ser sincera e expor seus sentimentos, terminar esse relacionamento de forma clara e ver como ele reage.
Ele faz terapia e isso faz com que ele esteja amparado, caso a reação dele seja preocupante ou que ele ameace alguma coisa contra si mesmo, comunique a rede de apoio dele, seja o psicólogo/a ou a família, para que mesmo você se distanciando, ele não esteja desamparado, já que não é uma responsabilidade sua ampara-lo emocionalmente no pós término.
Converse sobre isso em terapia, trabalhe como vai abordar essa conversa com seu namorado.
Qualquer coisa estou a disposição.
Um Abraço
Natalia Marques
Olá Marialuiza95, espero que esteja tudo bem com você.
Eu sei que o exercício de cuidado com o outro é importante, e deve ser feito durante toda a nossa vida. Mas o exercício de cuidado pessoal, de autocuidado, também é muito importante, e deve também ser priorizado em muitos casos. A reflexão que trago é: quem vai cuidar de você, senão você mesma? Não existe exatamente uma melhor maneira de terminar um relacionamento, e por esse motivo você não precisa ter medo de piorar uma situação, que já está te fazendo sofrer. Ao vir aqui buscar orientação você já está demonstrando cuidado e responsabilidade afetiva, e isso é muito positivo. Compreenda que as relações se transformam, e novas dinâmicas de interação entre as pessoas podem surgir com o tempo, e precisamos considerar isso. Uma forma de você colocar isso para ele, é através de um diálogo sincero e aberto sobre o tema. Durante o diálogo procure se conectar com seus sentimentos, para expressá-los da maneira correta, de forma que possa ser bem compreendida por ele,e por você também. Assim, ambos estarão sendo respeitosos e cuidadosos um com o outro. Se desejar você pode buscar um profissional de Psicologia para te auxiliar neste momento. Acredito que o suporte deste profissional te ajudará com o apoio necessário para que você possa realizar as melhores escolhas para você.
Olá Marialuiza! Obrigado por escrever. Teu texto indica que a questão do término, encontra a maior dificuldade em você, não nele ou na relação. Será importante que você e sua psicóloga/psicólogo, trabalhem esse aspecto.
Certamente que não me recuso a contribuir, mas para isso, será preciso coleta de informações envolvendo personalidade, dinâmica de vida, perspectivas e outros fatores.
Abraços! A Covid e a Dengue estão vigentes: sejamos cuidadosos. A maior parte dos políticos não são confiáveis. Dentre os religiosos, há muitos que se dizem religiosos, mas na verdade, são falsos: querem é dinheiro. Fazem teatro para enganar os descuidados. Os meios de comunicação não são neutros, mas aqueles que apresentam tradição de muitos anos ou recebem o selo educativo/cultural, e não estão a serviço de alguma seita religiosa, são razoáveis. Tenha sabedoria para filtrar. A Ciência não é perfeita, mas como fez o avião, a geladeira, o rádio, o celular, faz as vacinas. Confie na Ciência! Vacine-se, vacina as crianças.
Ary Donizete Machado – Psicólogo clínico e orientador ocupacional.
Olá Maria Luiza 95 Grata por sua participação aqui.
Que bom que você está tratando a Ansiedade e isso demonstra que se cuida e que está aberta ao autoconhecimento.
Normal os namoros esfriarem e se acabarem. A maioria dos namoros acabam assim. Mesmo você ainda gostando dele precisa aceitar que essa é a realidade e talvez possa dar a assistência de amiga, por telefone de vez em quando já que é isso que ele lhe concede. Mas veja, será que ele precisa mesmo? Você mencionou que ele faz terapia. A terapia é o lugar neutro que ele tem para "se abrir e tratar -se" com um profissional com ética e sigilo. Será que você talvez devido a Ansiedade não está a se preocupar tanto com o que vai acontecer no futuro e deixando de viver o Aqui e Agora com mais coragem e satisfação? Se cada um se focar em sua própria saúde física, mental, espiritual poderão no futuro obterem as respostas que hoje lhes parece difícil de se darem. Fica aqui a reflexão.
Maria Nair
Psicóloga
