Recentemente minha mãe separou do meu pai, há uns 3 meses. Isso mexeu muito comigo mesmo sabendo que meu pai traí a minha mãe há 10 anos, hoje eu tenho 19 anos, minha mãe sempre me deu conselhos de que relação sexual não era tudo na relação e que quando ela separasse do meu pai nunca faria a mesma coisa que ele, mas essa semana ela me contou que está grávida e jurando que o filho era do meu pai, mas não era, era de outro homem, ela ficou com outro homem 1 mês depois da separação e ficou grávida e faz 20 dias que ela teve relação com meu pai também, mesmo separada, isso esta mexendo muito comigo. Desde os 9 anos de idade que eu venho sofrendo com essas coisas de traição e brigas, eu não sei nem chorar mais, e não consigo confiar em ninguém. Vivo pensando nas coisas que já me ocorreu, e me cobro pra não viver uma vida como a deles e ser diferente, eu estou cansada e só quero desistir de tudo.
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9 NOV 2024
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É natural sentir-se profundamente afetada quando as pessoas que amamos nos desapontam ou mostram um lado que não esperávamos. Quando o passado pesa, ele pode nos amarrar a mágoas e ressentimentos que só aumentam o cansaço e a desconfiança. Libertar-se disso significa cuidar de si mesma. Não é sobre esquecer ou aprovar o que aconteceu, mas sim escolher não carregar mais essas dores.
Perdoar, especialmente aos pais, não é algo que ocorre de uma vez. É um processo de reconhecer que, assim como nós, eles também têm falhas e lutas. Quando perdoamos, permitimos que nossa vida siga adiante, sem que as escolhas deles guiem nossas emoções e decisões. Fazer diferente começa aí: ao escolher não repetir esses ciclos de dor. Procurar apoio psicológico pode ser um passo importante para que você descubra seu próprio caminho, onde a confiança, o respeito e o autocuidado estão no centro de suas escolhas.
ONTEM, 14 NOV 2024
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Entendo que tudo isso seja pesado e difícil de lidar. Ver seus pais nessa dinâmica de traições e brigas impacta muito, ainda mais com tantas expectativas quebradas. A vontade de ser diferente deles já é um grande passo e mostra sua força. Busque apoio, talvez com um psicólogo, para aliviar essa carga e cuidar de você. Isso pode te ajudar a construir um caminho mais leve e com a confiança que você merece.
Taislane, você percebe que está vivendo a vida deles? Quando você vive a vida dos outros, a sua fica estagnada, querida, as coisas não andam pra você, você até se autossabota quando encontra um cara bom de verdade. Nossos pais são seres humanos, são falhos, e são adultos. Você não depende mais deles, ou não deveria. Ficar se ocupando da vida alheia é a melhor maneira de não construir a sua, entende? Você está carregando dores e questões deles, sendo que você é outra pessoa. De fato, na sua mente e corpo estão registrados aí os traumas dessas dores geradas, mas você pode fazer diferente. Entregue a história deles pra eles, ela não é sua e nem precisa ser, mas aí já depende de você. Passado não faz a gente avançar, o que faz a gente avançar é olhar pra frente, fazer as pazes com isso aí que foi dor, deixar isso ser liberado, e fazer seus projetos de vida: que tipo de homem quer pra você? Com certeza um homem de valor, né? Mas só vai aparecer se você estiver aberta pra isso, com suas dores resolvidas, ou então você inconscientemente vai ficar repetindo história de pai e mãe. Pare de contar histórias tristes e vem fazer seu futuro, gatona! Caso queira trabalhar isso, estou aqui!
Steffany Alves
CRP22/01308
Olá Taislane!
Sua mãe não fez nada de errado então, certo? Já que, apesar do filho ser de outro homem, ela ficou com esse homem depois da separação, e não durante o casamento. Me parece que você está se envolvendo muito na vida amorosa da sua mãe, não acha que isso possa estar sendo prejudicial para você? A forma como ela vive essa parte da vida dela é diferente da forma como você vai viver essa parte da sua vida, quem tem o poder de decidir isso é justamente você, o fato de você não admirar a forma como seus pais lidam com isso diz justamente para um provável comportamento seu na direção contrária da deles, e não na mesma! Fique tranquila, a vida amorosa deles não pode te impactar tanto assim.
Olá Taislane.
É normal nos envolvermos com problemas relacionados a pessoas que amamos, porém isso não pode nos adoecer emocionalmente ou roubar a paz do nosso dia. Pelo seu discurso percebi que isso já está acontecendo.
Se me permite quero fazer algumas observações a partir do que escreveu:
Quando foca muito no outro(independente de quem seja) e nos problemas criado por eles, pode ser ausência de si mesma, ausência de uma identidade;
Pelo seu discurso percebo que focou muito na relação dos seus pais e isso pode ter te levado a esquecer de si mesma;
Seus pais são responsáveis pela própria felicidade, pelos próprios valores morais, pessoais ou familiares. Quais são os seus? Como deseja que suas relações sejam?
Muitas vezes Taislane, nos intoxicamos muito com as pessoas que convivemos e, muitas vezes, eles não fazem por mal. Por isso é importante focar em quem deseja ser: definir o que é seu e o que é dos seus pais;
Já se perguntou quem é você? Para onde quer ir? Quem gostaria de se tornar?
E para finalizar:
Já pensou que pode ter gerado uma Dependência Emocional dos seus pais, por isso exige uma justificativa deles?
Procure um Profissional para te facilitar na buscar e no fortalecimento da sua identidade. Quando se conhecer melhor, vai descobrir que olhar para você mesma é algo indescritível e maravilhoso, além de melhorar sua relação com o meio.
Oi Taislane,
O Mundo dos seus pais não tem nada a ver contigo. É problema deles. Eles tem a aprendizagem que precisam fazer.
Não se envolva com eles. Deixe que eles se resolvam.
Você APENAS veio através dos seus pais, mas não é deles. E nasceu para se realizar.
Precisa se curar da dependência emocional, não se deixar influenciar pela história deles.
Se precisar, faça algumas sessões de Psicoterapia para clarificar tua missão de vida e viva o teu presente.
É o único que importa. O passado, passou, teve experiências que te ensinaram, porém não fique presa ao passado.
Viva o teu presente, pois o futuro vai ser de acordo como vive eo teu momento presente.
Por isso é PRESENTE.
Abraços
Puxa, Taislane, que tristeza eu sinto em você! Compreensível que esteja se sentindo incapaz de confiar em alguém. Os pais são nossa referência desde muito cedo na vida e, infelizmente, você teve experiências complicadas nesse sentido. Mesmo assim, saiba que você não precisa se sentir assim para sempre! Tudo na nossa vida tem remédio e, se você quiser, só SE VOCÊ QUISER, é possível melhorar esse seu sentimento de cansaço diante de tudo. Tente, Taislane! Você já veio até aqui! Procurou um site de profissionais de Psicologia, expôs o seu conflito e isso já é um passo importante! Agora dê mais um! Escolha um de nós e comece um processo de terapia. Isso pode ajudar você e muito! Não fique sozinha com a sua tristeza. Divida. Estou à sua disposição. Um abraço !
Bom dia, Taislane! Obrigado por se colocar. Há uma série que reflexões que podemos realizar, a partir do conteúdo que você colocou:
A questão não será se libertar do seu passado, a questão será entendê-lo com maior maturidade.
Certamente as pessoas devem receber e oferecer respeito, reciprocidade, confiabilidade, lealdade. Acontece que as pessoas são frágeis, carentes, vulneráveis, até mesmo nossos pais.
A vida, em suas possibilidades, em sua plenitude, é infinitamente maior do que essas situações.
Você é jovem, está com dezenove anos. Há muita coisa para construir, há muita coisa para evoluir, para planejar e realizar.
O perdão elaborado em teu interior, implica na tua paz interior, implica em lidar com as pessoas como elas são: com coerências e incoerências, forças e fraquezas, erros e acertos. Assim sendo, o grande beneficiário do teu perdão será você mesma.
Essa história, relatada sobre seus pais, não é rara, precisa ser compreendida como algo humano, que pode ocorrer com muitas pessoas.
A cada dia, a cada momento podemos, estando com a mente aberta e persistente na evolução de nós mesmos, abriremos novas janelas de sonhos, de metas, de possibilidades, incluindo nossos próximos e suas histórias, que como as nossas, não são perfeitas.
Atenciosamente,
Ary Donizete Machado - psicólogo clínico e orientador ocupacional.
Olá! Primeiramente, sinto muito por todo esse turbilhão de emoções e experiências difíceis que você está enfrentando. É compreensível que essa situação esteja mexendo tanto com você, especialmente porque envolve pessoas tão próximas e memórias de conflitos que acompanham sua vida há bastante tempo. Seu cansaço e a dificuldade em confiar são reações comuns para quem passou por tantas frustrações e decepções.
Pode ser útil refletir sobre como essas experiências têm influenciado suas crenças sobre relacionamentos e como essa influência está impactando a forma como você se vê e se sente. A dor e a confusão que você sente são totalmente válidas, mas você também merece paz e estabilidade, e é possível encontrar caminhos para isso.
Um próximo passo poderia ser buscar apoio para cuidar dessas feridas emocionais e desenvolver ferramentas para lidar com o impacto que essas situações tiveram na sua vida. A terapia pode ajudar muito a compreender esses sentimentos, redefinir suas crenças e fortalecer a sua confiança — não só em outras pessoas, mas, principalmente, em si mesma. Você já mostrou muita força ao descrever a vontade de ser diferente e construir sua própria história.
Lembre-se de que sua jornada é só sua. Aos poucos, você pode construir um caminho com mais segurança, sem precisar carregar o peso das escolhas dos outros. Pode ser um bom momento para focar no seu bem-estar e buscar coisas que te façam bem e tragam sentido para a sua vida. Quando precisar, estaremos aqui para te apoiar. Você não está sozinha!
