Meu nome é Amanda, tenho 18 anos. Sou uma pessoa que, muitas vezes, acaba sendo grosseira nas palavras e arrogante, e não sei como mudar isso. Tento me controlar, mas às vezes não consigo. Há momentos em que falo sem perceber, só me dou conta quando sinto que a pessoa está distante. Gostaria de saber por onde começar, pois acabo chateando as pessoas que amo, principalmente minha mãe, meu pai e meu noivo. Ontem, por exemplo, meu noivo estava mexendo comigo tipo perturbando mania de companheiro , Eu surtei, aumentei o tom de voz e o chamei de chato. Ele ficou chateado e foi para a casa dele. Depois percebi que tinha cometido um erro e pedi desculpas, mas isso não adiantou muito, pois eu já tinha falado.
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2 OUT 2024
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Olá, Amanda!
Espero que esteja bem
Bom, uma boa maneira de começar a pensar sobre a irritabilidade é que na maior parte das vezes ela aparece em momentos da nossa vida em que estamos estressados ou buscando nos defender de algo. Muitas vezes parte do trabalho da psicoterapia é identificar do que realmente buscamos nos defender e concentrar nossa energia em encontrar formas mais saudáveis de fazer isso, já que essa irritabilidade pode acabar prejudicando relacionamentos.
Acredito que você se beneficiária do encontro com um psicólogo que te ajudasse a explorar esse assunto, buscando as razões pessoais na sua história para que esse comportamento aparecesse, assim vocês também vão encontrar uma nova forma de se relacionar.
Boa sorte no seu caminho
Procure observar qual é o gatilho que dispara a sua raiva. A grosseria é um comportamento que vem como defesa por um limite ter sido avançado, por exemplo se o seu namorado estava te perturbando, te "cutucando", implicando com vc e isso te incomoda porque é algo que não gosta, vc vai tolerar por um tempo, até chegar no seu limite e ter essa "explosão", que é o comportamento que geralmente vc tem quando não aguenta mais. É uma forma de se defender do que te incomoda, do que vc não gosta e do que te machuca. As palavras arrogantes podem ter o sentido de diminuir o outro porque se sentiu diminuída ou provocar no outro alguma dor porque se sentiu ferida de alguma forma. Observe o que seus pais falam ou fazem para despertar esse impulso em vc. Pelo que vc disse, vc não é grossa o tempo todo, isso acontece em alguns momentos e vc se dá conta depois porque sua atitude gera uma reação no outro. O fato de vc se arrepender e buscar compreender o por que está agindo assim é um bom sinal, significa que vc está preocupada com as suas relações e em não magoar o outro, mas busque observar também se os comportamentos e as falas deles com vc estão te machucando de alguma forma. Percebendo o que te machuca, vc pode conversar com as pessoas, colocar limites para as brincadeiras que não gosta, se desculpar quando for o caso etc. Vc não é obrigada a agradar as pessoas o tempo todo e tolerar situações que te geram desconforto, fazer isso o tempo todo pode abrir espaço para relações abusivas, inclusive. Relações saudáveis precisam de limites, inclusive com o pai e mãe. Não se culpe ou se julgue, busque se conhecer, reconhecer os seus sentimentos e estabelecer limites nas suas relações, isso vai te ajudar. Fazer psicoterapia também pode ser um ótimo recurso para vc, fico a disposição. Um abraço
Olá, Amanda. Sou psicóloga e estudei as principais linhas teóricas da Psicologia: psicanálise, humanismo, comportamentalismo. Minha escolha foi pela análise do comportamento, como ciência do comportamento humano e profissão de ajuda, filosoficamente fundamentada no behaviorismo radical. Para modificação do comportamento, nós trabalhamos com análise de contingências e me surpreendeu sua capacidade de perceber, já aos dezoito anos de idade, o que aconteceu antes de você ter um comportamento aparentemente problemático, assim como sua capacidade de identificar as consequências do seu próprio comportamento. Com essa descrição tão precisa do que aconteceu, me perguntei, imediatamente, se as pessoas que você ama estariam, por sua vez, te chateando, e se elas percebem o comportamento delas próprias tão claramente como você o fez. Parabéns pela sua capacidade de autocrítica.
Torço por dias melhores para você e me coloco à disposição para ajudá-la, mesmo que seja com um encaminhamento para colegas de profissão, na linha teórica da sua escolha.
Primeira coisa a fazer é tentar saber o que te impulsiona a ser assim? Pos postura em ser grossa é uma reação, uma defesa, que quando habitual, implica a consolidação da sensação de estar sendo ferida por estímulos externos. A psicoterapia ajuda a entender, para então, impulsionar na importante mudança de comportamento que por sua parte você precisará apresentar persistência, mente aberta, disciplina. é vontade própria para uma boa evolução. No meu ponto de vista o primeiro passo vc já deu, que foi de admitir estar com um comportamento que prejudica sua socialização com as pessoas que vc ama.
Procurar saber o que te impulsiona a ser assim é importante para a mudança de comportamento.
Tenho horários disponíveis para atendimentos online e presencial.
Oi Amanda,
Voce tem 18 anos e a partir de agora terá que rever tudo como foi ensinada, tudo o que aprendeu, a forma, o modelo fiva gravado na tua mente e agora, da forma como responde, se dá conta de que precisa corrigir, deletar o que aprendeu e aprender outra forma mais eficiente. E para isso, basta apenas que tenha o domínio, o controle das tuas emoções.
Quando você se deixa guiar automaticamente pelas emoções (responde de forma automática) pode machucar outras pessoas.
Você tem o direito de falar e dizer o que pensa, mas precisa ter consciência do que sente, de qual é a emoção que te acessa.
Emoção é a energia que se move dentro de ti (raiva, medo, irritação, compaixão...) Se não tem esta percepção, pode responder explosivamente com as pessoas ou se compadecer além da conta.
As explosões descontroladas são provenientes de experiências vivenciadas na tua infância onde não te deixaram se expressar com naturalidade. Isso foi se acumulando dentro de ti e agora, servem de referência para as respostas que dás ao ambiente. Diante de situações parecidas, você reage dessa forma.
Precisa conhecer a si mesma, quem é você e como foi educada, como a tua mente se programou para responder aos estímulos do ambiente. Em todos os meios que você passou (utero materno, meio familiar, meio educacional, social, religioso) você sempre precisou se adaptar aos outros para ser amada, ser validada, ser aceita... sobreviver.
Desta idade em diante, você quer ser a Amanda que voce quer e não a Amanda que os outros querem que seja.
Para isso precisa compreender e saber lidar com flexibilidade e diplomacia sem nunca trair a si mesma.
Tudo isso é aprendizagem.
A Psicoterapia é o melhor investimento que pode fazer para conhecimento de si mesma, saber identificar as emoções e responder, com domínio das emoções e se colocar diante das situações de uma forma construtiva para si mesma e para o meio onde se encontra.
Abraços
Geime Rozanski – Psicoterapeuta
Agradeço pela mensagem e é importante considerar sua coragem e posicionamento diante de uma situação que tanto de afeta.
Ser grosseira pode ser considerado como um comportamento acompanhado de uma situação que desencadeou isso em você. Me parece que esse comportamento veio acompanhado de raiva. Vale a pena tentar observar como estava se sentindo naquele momento e que situações anteriores disso tinha acontecido, o que poderia realçar esse ato.
Sentimentos como tristeza e raiva são comuns e naturais da espécie humana. É importante considerar que diante dessa situações, podemos criar estratégias para lidar com esses momentos, como controle emocional e também na compreensão do seu contexto de vida. Esse processo pode ser mais profundo e eficaz em um processo de psicoterapia.
Espero tê-la ajudado.
Ola Amanda! Boa noite! Que bom que estas consciente sobre esse comportamento. Comportamentos que geram frustracao e mal interpretacoes estao ligado a qualidade da sua comunicacao, empatia, sensibilidade. A palavra surto traz uma grande energia reprimida mal canalizada. Por isso sugiro que busques uma psicoterapia/analise para olhar e entender seus sentimentos, bem como aprender o autodominio. Espero ter ajudado. A disposicao
Lisiane Hadlich Machado
Psicologa junguiana e psicanalista.
Olá, Amanda, tudo bem?
Entendo como essa situação pode ser desafiadora, especialmente quando você percebe que suas palavras ou atitudes acabam machucando quem você ama. O fato de você já estar consciente desse comportamento e querendo mudar é um passo muito importante. No seu relato, você menciona a vontade de mudar, e identificar as situações ou momentos que afetam seu humor é essencial nesse processo. A psicoterapia pode ser uma excelente ferramenta para te ajudar a entender melhor essas reações e desenvolver maneiras de lidar com elas. Lembre-se de que mudar comportamentos exige tempo, paciência e dedicação, mas com esforço, você conseguirá. Estou à disposição para ajudar no que precisar.
Marília – Psicóloga, abordagem psicanalítica.
Bom dia, Amanda! Obrigado por se colocar. O grosseiro está reagindo a sensação de ser desestabilizado, de certa forma agredido. A origem dessa sensação costuma envolver autoestima machucada, insegurança. Será preciso você construir harmonia interior, para com autonomia, ouvir as comunicações com os teus filtros, para não se incomodar de falas ou verdades de outros, que não sejam verdades e adequadas a você. Você colocou um fato que chama a a atenção: uma pessoa de dezoito anos, noiva, na imensa maior parte das vezes, está assumindo um compromisso, antes de vivenciar a formação profissional, antes de consolidar turmas de colegas e conhecidos, antes de consolidar estudos, de entender a natureza humana e a cultura.
Será muito enriquecedor e importante você contar com a assessoria científica de um de nós, psicólogos, para amadurecer, desenvolver melhor autonomia e autoconfiança.
Atenciosamente,
Ary Donizete Machado - psicólogo clínico e orientador ocupacional.
Amanda obrigada por compartilhar seus sentimentos e suas dificuldades. É muito importante que você busque entender e mudar comportamentos que te causam sofrimento e afastam as pessoas que você ama.
É comum que as pessoas, principalmente em momentos de estresse ou irritação, expressem seus sentimentos de forma mais intensa e até mesmo agressiva. No seu caso, parece que você tem dificuldade em controlar suas emoções e acaba direcionando essa raiva para as pessoas ao seu redor. É importante ressaltar que você não está sozinha nessa experiência e que existem ferramentas e estratégias para lidar com essas situações.
Por que isso acontece?
Existem diversas razões que podem levar uma pessoa a ser grosseira ou arrogante, como:
• Dificuldade em lidar com emoções: Sentimentos como raiva, frustração e ansiedade podem ser difíceis de gerenciar, levando a explosões emocionais.
• Padrões de comunicação aprendidos na família: A forma como nos comunicamos muitas vezes é aprendida na família. Se você cresceu em um ambiente onde a comunicação era mais agressiva, pode ter internalizado esses padrões.
• Autoestima: Em alguns casos, a grosseria pode ser uma forma de se proteger ou de chamar atenção.
• Outras questões emocionais: Ansiedade, depressão ou outros problemas emocionais podem influenciar a forma como nos relacionamos com os outros.
Como mudar esse comportamento?
1. Autoconhecimento: Tente identificar os gatilhos que desencadeiam suas reações. Quais situações te deixam mais irritada? Quais emoções você sente antes de agir de forma impulsiva?
2. Comunicação assertiva: Aprenda a expressar seus sentimentos de forma clara e respeitosa, sem atacar o outro.
3. Gerenciamento das emoções: Pratique técnicas de relaxamento, como respiração profunda, meditação ou yoga, para controlar suas emoções em momentos de estresse.
4. Empatia: Tente se colocar no lugar do outro e entender como suas palavras podem afetá-lo.
5. Terapia: Um psicólogo pode te ajudar a identificar as raízes do problema e desenvolver estratégias para lidar com suas emoções de forma mais saudável.
Dicas práticas:
• Pausa: Quando sentir que está prestes a explodir, dê um tempo para si mesma. Conte até dez, respire fundo ou saia do ambiente.
• Exercícios físicos: A prática regular de atividades físicas ajuda a reduzir o estresse e a ansiedade.
• Diário: Escrever sobre seus sentimentos pode ser uma forma de organizar seus pensamentos e emoções.
• Afirmações positivas: Repita para si mesma frases positivas como "Eu sou capaz de controlar minhas emoções" ou "Eu mereço relacionamentos saudáveis".
Lembre-se: Mudar um hábito leva tempo e esforço. Seja paciente consigo mesma e celebre suas pequenas conquistas.
É importante ressaltar que você não está sozinha nessa jornada. Buscar ajuda profissional pode ser um passo fundamental para você desenvolver habilidades de comunicação mais saudáveis e construir relacionamentos mais satisfatórios.
Espero ter contribuído, estou a disposição caso deseje mais contribuições!
Atenciosamente,
Annelise Bertellini
Psicóloga e psicoterapeuta.
Olá Amanda, quando temos algum comportamento que não sabemos o porque cometemos, vale lembrar que a
terapia esta ai pra te auxiliar, assim como o corpo que precisa de medicamento pra se curar quando adoece.
Você pode usar essas atitudes para esconder suas inseguranças ou para se proteger emocionalmente.
Podem ter uma visão inflada de si mesma e podem não ter sensibilidade para com os sentimentos dos outros.
Pode ter aprendido que essa é uma maneira normal de se comunicar ou de se proteger. Pode ser uma decorrência de uma insatisfação com algo da vida ...
O fato é que para mudar esse tipo de comportamento, muitas vezes é necessário trabalhar no autoconhecimento, no desenvolvimento da empatia e na regulação emocional. Então faça terapia!!
Olá, Amanda. Tudo bem ?
Amanda, a irritabilidade pode ter diversas causas e em um único relato é difícil dizer o que poderia desencadear. No entanto, num processo psicoterápico é possível desenvolver habilidades sociais que estejam mais de encontro a seus valores pessoais.
Cabe ressaltar que sentir raiva é um processo natural do ser humano, a raiva pode nos movimentar a buscar algo que acreditamos ser mais justos, o objetivo da psicoterapia não é anular essa raiva, mas descobrir maneiras de como experimentar esse sentimento sem que lhe cause sofrimento desnecessário.
Por fim, pelo pouco que você conta, ouve um estímulo para que essa "grosseria" manifestar, a "brincadeira" do seu namorado, será que é uma brincadeira que você gosta? Será que você disse para ele parar e ainda sim ele não parou? Há muitas questões para ser discutidas e analisadas.
Acha que faz sentido para você ?
Guilherme do Prado - Psicólogo Clínico CRP 08/43017
Sabe Amanda, tem um ditado que diz que a melhor defesa é o ataque. Muitas vezes a gente está vivendo uma fase de inseguranças e que nos deixa reativos à tudo e todos. A questão é entender até que ponto esse comportamento está lhe trazendo sofrimento e dificultando suas relações. O processo terapêutico contribui para que você possa falar sobre suas emoções e compreender melhor suas atitudes. Estou a sua disposição para contribuir com seu autoconhecimento.
Amanda, agradeço por compartilhar sua situação comigo. O fato de você perceber esse comportamento e querer mudá-lo já é um grande passo! Muitas vezes, quando estamos em situações de estresse ou desconforto, podemos reagir de maneira impulsiva e acabar dizendo coisas que não gostaríamos. É natural, mas também algo que podemos trabalhar.
Uma boa forma de começar é identificando os momentos em que você sente que está prestes a perder o controle. Isso pode ser feito prestando atenção aos sinais do seu corpo (como respiração acelerada ou tensão muscular) e, assim que os identificar, respirar profundamente antes de responder. Isso dá um tempo para você refletir antes de reagir. Praticar a escuta ativa, ou seja, ouvir o que a outra pessoa está dizendo sem interromper, também pode ajudar muito.
Com o tempo, você vai perceber que é possível se expressar de forma clara e sem magoar os outros. Lembre-se de que a mudança é um processo, e estou aqui para te apoiar nesse caminho!
