Como parar de ser tão iludida e sonhadora?
Mais cedo, neste carnaval estava tentando puxar minha mente para a realidade. Tenho 24 anos, sou formada, mas sou bem infantilizada e não tenho independência financeira, sou da área jurídica e me considero um fracasso. Também não me apetece, mas como é a área que possuo habilitação, por enquanto é o único meio de seguir. Me perco bastante em meus pensamentos, sou uma pessoa muito contemplativa da vida, e não raro me sinto apenas uma observadora de eventos, como se eu não existisse e estivesse apenas passando tudo na minha frente, e eu sou como um objeto ou não existo de fato.
Então mais cedo estava tentando achar um jeito de sair da minha mente e me jogar na realidade. Pra piorar, sou muito imaginativa, e meus pensamentos são tão acelerados, que no processo de escrita esqueço rápido.
E pra ser a cereja do bolo, gosto de conteúdos fictícios, conteúdo literário e filosófico, mangás, animes e alguns jogos. Sempre senti vergonha de gostar disso diante de outras pessoas, msm não existindo impedimento real. Esse tipo de conteúdo acaba sendo quase um hiperfoco pra mim. É difícil tirar minha mente quando me interesso por algo assim, provavelmente vou ficar semanas, ou até mesmo anos (como o caso de agora) obcecada com cada aspecto, linha, trecho, símbolos.
Passei tanto tempo gostando disso, e só recentemente pensei em talvez criar algum conteúdo no YouTube pra quem é fã desses conteúdos, até criei o canal, aprendi muito básico de edição, e acabei descobrindo um amor pelo mundo criativo. Mas sem novidade nenhuma, fico me sabotando. Às vezes me pergunto se poderia trabalhar em alguma produtora desse ramo, mas acho que é só ilusão da minha cabeça. Tenho a imaginação forte, consigo me ver fazendo várias coisas. Mas na vida real, isso não existe. Foi então que de alguns meses pra cá passei a ter 2 mentalidades: 1 - aceite que seu mundo talvez nunca seja aquele da sua imaginação; 2 - Porque continuar, se o que realmente me apetece vive apenas em meus sonhos? Porque acordar? Porque achar que isso faz algum sentido? Porque existir?
Neste momento, queria apenas dormir e não existir, que tudo não passasse de um sonho. Eu sei que é um papo de gente relaxada e folgada, mas é um processo quase inevitável pra mim. Parece que nunca vou ser capaz de viver a vida real de forma plena, nunca vou alcançar alguns objetivos. Mesmo pq, como disse, me sinto uma observadora, nada faz sentido pra mim.
Eu não quero, mas preciso acordar pra realidade. Sinto um peso na minha área de trabalho, não gosto, mas foi aquele clássico "3 áreas que vai dar certo", profissões de status social, e a verdade é que me vejo muito perdida.
Para piorar um pouco, apesar de morar com meus pais, geralmente estou sozinha, e não recebo amigos.
Simplesmente me vejo como algo inexistente, é difícil de explicar. Vejo a vida passando numa vitrine, sem nunca me sentir parte dela, nunca desfrutar dela, e não sei o que fazer pra amenizar isso. Tive traumas de infância, mas aquele clássico "pais que brigam muito na frente dos filhos", e meus pais não são pessoas tão fáceis de lidar msm depois de um tempo.
Como me inserir na realidade?
