Olá me chamo Nanda, tenho 35 anos. E mesmo nessa idade, minha mãe vive falando que eu fico correndo atrás do meu namorado, sendo que não é verdade. Sempre vejo ele aos finais de semana, pois sãos os dias que consigo vê-lo. Minha mãe acha ruim de eu ir pra casa dele, e começa a ameçar dizendo que contar tudo o que não faço dentro de casa, pois assim ela acha que ela vai terminar e dar a entender que ela quer me ver sozinha, igual a ela. Isso me magoa muito, pois é meu primeiro namorado sério e parece que ela quer interferir nisso. Não sei mais o que fazer, pois ela sempre dar um jeito de cutucar e falar essas coisas
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9 AGO 2024
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Olá Nanda,
Parece que a situação com sua mãe está sendo bem difícil para você, especialmente considerando que você está em um relacionamento sério pela primeira vez. A forma como ela age e fala pode ser muito frustrante e dolorosa. Pode ser útil tentar uma conversa aberta e calma com sua mãe. Explique como os comentários dela te afetam, sem acusá-la diretamente.
É importante deixar claro para sua mãe quais são os limites em relação ao seu relacionamento e sua vida pessoal.
Lidar com essas questões não é fácil, mas fortalecer sua autoestima e independência emocional pode te ajudar a navegar por essas dificuldades com mais tranquilidade.
Se precisar estou à disposição.
Marília - psicóloga de abordagem psicanalítica.
Olá, Nanda, como vai?
Primeiro, é importante pontuar a necessidade de um processo de psicoterapia para dar tratamento a essas questões que te angustiam. Diante do seu relato entendo que existe uma relação de muita interferência da sua mãe nas suas escolhas. Talvez seja preciso barrar esse desejo da sua mãe em fazer escolhas por você. Ainda assim te pergunto: qual seu papel nessa relação? Como você se posiciona diante disso?
Espero ter ajudado e estou à disposição, caso precise. Até mais!
Oi... Nanda, tudo bem contigo?
Pelo teu relato, é possível se perguntar: tudo que tua mãe fala/pensa é correto? Uma vez que essa resposta é negativa, podemos pensar sobre como essas falas e comportamentos interferem na tua relação. Tal fato não deixa de ser dolorido, ainda mais pela intensidade que tu mencionas e por ser de uma pessoa próxima a ti. Porém, no final do dia é tua vida, tuas escolhas e se sentir confortável para conversar comigo sobre ou marcar uma sessão, estou à disposição.
Nanda
Você pode se blindar da interferência dela de dois modos:
1 - Você curando, resolvendo a tua dependência emocional com ela.
2 - Você achando um namorado pra ela, um marido pra ela. Aí, ela sossega.
Você precisa se realizar, romper com a dominância dela na tua vida, se responsabilizar pelas tuas escolhas, decisões e resultados...
Precisa começar a governar a sua vida, sem desculpas.
Ela age assim contigo porque você permite, você precisa se fortalecer, tomar as tuas decisões.
Oi.. Nanda,
Então vi aqui nas poucas palavras que escreveu que talvez algumas mudanças de comportamento seu poderia impactar positivamente na percepção crítica de sua mãe, isso não quer dizer que deverá fazer o que sua mãe deseja, mas algumas atitudes em que nós temos poderá trazer mudanças positivas, mesmo não sendo uma regra, mas podemos tentar.
Caso queira entrar em contato estou a disposição, sou Psicóloga Clínica e meu contato segue abaixo.
Bom dia, Nanda! Grato por se colocar. Você tem o direito, a liberdade, e a obrigação, de delimitar tua verdade. Não é porque tua mãe fala ( sobre complexo e rico universo interno teu), que é verdade. Tua mãe, ao jeito dela, com as coerências e incoerências dela, com as forças e fraquezas dela, do jeito dela, quer o seu bem. Você precisa confiar em si. Não se deixe abalar por falas de outras pessoas. De outro lado, também não se esqueça que a grande namorada tua, somente pode ser você mesma. Ouvir as pessoas e filtrar as coisas é importante para nosso aprimoramento. O namoro é uma parte de tua vida, uma dentre dezenas de partes importantes. Você é o núcleo que deve dar razão, sentido e controle de todas elas.
Tua mãe está reproduzindo algo comum de muitas mães, no desejo de proteger e controlar seus filhos. Você está agindo de forma comum a muitos filhos, explicando as questões pelo jeito de tua mãe.
Fortaleça-se, assuma as rédeas de tua vida, sem cobrar a perfeição de tua mãe, nem de ti, nem do namorado, mais ponderando que o centro de tua vida, aos trinta e cinco anos, é de autoria e responsabilidade tua.
Estarei a disposição para maiores aprofundamentos.
Atenciosamente,
Ary Donizete Machado - psicólogo clínico e orientador ocupacional.
As vezes os pais, achando que está buscando o melhor para o filho, acabam impondo uma forma correta de viver a vida, achando que assim vai impedir o filho de "sofrer o que ele sofreu" por exemplo. Esse pensamento apesar de muitas vezes ser uma forma de demonstrar amor, não necessariamente é o melhor para você.
Claro que isso não é uma regra pois pessoas são muito diferentes.
Indico que você busque uma terapia, assim conhecerá melhores formas de enfrentamento.
