Olá!
O meu companheiro, de momento com 19 anos, tem sofrido desde a sua infância: problemas com os pais (abusos verbais, físicos e negligência), problemas com amigos (desilusões, traições) e muito mais. Tudo isso levou-o a traumas, depressão, automutilação, baixa autoestima, ideação suicída e tentativas, falta de confiança nas pessoas e mais. Não tem quase sentimentos genuínos, vive o seu dia-a-dia a jogar, ou no curso que está a tirar, quase não sai de casa, e se sair é por obrigação. Existem muitas coisas que ainda não me contou, não gosta de falar do seu passado, e há coisas que diz que é melhor serem guardadas e esquecidas.
Já tomou vários medicamentos, foi a vários psicólogos, e nada nunca ajudou. No momento, não toma nada nem frequenta nenhuma ajuda psicológica.
Já lhe falei inúmeras vezes de voltar a um pois seria a única solução, mas ele acha um desperdício de dinheiro e que não vale a pena. Também mencionei que só funcionaria se ele realmente quisesse e se esforçasse para que a melhoria acontecesse.
Tenho tentado ao máximo pensar em tudo para o poder ajudar, mas ele próprio nem se preocupa com isso... Não sei se ele pretende continuar com a sua vida assim mas se calhar até seria capaz de dizer que sim. Penso que o primeiro passo seria convencê-lo a querer mudar.
Sinto-me com esperança e força para o poder ajudar, mas alguns momentos penso se estaria a desperdiçar a minha vida (além de tentar sempre manter um equilíbrio).
Gostava mesmo de alguma ajuda ou opinião, obrigada:)
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14 JUL 2023
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Olá Alice, entendo que você esteja preocupado com o seu companheiro e queira ajudá-lo a lidar com os desafios emocionais que ele enfrenta. É admirável que você se preocupe com o bem-estar dele e queira apoiá-lo nesse processo.
É importante que você mantenha uma comunicação aberta com ele, continue conversando sobre suas preocupações e a importância dele buscar ajuda profissional. Expresse sua disponibilidade em apoiá-lo nesse processo e ouça atentamente suas preocupações e hesitações. É importante que ele se sinta compreendido e acolhido.
Assim, também é importante que incentive-o a procurar ajuda profissional, reforce a importância de buscar apoio psicológico e explique que um psicólogo pode fornecer suporte, orientação e técnicas terapêuticas que podem auxiliar no processo de cura e recuperação. Lembre-o de que a mudança só ocorre quando ele estiver disposto a se esforçar e comprometer com o processo terapêutico.
Mostre seu apoio incondicional, deixe claro que você está ao lado dele, independentemente dos desafios que ele esteja enfrentando. Reconheça que o processo de cura pode ser difícil e demorado, mas que você está disposta a estar presente ao lado dele durante essa jornada.
Por fim, não deixe de cuidar de si mesma, pois é importante equilibrar seu desejo de ajudar seu companheiro com o cuidado de sua própria saúde mental e bem-estar.
Olá Alice, tudo bem?
É nobre e empático de sua parte, que tenha interesse em ajudar seu parceiro na superação desses traumas. No entanto, em uma relação, é necessário estar atenta aos seus limites. Digo, é importante refletir sobre, até que ponto é saudável para sua saúde mental essa tentativa de ajuda-lo, visto que ele mesmo não reconhece que necessita de ajuda. Ele é uma vítima desses traumas que sofreu, mas você não deve ser a responsável por salvá-lo.
Há pessoas que em suas relações, apresentam esse desejo de livrar aqueles que ama de todo o sofrimento, de modo que esse padrão de comportamento torna-se um peso. Reflita se esse é o seu caso.
No mais, caso em algum momento ele aceite ajuda profissional, seria interessante incentiva-lo a buscar um profissional da psiquiatria e da psicologia, com o qual ele se identifique.
Oi Alice,
Nada podes fazer para seu companheiro, não tem esse poder. Ele muda se quiser mudar.
Ele está totalmente dominado pelos pontos de vista dos outros, está decepcionado com a tentativa de ajuda e agora prefere ficar na dor do que sair dela.
Quando a dor for maior do que o ganho que tem ficando assim, ele vai querer sair.
Por enquanto ele ainda está achando vantagem ficar na dor.
Então, deixe-o sozinho e retire-se da vida dele e não ceda às chantagens dele.
Voce também precisa repensar e escolher o que quer para si mesma: alegria, realização ou dor e frustração?
Faça Psicoterapia para compreender-se e se qualificar para saber fazer melhores escolhas.
Abraços
Olá Alice! Obrigado por demonstrar interesse por seu companheiro. Ele tem dezenove anos, precisa mais, muito mais que os pais dele ou outros familiares ou próximos, vivam esse empenho no sentido de ele vivenciar ações que possam ser efetivas para ele mudar. Certamente será bom você ajudar, será necessário, um de nós, psicólogos, o ajudarmos, mas será importante ele gerar essa possibilidade de ser ajudado. Certamente a história dele está repleta de ações que ele viveu, que o levaram a essa condição. A vida pode ser sempre renovada, mudada de direção.
Pessoas que praticam esportes coletivos de contato, que estudam com seriedade, que trabalham com sentido e compromisso, que vivenciam turmas de colegas e conhecidos, que sejam éticos e saudáveis, que participam de grupos de teatro, estudos, dança, cultura, arte, viagens, serviços comunitários, fazendo prevalecer as convivências reais sociais, sobre os assistires ou jogares (televisão, celular, internet. organizam tempero saudável de vida. A harmonia da vida na convivência, em sua saúde, somente é possível, com pessoas reais, ao vivo e em cores.
Abraços! A Covid e a Dengue estão vigentes: sejamos cuidadosos. A maior parte dos políticos não são confiáveis. Dentre os religiosos, há muitos que se dizem religiosos, mas na verdade, são falsos: querem é dinheiro. Fazem teatro para enganar os descuidados. Os meios de comunicação não são neutros, mas aqueles que apresentam tradição de muitos anos ou recebem o selo educativo/cultural, e não estão a serviço de alguma seita religiosa, são razoáveis. Tenha sabedoria para filtrar. A Ciência não é perfeita, mas como fez o avião, a geladeira, o rádio, o celular, faz as vacinas. Confie na Ciência! Vacine-se, vacina as crianças.
Bom dia Alice, pelo seu relato seu namorado tem um grande histórico de traumas que fazem com que ele aja dessa forma.
Nesse caso o mais adequado seria você sugerir que ele procurasse um profissional que seja especialista em traumas.
Traumas são memórias de longuíssimo prazo que não se apagam com o tempo a menos que sejam tratadas com técnicas certas. Terapias convencionais são pouco efetivas nesses casos. O ideal seria ele buscar ajuda de algum psicólogo que trabalhe com técnicas como EMDR, Brainspotting, EFT, TFT, Experiência somática, focalização, terapia de estados de ego entre outras.
Espero que eu possa ter te ajudado a esclarecer um pouco mais sobre sua questão.
