Me ajudem!!!! Como eu me desconecto de alguém?
Conheci um rapaz e no começo eu confesso que não queria nada, só queria zoar mesmo e era tipo uma amizade.
Chegou em um momento em que eu me senti confusa em relação a algumas pessoas que eu tinha em minha vida e resolvi cortar, elegerá uma delas… como morávamos um pouco longe, eu achei que seu apagasse o número dele, era pronto e acabou, já que não tinha riscos de eu encontrar ele na rua.
Antes disso, eu negava meus sentimentos e tentava a todo custo tirar ele da minha vida, mas eu nunca conseguia, tínhamos briguinha, ficávamos afastados durante um tempo e depois voltamos a conversar, ciúmes, cobranças… coisas idiotas, então sempre ficava nessa e eu realmente achava que não sentia nada por ele e esse foi um dos motivos de eu ter tentado tirar ele da minha vida.
Eu achei que eu devesse satisfação de alguma forma para ele sobre eu sair da vida dele então eu avisei para ele e ele só disse “tá bom então” (ele foi o único em que eu me senti nesse “dever”) e isso me balanceou um pouco, sei lá, talvez eu esperasse que mais, só que as vezes eu acho que ele estava certo, fazer oq se eu queria sair da vida dele, implorar para mim ficar que eu não ia né?
Depois de uma semana ele não saía da minha cabeça, era uma obsessão e daí eu comecei a ver vídeos de tarot no you tube, eu já tinha esse costume, mas era raro antes de virar vício e eu descobri que era nós tínhamos um carma junto para resolver e eu de começou achei um máximo por não saber direito oq era, sentia que tinha encontrado o amor da minha vida e que ficaríamos juntos para sempre, eu sentia necessidade dele perto de mim e achava que não aguentaria viver sem, depois de tanto pesquisar eu enlouqueci e consegui o número dele dnv e me declarei, achava que ele sentia o mesmo por mim e seria um conto de fadas perfeito, por isso fiz isso, ele disse que achou oq eu escrevi lindo e depois começou a agir estranho, parou de responder as minhas mensagens e trocou de número, meu mundo caiu né? Não espera isso e para mim tinha acabado ali, minha vida literalmente parou, só pensava nisso, vivia chorando, mal comia, uma dependência gigante. Sentia meu coração sangrar, nunca tinha sofrido por alguém e parecia que tinha um buraco em mim. Eu fiquei cega e não via o quanto era problemático as coisas que eu fazia e mesmo se alguém me dissesse eu não aceitava, eu me sinto tão envergonhada e idiota por ter me submetido a essas coisas tão nova, tão nova. Ele voltou e nem se quer se explicou, achei que deveria né, mas enfim… e eu tbm travava para falar qualquer coisa que me incomodasse, eu sentia q tinha algo errado ali, mas não dava ouvidos, tava mais preocupada em se ele tinha outra, ou em ver as redes sociais dele ou em ficar criando histórias na minha cabeça, me cobrei um decisão durante meses, mas nunca conseguia seguir firme no que eu escolhia. É uma semana depois, eu me arrastava atras dele e ele não dava a mínima. E continuou assim, me joguei de cabeça sabe? Era um ciclo vicioso e sempre ficava na mesmice. Era super insegura. Não tenho um pingo de amor próprio, eu preciso seguir e me perdoar, eu era uma idiota, só que eu me sinto muito ligada a essa pessoa, já tentei me desligar diversas vezes, mas sempre a vida encontra um jeito da gente manter contato. Eu fiquei confusa e mal, não sei em que momento eu me perdi, não sabia oq eu queria, se eu decidia tentar, as coisas não mudavam, se eu tentava dar um fim nesse ciclo, eu não conseguia.
Ainda por cima me sentia na obrigação em ficar por conta do carma, quando eu não entendia oq era, tenho medo de tudo aquilo voltar a acontece de novo ou que esse carma nunca acabe.
Eu tenho noção do que eu fiz e o quanto eu fui otaria nessa situação e isso tem que dar um basta, tudo bem que eu não sinto o mesmo de antes, mas eu sou tão palhaça que ainda espero uma mudança que não vai acontecer, me pergunto oq eu faço ainda aqui? sendo que eu sei que não vai mudar, eu gosto dele, só que somos infantis, não estou preparada ainda para um relacionamento, só que tbm n quero essa pessoa longe, eu queria tanto que tudo fosse diferente, que fosse mais fácil, queria ter feito diferente antes, queria fazer diferente agora, mas tbm nao dependente do de mim. Até hj eu me questiono oq ele realmente quer? Pq não entramos em um acordo e fica na paz e não nesse vai vem? Queria dizer tanta coisa q está preso dentro de mim, mas n tenho coragem, mais sei mais oq fazer… ps: eu sofria muita por coisas que eu inventava na minha cabeça, hj eu parei um pouco com história do carma, entendi de fato oq era, parei com o vício de tarot e sinto que preciso de um tempo pra mim e meio que colocar as cartas na mesa, mas sei lá, ainda me sinto conectada a ele, mais eu deu para entender, oq nem eu mesma entendo, tá tudo muito confuso.
desculpa o textão, gratidão!
