7 passos para superar a dependência emocional

Não me reconheço mais, meus objetivos se perderam eu só vejo ela .. Nunca achei que aconteceria comigo, perdi o gosto de tudo e até a inexistência se tornou atrativa . Espero disperta e me curar disso eu espero viver..

Agradradecida por cada palavra

Eu sou dependente emocional do meu noivo. Tudo começou quando fui expulsa de casa por não aceitar o relacionamento da minha mãe com um cara problemático. O meu noivo me acolheu em sua casa. Tudo entre nós foi muito rápido, mas vale ressaltar que no princípio eu não gostava dele. Quis ser só uma amiga, quis bloquear depois de um segundo encontro catastrófico, mas, por fim, me apeguei e agora estou em uma situação de merda. Para meu noivo, sempre foi Deus no céu e eu na Terra. Acontece que tudo mudou. Brigamos muito. Muito mesmo. As nossas brigas, no entanto, não são o real problema, mas sim o que nós fazemos em decorrência delas. Chegamos num ponto em que somos tóxicos um com o outro. Acontece que, talvez pela dependência emocional que eu aceitei abraçar como a minha verdade, talvez por outra coisa, eu quero mudar. Eu quero ser a diferença para que ele também, quem sabe, possa se permitir mudar também. Eu o amo muito. Quero me casar e construir uma família. Quando penso nele com outra pessoa... Uau, isso me mata por dentro. Sou ciumenta com isso, mas, ultimamente tenho me descoberto uma pessoa tranquila no sentido de não cobrar mensagens e nem que não vá sem mim a lugares com os amigos. Eu quero mudar e eu vou. Vou lutar pelo meu casamento. Por favor, me desejem sorte.

Comecei a conversar com uma pessoa e nós gostamos um do outro mas me vejo em uma dependência emocional absurda. Não sei como sair, se ela demora um pouco pra responder já me sinto inseguro, começo a viajar na mente achando que ela está com outro. Abro o whats de dois em dois minutos, isso é terrível, espero que consiga me curar logo desse negócio.

Descobri que estou com dependência emocional do meu melhor amigo. Há alguns meses, comecei sentir desconforto quando ele não respondia algumas mensagens e a coisa foi piorando quando saiamos juntos e eu era colocado de lado por ele querer se relacionar amorosamente com outras pessoas. Sempre coloquei ele num pedestal e por um longo período também estive no pedestal dele. Ele é uma ótima pessoa e tenho clareza sobre a responsabilidade desses sentimentos serem exclusivamente meus, mas me vejo de mãos atadas. Nos falamos todos os dias. Tínhamos atividades que realizamos diariamente. Mas quando há algum fator que me causa instabilidade, já começo a produzir um discurso mental em como acabar de vez com tudo isso. Seria mais fácil me afastar, literalmente bloqueá-lo. Fica a sensação de perder uma pessoa que sempre me proporciona bons momentos. Não sei se é a dependência me sabotando ou o bom senso. Aos poucos, em meio a algumas discussões leves, fiz a narrativa que tinha algo que não estava legal e mencionei essa dependência emocional. Não sei exatamente, se ele entendeu de fato como eu estava, mas sinto que tocar no assunto é corrosivo. Se nem eu sei lidar com isso, imagine ele. Busquei ajuda psicológica gratuita pelo SUS e estou aguardando a data. Até lá, fico nessa inconstância emocional diária. Pesquisando sobre o assunto, correlacionei com fatores da minha infância. Tive pai totalmente ausente e mãe emocionante ausente. Minha criação foi quase que terceirizada pelos meus avós. A sensação de abandono nem sempre existiu, mas é inevitável não associar traumas antigos com alguns atuais. Não sei quanto tempo mais eu aguento assim. Me sinto totalmente fragilizado. Infelizmente a resposta de tudo isso está dentro de mim. Preciso encontrá-la. Minha esperança é a terapia. Espero que meu depoimento traga clareza para algumas pessoas.

Eu vivo em uma relação aberta que nunca quis entrar, acordamos que poderíamos ficar com outras pessoas mas ambos se chateam e se magoam quando descobre algo um do outro. Mas insistimos em não nos separar mas eu abro mãos de todos os meus desejos e vontades mas ele não. Ele não quer e eu sei que para mim o melhor seria o fim mas eu insisto em continuar me machucando e faço ele se machucar também porque na hora da raiva esfrego na cara dele de que eu faço pior. Meu desejo é terminar, tenho diversas razões, ele sempre me fala isso e ao invés de aceitar o término eu insisto em querer ver uma mudança e coloco na minha cabeça de que sou capaz de aguantar tudo isso mas eu não sou. Eu nesse momento estou me odiando porque minha cabeça está me deixando doente pensando nesses momentos de traição e minhas atitudes em relação a isso é fazer igual, mesmo contra a minha vontade mas eu sempre faço o dobro e eu sei que isso não é saudável, eu quero a solução para esse problema mas não quero encara-la.

Sou dependente emocional em um ex namorado que destruiu a minha vida por mais de 10 anos e mesmo assim eu não consigo parar de procurar ele. Ele sempre me traiu e hoje ele está namorando e mesmo assim eu quero que ele volte pra mim. Eu estou me sentindo um lixo, com pensamentos suicidas. Eu não sei mais o que fazer, precisando urgentemente de ajuda.

E quando se acaba com alguém ..não só porque se acha que não se gosta o sufeciente mas tb se desconfia de quem e na realidade..sendo i.igrante... mas depois se percebe que e difícil ficar sem a sua companhia...? E quando já passaram meses... E doi pensar nos bons momentos .. aperta mesmo no peito... Para mais já tendo novo namorado... Mesmo dizendo que amava tratou logo de seguir em frente...

Tô passando por isso , e realmente nunca pensei que iria passar , esse site ajudou bastante , agora quero levar em conta e fazer Assad dicas ❤️

Sou dependente emocional em uma ex-amizade e preciso urgentemente de ajuda pra me libertar. É como se tudo nunca fosse acabar, nunca cheguei num ponto em que eu estou hoje A ansiedade horrível que eu sinto quando acabo olhando algo sobre a pessoa é inquestionável e intolerável Eu não consigo aguentar e ainda sou muito jovem para tudo isso Sempre penso nos bons momentos e o Tudo que eu faria para voltar com eles, enquanto essa pessoa, não se importa E atualmente se encontra em uma cidade bem distante da minha com uma nova amizade que, provavelmente, eu acredito que passará de amizade para uma relacionamento mais sério. E o que eu nunca me deixo de pensar é que, essa pessoa não me tratava de uma boa forma, e agora seu comportamento mudou por motivos do fim do ciclo da nossa antiga amizade, que por sinal, a pessoa que me procurou quando retornamos as aulas. Estava mais gentil e "reconheceu" o que havia feito, se sentiu culpada, mas ainda disse que eu deveria entender ela e que eu ainda nao deixava de ter um pouco de culpa. E eu "compreendi", eu disse que compreendi, eu realmente me coloco no lugar da pessoa para compreende-lá. Enquanto essa pessoa não, ela sente raiva quando você diz que "Entende" ela quando ela nao está em boas situações, mas você dizia de tudo para melhora-la e ficava orgulhoso de suas palavras, mas no fim, não dava em nada bom. Atualmente, eu encerrei esse ciclo enviando vários audios e bloqueando. Essa pessoa havia mudado total o comportamento comigo e ficado mais "sem" vontade nas mensagens, e toda vez que ela se querer trocava de perfil, me fazia um mal extremo. Quando eu dei início a esse ciclo, essa pessoa era total ignorante, e agora, me dói ver que as novas pessoas que ela conversará, não terá conhecido esse lado dela e ter a noção do quão eu sofri e ainda sofro com tudo isso. Eu preciso sair dessa