Urgente! Acho que estou ficando doida e não sei o que fazer.

Eu sei que pode parecer muita maluquice o que tá acontecendo (e é, eu sei que nada do que penso é 100% verdade, não tenho delírios nem nada do tipo e nem vejo coisas) mas sinto que eu tô ficando maluca (e tô). Bom, eu sei que as minhas atitudes não tem sentido nenhum (e nem as perguntas que eu faço constantemente) mas tem um motivo. Eu sou uma pessoa extremamente ansiosa e que sofre por antecedência (eu sou do tipo que sempre pensa o que as pessoas vao pensar e penso muito no futuro), minha insegurança começou mais ou menos quando as pessoas começaram a falar do meu corpo (eu não digo criticar, mas falar em geral, não gosto do meu corpo feminino, não me importo de ser tratada como mulher/menina etc mas não curto tem corpo feminino e até agora eu não me sinto confortável em um, tenho 18) e a minha família e amigos tinham mania de sempre falar do corpo e tals (isso é normal, cê observar o corpo da outra pessoa e comentar as vezes mas me deixava desconfortável porque eu não curtia meu corpo feminino) e então eu passei a usar roupas mais largas e tals, e evitar fazer as coisas que eu gostava (praia etc) só que basicamente a minha família tem a mesma mania (de falar do corpo, não era mal e nem critica mas tipo, me incomoda só o fato de alguém ver meu corpo, ainda mais comentar sobre ele, me sinto sexualizada sla e tambem pelo motivo de nao gostar do meu corpo) e eles tem mania de ver e comentar, então eu comecei a fazer de tudo pra fechar a porta do quarto e banheiro pra eles não verem meu corpo e comentar algo (o que as pessoas não sabem ela não falam, então a chance delas comentarem sobre meu corpo era pouca) porém eu também passei a evitar abraços (porque sei la, não é que eu não goste de abraços mas depois que me senti estranha com meu corpo eu passei a não abraçar ninguém mais), só que meio que fugiu do controle demais, eu fiquei extremamente paranoica e tenho medo de qualquer pessoa que possa um dia me ver nua sei la (é meio estranho de dizer mas é verdade, até medico mesmo, acho estranho isso) eu nunca fui abusada sexualmente (acho que é mais sobre como eu me sinto em relação a meu corpo mesmo, eu vejo o corpo feminino de uma forma extremamente sexualizada e faço de tudo pra evitar isso), o extremo mesmo foi o medo que tenho de eu ter medo de deixar a porta do banheiro aberta e alguém me ver e eu estiver sem roupa ou até dormindo (normal mesmo, mesmo que seja de pijama, eu sempre fecho a porta mas tenho medo de um dia esquecer de ter fechado) então as vezes eu fico tão preocupada que pergunto pra alguém se fechei ou não a porta (algumas vezes repetidas) e geralmente eu peço a opinião da minha mãe porque ela tinha mais essa mania de comentar sobre meu corpo, e também pq a minha mente não consegue parar de pensar sobre meu corpo e como as pessoas veem meu corpo, eu também tô com uma baita neurose de as pessoas tocarem em mim (dependendo do lugar) por conta disso também. O pior é que eu tenho outras inseguranças também, eu sofri bullying psicológico e quase fisico no ensino médio (ano passado), então eu não confio mt em ninguém (por conta da minha insegurança com meu corpo e meu medo de confiar nas pessoas eu acabei me afastando bastante e minha vida é basicamente do meu quarto) e a insegurança de não ser "madura" o suficiente (eu gosto de ser chamada de madura ou inteligente pq basicamente me faz diferente das outras pessoas, eu sei que to longe de ser uma pessoa madura na realidade kkk mas nao curto muito ser comparada com as pessoas da minha idade, acho que existem muitas diferencas e eu percebi isso quando sofri bullying e ate antes por ter dificuldade de conversar com alguns colegas meus da sala e sempre me sentir um peixe fora d'água), eu também me importo muito mais com oq as pessoas falam ou pensam sobre mim (essa coisa de ser sempre madura, ou agir de forma madura) ou se falam mal de mim sla, outra coisa que percebo em mim é que eu nao sei lidar com diacussoes como antes (antes eu sabia me controlar, depois do bullying eu basicamente sempre fico nervosa e tenho crise de choro quando brigo com alguém, geralmente as minhas brigas com a minha familia sao por conta das minhas inseguranças) Eu sei que tudo que eu falei aqui (sobre meu corpo) pareceu bem maluquice (e é, juro que não sou sempre assim e isso não me define, eu acho que talvez as pessoas pensem que tenho esquizofrenia ou que eu mereça ser internada e que eu nunca vou poder conviver normalmente sem isso) mas eu não acho que seja isso (pode ser mas, meus pensamentos desandam quando tenho minhas neuroses e quando eu acho que esqueci de fechar a porta, parece que se eu fizer isso a minha família ser ver pode comentar algo sobre meu corpo), eu não vejo coisas (meu problema não é esse, eu sei que tudo que eu tô fazendo é maluquice mas é algo que eu vejo como necessário) e assim, eu não queria ir no psicólogo pq eu queria ignorar tudo isso (pq basicamente o psicólogo deve sugerir uma forma pra lidar com isso, e lidar com meu corpo é impossível, não tem como eu lidar com algo que me faz sentir desconfortável) e tipo, não vejo que o problema vai melhorar só com a terapia e talvez remédios sla? (Por exemplo, eu não curto muito ter seios e corpo feminino, então eu vou ser obrigada a aceitar isso?? Sério, não da), eu tbm sei que isso tudo tá me matando por dentro mas eu meio que me acostumei com isso (eu não quero mudar pq não quero lidar com isso, eu quero mudar meu corpo e não aceitar ele). Então basicamente o motivo de eu não mudar é que eu não vejo solução, eu quero ajuda pq nem eu estou aguentando mais isso (minha família não sabe disso, mas eu vou precisar falar pelo menos pra psicóloga pq eles quiseram me internar e eles vivem falando que eu sou autista só que o problema não é bem esse) eu falo que não é bem esse pq não tive muitas dificuldades na minha infância (do tipo que indicavam autismo) e meio que isso tudo começou basicamente pelo meu corpo. É isso, acho que sou maluca msm (eu tô ciente que é mais pensamento meu e não é uma realidade mas eu não quero ter que enfrentar o problema), e eu sempre fui assim, não curto mt lidar com uma solução que não sei se vai funcionar ou não pro meu problema (muitos traumas, inseguranças) e o fato de eu ter sido superprotegida na infacia tbm nn ajuda (minha mãe basicamente fazia tudo por mim, até hoje não sei fazer nada e tenho muita baixa autoestima), meu caso é bem psiquiatrico (acho que um dos piores daqui) mas não sei se só remédio e terapia vai dar conta (o problema é a minha mente tbm, acho que nessas horas a mente é seu pior inimigo, eu sempre fui minha maior inimiga e agora eu tô me autossabotando em relação a saúde mental) enfim, é difícil ter que parar com tudo isso pq virou mania já (a minha mente não para se eu não ver se fechei a porta, é horrível e é coisa de gente doida). Não vou mentir, já pensei em me internar (pq também desconfio que tô bastante depressiva, muita coisa na cabeca) então resolvi escrever aqui (a pessoa mais neurótica do mundo kkk) mas é isso, eu só queria ser uma pessoa normal sem neuroses e com uma autoestima boa (mas eu acho impossível), e também melhorar minha alimentação (sou magra mas basicamente eu desconto a maioria das coisas nos doces) e também sair mais (eu tô sem vida social, depois da pandemia as minhas neuroses acabaram comigo e eu decidi que é melhor não falar com ninguém a não ser que seja necessário), esse ano eu até me animei com a faculdade mas eu descobri que coincidentemente o povo da sala estuda lá e alguns vão ser da mesma sala que eu por conta do curso que eu escolhi (não que isso seja um problema, mas encontrar eles dps disso ainda me afeta, eu preferiria mil vezes estudar numa sala em que eu não conhecesse ninguém) então eu decidi deixar pra ano que vem por conta de tudo isso.