Me chamo Rafaela, estou num relacionamento a 14 anos. tenho um filho de 13 anos. Inicio do relacionamento muito conturbado. Gravidez inesperado com 4 meses de namoro. eu tinha 17 anos e ele 21.
Inicio com muita briga, sem amor na verdade, foi bem difícil para mim na época. mas apesar disso agente se manteve juntos. quase não tinha relação sexual e muito menos afetiva. cheguei a desconfiar dele algumas vezes vi algumas coisas mas preferi não acreditar. estava muito para baixo sem rumo na vida me sentindo feia, mal amada e com um filho de alguem que não sentia nada por mim( era o que eu sentia) com 20 anos de idade eu me envolvi com um rapaz, ele era casado mas foi apenas alguns encontros ( acredito que me apaixonei por ele) ele decidiu dar um basta, concordei! durou 1 mes nossos encontros.
Bom, segui minha vida com meu filho e meu relacionamento, mudei minhas atitudes, começei a me amar! mudei de emprego.
isso aconteceu a 10 anos, ja estou com 31. Hoje eu me meu marido, apesar de não ser casada considero ele meu esposo ( meu relacionamento de 14 anos) amadurecemos e construimos um amor. Um amor muito lindo, conquistamos nossas coisas juntos, fazemos tudo junto. Nunca imaginei que seriamos assim um dia!
so que eu venho com pensamentos que me atormenta dia a dia. sinto uma angustia e arrependimento, um peso sobre as costas.
não consigo me perdoar pelo erro que eu cometi. Hoje eu vejo meu esposo e acho que ele não deveria ter eu como sua companheira. Tenho medo do que as pessoas pensam de mim. acho que o homem que eu sai, contou para o cunhado do meu irmão, por isso faz anos que tenho medo de sair de casa, sempre saio apreensiva parece que nunca estou ali por completa, sempre com medo de encontrar essa pessoa que eu sai na rua.
tenho medo do julgamento. fico pensando o que ele pensa de mim?
será que ele me vê como uma puta?
porque, quando ele me vê na rua com minha familia, parece procurar vestigios de que eu ainda tenho algum interesse por ele, me da a entender que ele acha que eu tenho algo com ele. parece me comer com os olhos, não me respeita, nunca mais tive nenhum contato com ele. será que ele olha para meu esposo achando que eu sempre estou traindo meu esposo?
queria me sentir respeitada, sem medo de sair na rua( apesar deu saber que ninguem do meu convivio sabe) sei que isso foi a bastante tempo. mas eu não consigo superar.
sera que eu mereço ser feliz?
hoje meu esposo é um bom marido!
mas os pensamentos do passado me assombram o tempo todo.
queria ser livre. ser uma pessoa normal.
eu não tenho nenhum problema, nada! sou tão feliz que chego a ter duvida se realmente algum casal, alguma familia pode ser tão feliz igual a minha.
mas sinto que não sou eu ali, eu sou uma mentira. ta dificil eu esquecer o que eu fiz... tenho medo de perde tudo que conquistei no meu relacionamento.
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27 ABR 2023
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olá! Você estar precisando de ajuda? Então é só você agendar uma sessão comigo que irei lhe responder o mais rapido possível
Oi Rafa, realmente seus pensamentos são bem angustiantes e percebo que são sentimentos que você talvez nunca dividiu com ninguém, tem muita insegurança e culpa na sua fala, o processo terapêutico irá te ajudar a curar essas dores do passado, sei que é um problema que ainda te machuca, mas é preciso seguir sua vida, você fez uma escolha errada e depois que decidiu continuar com seu casamento não cometeu mais esse erro. Viver pensando o que estão achando sobre você é terrivel, independente do que acham, se ele contou para seu cunhado ou não são só suposições e uma dúvida que você talvez nunca saberá, então siga em frente, dê sequencia na sua vida, isso sim você tem controle, e só assim poderá ser feliz na sua vida e no seu casamento, marque uma sessão para gente conversar sobre isso e aliviar essa culpa e tensão diante dessa situação, estou aqui para te ajudar. Abraço, Psicóloga Rafaela Ivalel.
Olá Rafa! Obrigado por escrever. Que bom que você escreveu. Não posso dizer que a previsão de chuva é para todos os dias, no Deserto do Atacama, caso hoje chova. Lá chove, mas é muito pouco. Coisas que consideramos errado, todos cometemos. Você está se sentindo culpada por algo que não representa seu hábito, pelo contrário, foi uma única exceção.
Você precisa poder conversar isso de forma respeitosa, acolhedora, empática, profissional, com um de nós, psicólogos, para que organize significado adequado para as coisas.
Certamente todas as pessoas que se esforçam por agir corretamente, respeitando a si mesmas e as outras, são dignas. Não há pessoa perfeita, também não há avaliações perfeitas. A própria história relatada por você foi modificada, você amadureceu, a relação amadureceu. As pessoas que vocês são hoje, são diferentes daquelas que eram quando estavam instáveis.
Vamos dar melhor e mais adequado entendimento para sua história!
Abraços! A Covid e a Dengue estão vigentes: sejamos cuidadosos. A maior parte dos políticos não são confiáveis. Dentre os religiosos, há muitos que se dizem religiosos, mas na verdade, são falsos: querem é dinheiro. Fazem teatro para enganar os descuidados. Os meios de comunicação não são neutros, mas aqueles que apresentam tradição de muitos anos ou recebem o selo educativo/cultural, e não estão a serviço de alguma seita religiosa, são razoáveis. Tenha sabedoria para filtrar. A Ciência não é perfeita, mas como fez o avião, a geladeira, o rádio, o celular, faz as vacinas. Confie na Ciência! Vacine-se, vacina as crianças.
Ary Donizete Machado - psicólogo clínico e orientador ocupacional.
Oi Rafaela,
Sim, você carrega esta culpa e precisa se livrar dela, precisa resolver teu emocional e pode fazer isso através da Terapia. Escolha um bom profissional.
Você está sendo manipulada pela tua mente racional, pelo que aprendeu dos seus pais, escola, crenças religiosas, sociedade... você construiu tua forma de vida, tem marido e filho, mas não dialoga muito com ele, você mantem uma proximidade física, um certo entendimento, mas tem coisas que vocês não conversam. Possivelmente ele também tem coisas para falar contigo, que esconde... foram educados assim.
Mesmo casada com ele, ele não te supriu das necessidades básica; te deu determinada proteção, mas não as necessidades sexuais e você precisava disso. A mulher tem muito mais necessidade de sexo do que o homem e se o marido não dá esta segurança, é normal que a mulher busque esta realização de outra forma. Nada de errado você fez; você buscou o que era básico e te faltava. Foi graças a isso que, com o tempo, tem agora uma convivência feliz com o seu marido. Se você não fizesse o que fez, o resultado de hoje seria outro, com certeza.
Tudo aquilo que você está pensando é fruto de uma elaboração mental fundamentada nos conceitos de valores que aprendeu do sistema onde é proibido à mulher buscar satisfação sexual fora do casamento, achar que isso seria atitude de “puta” sendo que tem muitas mulheres chamadas de “putas”, “prostitutas”, “mulheres da vida” que são muito mais felizes do que as ditas “honestas”, ajustadas aos padrões sociais.
Para a vida, nada é certo e nada é errado; a vida te deu a liberdade e o poder de escolha. Claro que cada escolha gera suas consequências/resultados e você se torna o que escolhe.
Comece a derrubar as muralhas que você tem com seu marido, comecem a expressar sentimentos. Você tenta SER verdadeira consigo mesma e depois com o seu marido. Ele também pode ser verdadeiro consigo mesmo e depois contigo. Isso vai aproximar vocês, vai proporcionar um crescimento maior do amor entre você, poderão ser muito mais felizes.
Precisa ressignificar o relacionamento que teve, estando casada que, apesar de te fazer bem, te gerou sentimento de culpa.
Faça Terapia.
Abraços
