Estou namorando a 6 meses com uma mulher 8 anos a mais que eu ela 33 e eu 25, marcamos um encontro por um app e nao nos separamos mais, conversamos sobre o nossas vidas ela saiu de casa com 20 anos pra fazer faculdade era virgem mas a partir dai ficou com dezenas de caras, namorou poucas vezes, teve um passado promiscuo, isso comecou a me encomodar relutei dentro de mim porque amo ela, descobrimos que ela esta gravida pela primeira vez fiquei feliz ela mais ainda, nao tenho certeza se consigo superar esse sentimento, ela é maravilhosa comigo faz de tudo por mim demostra me amar muito. Mas eu nao consigo confiar 100% queria saber se consigo ajuda nao quero terminar, nem deixar ela sozinha nesse momento.
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5 JAN 2023
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ola! Você precisa de ajuda? então é só agendar comigo que eu lhe responderei e marcarei da forma mais rapida possível
Olá Henrique! Obrigado por escrever. O que te incomoda não é o passado dela, mas a fantasia distorciva que você organiza do passado dela, mas não com base nela, e sim, com base em tuas fragilidades. Isso te pune. Você pensa coisas maiores do que a realidade. Vocês terão um filho, ela é uma pessoa digna, você também. As experiências que cada um de nós vivencia, é modificadora, enriquecedora. Tua esposa vive outro amadurecimento, outra interpretação da vida, da maternidade, do casamento. A interpretação que o outro faz de nossas vivências, nem de perto, são justas e correspondentes. Não seja injusto com tua esposa, mas principalmente, não seja injusto consigo mesmo.
Abraços! A Covid, a Dengue, exigem cuidados e atenção. Vacine-se, vacine as crianças. Valorize mais a Ciência. Ela não é perfeita mais permite avanços. É impressionante como falsos políticos e falsos religiosos usam a fé dos mais simples. Cuidemos do atual resgate da civilização e da democracia. Não há meios de comunicação neutro ou perfeito, mas há instituições mais sérias, mais abertas. Verifiquemos as informações com maior critério. Vejamos o que falam as TVs educativas, os canais abertos com maior tradição de cultura. Valores aprimorados por décadas, não podem ser descartados por interesses de pequenos grupos radicais. Perceba que a barbárie do momento, é orquestrada por poucos, para prejudicar trabalhadores. Vacina e máscara precisam ser repensadas.
Ary Donizete Machado - psicólogo clínico e orientador ocupacional.
Olá Henrique, espero que esteja tudo bem com você.
Antes de iniciar algum tipo de relação com alguém, devemos sempre entender que aquela pessoa já teve também seu histórico de relações, com menos ou mais pessoas, e isso é algo natural. Se você realmente ama sua namorada, e deseja aprofundar sua relação com ela, talvez você precise rever seus conceitos, buscando compreender sua implicação na história de sua namorada a partir do momento em que vocês se conheceram, não antes, onde você não estava participando da vida e das escolhas dela. Tenho certeza que você também teve outras experiências amorosas antes de encontrá-la, e isso pode estar te ajudando como fruto de experiência no quesito relacionamento, igualmente para ela. Caso você sinta que está indo rápido demais na relação de vocês, pois ainda não consegue lidar com esses conceitos que descreve em seu relato, talvez seja o momento de diminuir um pouco o ritmo com ela, e explicar que ainda não se sente pronto para dar o próximo passo na relação de vocês. Busque não se pressionar tanto, apenas procure ser coerente e sincero. O tempo natural deve ser respeitado, e deve estar conectado com suas intenções e projeções pessoais para sua vida e para o relacionamento de vocês. Relacionar-se requer mudanças de postura e quebra de paradigmas, pois um relacionamento afetivo chama-nos para o crescimento e desenvolvimento pessoal. Se você não está disposto para isso no momento, talvez seja o momento de pensar outros formatos de relação que sejam mais coerentes com aquilo que você sente e espera no momento. Se desejar conversar com um Psicólogo para aprofundar o tema, isso pode te ajudar a chegar onde deseja com sua sua atual namorada.
Oi, Henrique. O nome já diz , né? Passado! Vislumbre o amanhã, não a qualifique pelo que ela foi, pelo que ela fez, foi outro momento, foi lá atrás. Não se martirize com seus pensamentos acerca disso, você mesmo diz que ela é maravilhosa, então, entregue-se a esse amor, dê um voto de confiança, dê seu melhor para não ter motivos para erros. Você deve ter passado por problemas no seu passado que fazem com que tenha essa desconfiança extrema, deve ter seus próprios traumas, importante curar isso. Vem aí vida nova para vocês, seja o melhor homem, pai, amigo para essa mulher, acolha, exponha também seus medos para que ela saiba e possa também te ajudar nesse processo. Você não está sozinho. Deus abençoe vocês. Não desista disso. Estou à disposição.
Steffany Alves
CRP 22/01308
Olá Henrique.
Sim você pode buscar ajuda psicológica para conseguir confiar mais em sua esposa.
Entenda que vocês estão juntos faz pouco tempo, é a confiança é construída ao longo do relacionamento, 6 meses não é tempo suficiente para conhecer quem está ao seu lado. Perceba como tem evoluído esta relação, como ela tem demonstrado afeto e segurança à você. E por fim há várias perguntas que você pode se fazer para enfrentar o medo do futuro.
Se existe uma criança a caminho, será que vale você ficar com pensamentos voltados para você ao invés de pensar na felicidade que é estar nesta família?
Jane Assunção.
Henrique
Voce está agindo movido pelo julgamento, se auto julga e julga os outros...
Não tem poder nenhum sobre outros... cada um tem a si mesmo, tem a liberdade e o livre arbítrio para escolher e decidir o que quer e o que não quer.
O passado dela não te pertence, nem o seu futuro... ela é ela e voce é voce.
Ela não seria o que é hoje se não tivesse passado pelas experiências que passou. Não julgue o passado dela como promiscuo, este é um conceito cultural, criado para julgar, para submeter os outros a um sistema de valor.
Ela usou o que a vida permitiu e por isso, é uma mulher honrada.
Pergunte-se: "Será que estou na altura de merecer esta mulher?"
"Será que vou conseguir acompanhar o crescimento e a visão que esta mulher tem e me desafia a ser?"
Faça Psicoterapia para se curar, para resolver os teus conflitos.... caso contrário, não vai ter condições de conviver com ela.
E ela, possivelmente não vai se submeter a ti.
Portanto, é um desafio, para ser mais.
Abraços
Olá Henrique, boa noite!
Obrigada por escrever...
É importante você perceber que pode precisar de ajuda psicológica, referente à insegurança, desconfiança e sobre se preocupar tanto com o passado da sua namorada atual.
Os questionamentos não são sobre ela e sim sobre os motivos que lhe causam esse sofrimento e inquietação, não permitindo que viva o presente momento.
Confiar 100% em alguém, acredito ser quase impossível. Talvez esteja buscando certezas que o futuro não tem pra dar, talvez esteja buscando se proteger de possíveis frustrações ou decepções. Talvez esteja ansioso em saber se vai dar conta ou não de tantas dúvidas, responsabilidades e novidades que trazem a chegada de um bebê.
Todos esses sentimentos e emoções são tratados em terapia.
Sugiro que procure um profissional para escutar suas questões mais pessoais, mais internas que estão lhe causando as dúvidas e inquietações.
Me coloco a disposição.
