Tenho 6 meses de casada. Conheço meu esposo a 2 anos. Ele me traiu não sei se foi fisicamente mas pelo menos por telefone foi. Ele negou até o último momento só quando a menina me mandou fotos ele falou a verdade. Segundo ele foi alguma coisa que ele não sabe explicar. Fraqueza, ou falta de Deus. Porque ele não é assim.
E de fato sinto que ele está arrependido. Ele chora sempre.
Ele me pediu perdão de joelhos
Falou que não queria que a menina começou a chantagem com ele.
Nunca de fato vou saber se é verdade.
Mas eu estou sentindo muito envergonhada com a situação.
Chamei ele pra procurar uma ajuda. Uma terapia mas ele não quer.
Não sei se perdoei ou se tenho medo de perder e ser fracassada.
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4 MAI 2023
· Esta resposta foi útil a 2 pessoas
Olá Laurinha, sinto muito por essa situação.
Em um primeiro momento se faz necessário que você avalie como se sente perante essa situação.
Independente de como ocorreu, se foi fisicamente ou não, se você sente-se traída, então a traição ocorreu, ela não precisa ser efetivada pelas vias de fato para ser considerada como traição.
Você cita ter medo de perder e ser fracassada, mas o que de fato está subentendido na frase "perder e ser fracassada"?
Tenha em mente que você não é culpada pela traição do seu marido, independente de qualquer situação ou quadro, você não tem culpa pelas escolhas dele.
Oriento você procurar auxilio psicológico para compreender essas questões que você trouxe em seu relato, mesmo que ele não queira uma terapia de casal, faça você individualmente, por você.
Acredito que essa vergonha, medo de perder e ser fracassada, pode ter emergido também por outras questões internadas e que muitas vezes você nem tem conhecimento (questões inconscientes) entende?.
Essa suporte psicológico pode te ajudar.
Fico a disposição caso queira minha ajuda.
Priscila Santos Presente Dias
Psicóloga Clínica - Especialista em Neuropsicologia, Psicanálise e Psicologia Hospitalar.
Oi Laurinha. Penso que primeiramente você precisa entender o que isso significou para você, como te afetou e o que você quer fazer. Parece que seus sentimentos estão confusos. Busque ajuda, converse com pessoas queridas, quando falamos, colocamos para fora, temos muitos insights e fica mais fácil nos compreender. Pode acontecer também de precisarmos de um tempo para processar tudo, se isso estiver acontecendo com você, não se force a ter uma resposta agora e precisar saber se perdoa ou não imediatamente. Espero ter ajudado. Abraço
Oi Laurinha. Situações como essa num relacionamento precisa ser conversada e tudo precisa ficar bem esclarecido, pois do contrário fica aquela sensação de coisa mal resolvida, o que tem uma tendência a alimentar as fantasias de insegurança. Não ficou claro como se deu essa situação pelo celular, mas a questão é que alguma coisa levou o seu marido a fazer isso. Quando as pessoas fazem algo que sabem que estão erradas, muitas vezes recorrem ao comportamento de se eximir da responsabilidade do ato, pondo essa responsabilidade no externo (com jogar a "culpa" em falta de Deus, ou na outra pessoa). Se isso ocorreu é porque alguma coisa pode estar havendo na relação ou com ele, e só daria para saber isso conversando, dialogando. Buscar aventuras fora do relacionamento pode ser sinal de que falta algo, ou que há algum tipo de frustração, enfim, pode ser muita coisa. Vocês podem tentar buscar terapia de casal para ajudar a explorar e mediar a relação de vocês, buscando ajustar as expectativas de ambos no relacionamento. Reflita sobre isso e boa sorte.
Laurinha
Voce está correta e fez o que devia fazer.
Quem pode estar envergonhado é ele e não voce.
O que voces podem fazer juntos é aprimorar o diálogo, a expressão de sentimentos, ser verdadeira contigo mesma e com ele.
Ele, ser verdadeiro consigo mesmo e contigo, através do sentimento.
Por aí, percebe tudo, voces vão aprender e perceber a verdade, sem que um confesse.
Somos energia e se estivermos conectados com a verdade de cada um, percebemos a verdade de uma relação.
Pode sim fazer Terapia individual e depois de casal.
Abraços
Medo de perder e ser fracassada...interessante sua fala. Seria medo de perdê-lo e ser dada como fracassada em relacionamentos? Todo problema de casal é 50% para cada. Entre em contato comigo para entender melhor o que há por trás das dinâmicas que vocês talvez não estejam enxergando, e entender aí qual a questão de vocês. Se ele não quer, comece você, vem falar sobre sua relação, como tem sido, o que vocês entendem por relação de casal e o que andava acontecendo para culminar nessa traição aí, algo não anda bem. Te aguardo.
Steffany Alves
CRP22/01308
Olá Laurinha, espero que esteja tudo bem com você.
O perdão, para acontecer realmente, pode requerer um certo tempo. Muitas vezes nós falamos que perdoamos alguém, mas nossas ações, nossos pensamentos e sentimentos, indicam o contrário. Não que o perdão não vá acontecer, apenas que ele ainda não teve tempo para se concretizar realmente. Procure entender todo esse processo pelo qual passou, da maneira como ele aconteceu, buscando entender suas emoções e seus sentimentos relacionados ao fato, para depois compreender como seu processo de perdão pode acontecer, e o que está envolvido nele. Nesses casos, o perdão deve ser concreto e real, para que a confiança tenha margem para ser restabelecida, e também para que você possa viver seu relacionamento plenamente, e não com inseguranças, receios, medos e dúvidas. Mesmo que seu marido não queira iniciar um processo de psicoterapia agora, você pode iniciar, para aprofundar mais essas questões que mencionei, e, em algum momento, seu marido pode ser convidado a participar do processo, em um terapia de casal, ou psicoterapia individual também. Em ambos os casos, vocês dois é que se beneficiarão. Além disso, poderão se apoiar mutuamente para lidar com essa questão, e superá-la em conjunto, o que pode aproximar ainda mais o casal, estreitando seu laços e promovendo mais conhecimento sobre as emoções e sentimentos de ambos. Se sentir necessidade, não deixe de buscar um profissional de Psicologia para te auxiliar neste momento.
Espero ter te ajudado, e desejo que tudo fique bem.
Olá, Laurinha!
Compreendo que essa situação de traição tem gerado em você sentimentos de vergonha, emoção negativas e insegurança em relação ao seu casamento. É importante lembrar que, em qualquer relacionamento, a confiança é um dos pilares e quando ela é quebrada pode levar um tempo longo e bastante esforço para que ela seja reconstruída.
É importante destacar que a decisão de buscar ajuda terapêutica deve ser uma escolha individual, e não algo que pode ser imposto ou forçado. Como você mencionou, seu esposo não está interessado em fazer terapia no momento, mas isso não significa que você não possa buscar ajuda para si mesma. A terapia pode ser um espaço seguro para você explorar e entender seus sentimentos, trabalhar na sua autoestima e na sua capacidade de estabelecer limites saudáveis no seu relacionamento e consigo mesma.
Além disso, é importante que você reflita sobre seus próprios valores e necessidades em um relacionamento, para decidir se a traição é algo que você pode tolerar e superar ou se isso vai continuar afetando sua relação com seu esposo. Seja qual for a sua escolha, é importante buscar apoio emocional, seja através de amigos, familiares e um profissional de saúde mental.
Estou à disposição, envie uma mensagem.
Um abraço!
Olá Laurinha! Obrigado por escrever. Certamente precisaremos mais dados para ofertar uma análise mais detalhada e fundamentada. As pessoas não podem explicar seus erros por Deus ou falta de Deus. Deus nos deu inteligência, sabedoria e discernimento: isso é responsabilidade de cada um de nós. De outro lado, é preciso que você esteja bem consigo mesma, antes de poder resgatar a confiança nele. Valorize-se, confie em si, seja ética e viva conforme seus valores e crenças. O comportamento dele é responsabilidade dele. De outro lado, o casamento, tão no início, não pode se prolongar em situação de desconfiança e fragilidade. Vocês precisam, pelo diálogo, esforço, sensatez e reciprocidade, recuperar a essência da confiança mútua, caso contrário, não será construtivo.
Sendo evidente, desenvolva convicção de que esse deslize representou uma exceção.
Abraços! A Covid e a Dengue estão vigentes: sejamos cuidadosos. A maior parte dos políticos não são confiáveis. Dentre os religiosos, há muitos que se dizem religiosos, mas na verdade, são falsos: querem é dinheiro. Fazem teatro para enganar os descuidados. Os meios de comunicação não são neutros, mas aqueles que apresentam tradição de muitos anos ou recebem o selo educativo/cultural, e não estão a serviço de alguma seita religiosa, são razoáveis. Tenha sabedoria para filtrar. A Ciência não é perfeita, mas como fez o avião, a geladeira, o rádio, o celular, faz as vacinas. Confie na Ciência! Vacine-se, vacina as crianças.
Ary Donizete Machado - psicólogo clínico e orientador ocupacional.
