Boa tarde, eu estou num momento muito confuso da minha relação pois meu marido quando me conheceu disse que tinha namorada pra sair com ele e se fosse pra sair sozinho ele ficaria solteiro, porém depois de quase 3 anos juntos, ele começou a querer sair sozinho com amigos que são solteiros, e ele sai e não tem hora pra voltar pra casa, e toda vez que ele sai tenho crise grave de ansiedade e no momento não estou feliz no relacionamento, eu disse pra ele escolher entre sair sozinho com os amigos ou continuar comigo porque eu ia sair fora porque isso é demais pra mim (Obs: os amigos as vezes levam as namoradas ou esposa junto, só ele que não me leva, e quando questionei isso ele me disse que é porque sou muito ciumenta e vou pra ficar vigiando ele) só que na minha cabeça não faz sentido sabe ele querer sair sem mim, quando outros meninos levam as namoradas junto, e sinceramente não sei o que fazer em relação a isso, ele disse que não queria que eu fosse embora e que ia mudar isso e me levaria junto, mas ainda estou confusa porque não quero um relacionamento infeliz nem pra ele nem pra mim!
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11 MAR 2023
· Esta resposta foi útil a 2 pessoas
Olá Maria! Entendo que essa situação esteja causando muita ansiedade e confusão para você. É importante lembrar que cada pessoa tem suas próprias necessidades e desejos em um relacionamento, e é fundamental que haja diálogo e negociação para que ambos se sintam respeitados e satisfeitos.
Parece que o seu marido não está levando em conta os seus sentimentos e a sua ansiedade em relação a ele sair sozinho com amigos, e isso está causando desconforto em você. É importante que vocês tenham uma conversa franca e honesta sobre o que cada um espera do relacionamento, quais são as suas necessidades e limites, e como podem chegar a um acordo que satisfaça ambos.
Se ele está disposto a mudar e te levar junto nas saídas com amigos, é uma boa oportunidade para tentar reestabelecer a confiança e a harmonia na relação. No entanto, é importante que ele não te leve junto apenas para que você não fique ansiosa ou para que possa "vigiar" ele, mas sim porque quer a sua companhia e se importa com o que você sente.
Caso as conversas não estejam sendo produtivas ou se a situação continuar a causar desconforto e infelicidade, talvez seja necessário buscar ajuda profissional, como um terapeuta de casais, para ajudar a lidar com essas questões e encontrar uma solução que seja boa para ambos. Lembre-se que o importante é cuidar da sua saúde mental e bem-estar emocional, e que você merece estar em um relacionamento que te faça feliz e te respeite.
Oi, Maria, no momento que você joga ele na parede pra escolher assim, a reação dele qual é? Sair mesmo. E não tem a ver com qual é mais importante, você é esposa e eles, os amigos, é completamente diferente, e desnecessária tal rivalidade. Ele já te respondeu porque não te leva: homens querem relacionamentos leves com parceria, confiança, e você não passa isso, pelo contrário, você passa pra ele raiva, passa que sempre tem que ser uma escolha, passa peso, ele não deve se sentir à vontade, deve ficar temeroso com suas atitudes ou possíveis reações diante dos amigos dele, dentre outros sentimentos. Você tem um modo de agir e pensar assim como ele tem o modo dele de funcionar, e é preciso que você entenda isso, do contrário, realmente seu relacionamento não vai adiante. Relações precisam ser saudáveis, leves, sem disputas! Mude sua mentalidade através do conhecimento de si, da tua personalidade, da compreensão também do teu parceiro e das necessidades dele. Te garanto que não terá mais problemas com crises ansiosas. Entre em contato comigo que te ajudo.
Steffany Alves
CRP 22/01308
É muito importante e saudável colocarmos limites, de maneira consciente, em nossa relações e em nosso dia a dia, de maneira geral. Os limites servem para nos protegermos de situações que podem nos machucar e nos ferir emocionalmente, são frutos de nossa inteligência emocional, e podem nos ajudar a crescer quando bem colocados. Quando você esclarece para ele o que está acontecendo com você, pela maneira como se sente quando ele sai sozinho sem hora para voltar, explicitando que isso te faz mal, e que te deixa com muita ansiedade, você está explicando um limite seu para ele, que tem sido ultrapassado, e que tem te feito mal. Enquanto seu marido, é importante que ele ouça isso, e que vocês possam ter um diálogo sobre como essa situação pode ser modificada, para que os dois se beneficiem. Neste momento, a mudança, falando pontualmente da situação de sair com os amigos, está muito mais nas mãos dele, do que nas suas. Independente disso, é muito importante ambos verificarem os sentimentos perante o outro, dentro da relação, e como é possível continuarem se relacionando, de maneira saudável e satisfatória para ambas as partes. Sentimentos recíprocos, confiança e conformidade de intenções dentro da relação, são fundamentais para a construção e manutenção de relacionamentos saudáveis, e é preciso compreender como andam esses pontos na relação de vocês. Se desejar se aprofundar mais no que está sentindo, e ter mais clareza em suas escolhas, um profissional de Psicologia pode te ajudar muito neste sentido. Se sentir necessidade, você pode buscar um de sua escolha para te auxiliar neste momento.
É importante dizer desde o início que não existe “o certo” ou “o errado” nesse assunto. Cada casal lida de uma forma diferente com a individualidade de cada um. Portanto, essa é uma questão que só você e seu parceiro podem de fato resolver. Mas saiba que o mais importante é que ambos estejam de acordo sobre o que for decidido. Nenhuma das partes deve se sentir infeliz com a decisão, certo? Se você tem muita dificuldade em aceitar que ele saia com os amigos, é preciso compreender se há algum motivo especial que deixa você desconfortável com isso. Avalie essas seguintes questões: Ele já deu algum motivo para você desconfiar dele?, você tem algum problema com os amigos dele?, você se sente insegura sobre ele sair sem você? , Ele troca você pelos amigos com frequência? Você deve analisar tudo isso, pois dependendo do que te deixa infeliz, há uma solução diferente. Busque explicar o que desperta sua desconfiança. A psicoterapia ajudar a pessoa a ter um auto controle através do auto conhecimento. Se você precisar saber mais como lidar com a situação, entre em contato comigo.
Oi Maria!
Perfeita a tua decisão.
Claro que voce pode ter teus amigos e ele ter os amigos dele...
Claro que voces podem sair sem ele ou voce juntos... de vez em quando...
Dialoguem e combinem como querem funcionar como casal.
Mas esta de ele sair sempre sem voce... sendo que voces são casados e como casados a preferência é sempre poderem estar juntos.
Se ele pode - voce pode!
Valorize-se!
Olá Maria.
Acredito que existam outras questões que precisam ser observadas, além da postura dele em sair sozinho.
O melhor seria uma terapia de casal, porém é necessário que ambos sintam que precisam.
Quando um dos cônjuges não está feliz, a relação enfraquece.
Estou disponível para ajudar.
Célia Jovanka.
Ei, Maria, tudo bem?
Fiquei com uma sensação de insegurança muito grande da tua parte. Fico inclusive preocupada com um sentimento de dependência emocionalmente dentro da relação. Acredito que seria muito rico explorar sobre a forma como você se coloca nesse relacionamento, passando pela sua história, pensando nas expectativas que se depositam ali, na maneira como você lida consigo mesma (que vem antes da relação). Considere a ideia de cuidar desse sentimento em um processo de terapia, assim podemos pensar na forma como isso afeta outras áreas da sua vida também, ok?
Boa sorte no seu caminho
Olá Maria.
Os acordos são feitos para serem cumpridos. Quando há necessidade se fazem novos acordos que também devem ser cumpridos. O ciúme denota insegurança. O que a leva a ter ciúmes dele? Trate essa questão para descobrir as razões do seu ciúme, se existe mesmo algo de verdade ou não, e quais decisões tomar para preservar o seu relacionamento. Fico à sua disposição para tratar dessas questões com profundidade em terapia.
Maria Nair
Psicóloga
Olá Maria! Obrigado por escrever. Pelo texto que você escreveu, vocês se casaram antes de estarem amadurecidos em relação a autoconfiança. Não é adequado ter que controlar outra pessoa; também não é adequado não levar a companhia para uma parte das saídas; assim como não é adequado mulher depender do marido para poder sair. É preciso que cada qual, ponderando maturidade, tenha espaços e círculos éticos e maduros de saídas sociais. Ter crise de ansiedade a cada saída do marido, implica falta de confiança e sofrimento inadequado.
Você precisa passar por processo de trabalho com psicólogo para que aprimore a autoconfiança e consequentemente os delimitadores de identidade e de autonomia. Quanto a seu marido, será outra reflexão que dependerá da abertura mental dele.
Abraços! A Covid, a Dengue, exigem cuidados e atenção. Vacine-se, vacine as crianças. Valorize mais a Ciência. Ela não é perfeita mais permite avanços. É impressionante como falsos políticos e falsos religiosos usam a fé dos mais simples. Cuidemos do atual resgate da civilização e da democracia. Não há meios de comunicação neutro ou perfeito, mas há instituições mais sérias, mais abertas. Verifiquemos as informações com maior critério. Vejamos o que falam as TVs educativas, os canais abertos com maior tradição de cultura. Valores aprimorados por décadas, não podem ser descartados por interesses de pequenos grupos radicais. Não fortaleça terroristas, bárbaros e antidemocráticos.
Ary Donizete Machado - psicólogo clínico e orientador ocupacional.
Estaremos a disposição.
