Melhor para o filho que o pai saia da casa de vez ou aos poucos?

Maiara aconselho conversarem com a filha sobre a separacao de vocês na linguagem de criança para que ela vá assimilando, e que ambos estejam sempre presentes na vida da criança mesmo após a separação.

Instagram: psicologa natalia martins

Oi Maiara,
Depende do entendimento entre voces, pais.
Se voces estão resolvidos ou se estão em conflito.
Para a criança, é sempre uma perda, mas a criança fica em paz quando percebe que a separação é para melhorar o relacionamento, a harmonia entre o casal. A separação não desfaz o que foi construído: Voce, seu marido e sua filha. Esta realidade não muda nunca.
Como voces vão se relacionar no futuro sim interfere na filha.

Abraços

Olá Maiara, espero que esteja tudo bem com você.

É muito cuidadoso de sua parte levantar essa questão, e isso é um sinal claro que, tanto você quanto o pai de sua filha, estão preocupados com o bem estar dela, o que é muito positivo para todos. Esse sentimento de compreensão, respeito, cuidado, responsabilidade, deve permanecer ao longo da vida de vocês três. Mesmo estando "separados", é preciso que vocês compreendam que existe ai uma família, e para sempre existirá, composta de você, o pai de sua filha e sua filha. Sua filha, assim como toda criança que vive neste contexto de pais separados, tem o direito de receber educação de ambos os genitores, e para isso você e o pai dela precisam ter para sempre um bom diálogo, constante, transparente e aberto, sobre os rumos da educação de sua filha, compartilhando decisões, dúvidas e responsabilidades, em um planejamento conjunto. Sua filha deve se sentir amparada emocionalmente por ambos, e, ao longo de seu desenvolvimento, deve compreender o papel de cada em sua vida. De forma prática, ela deve ter a oportunidade de vivenciar momentos de qualidade, tanto com você quanto com o pai dela, e, se for possível, momentos em conjunto com os três (isso é extremamente positivo). Neste sentido, a participação ativa de vocês dois na escola, é um bom caminho para que haja a manutenção dessa presença conjunta na vida dela. Agora ela ainda é muito nova, mas a partir dos 7 anos em diante, ela vai começar a compreender mais as coisas, e esse processo de compreensão deve ser tranquilo para ela, sem traumas, brigas, desentendimentos. O que prejudica mais uma criança neste contexto, não é necessariamente a separação dos genitores em si, mas a relação deles depois da separação, que na grande maioria das vezes é bem problemática. Talvez, um acompanhamento com um profissional de Psicologia possa ser interessante neste momento, é mais uma forma de trabalhar o vínculo afetivo de vocês após a separação. É preciso observar como sua filha vai reagindo a essa situação, e buscarem se adequar ao que for melhor para ela, falo especificamente aqui sobre essa transição de casas diferentes. O objetivo final é que, passado alguns anos, sua filha possa se sentir em casa, tanto em sua moradia quanto na do pai dela, e saiba que pode contar com ambos quando precisar, e que tem boas lembranças do desenvolvimento dela, tanto do pais quanto da pai. Neste sentido, é preciso que haja uma valorização também da casa do pai, e talvez seu papel seja importante para isso. Um quarto para ela, na casa dele, pode ajudar nisso, por exemplo. Um ponto que considero delicado e por isso importante, é sobre novos relacionamentos. Eu aconselho que isso não seja colocado para criança neste momento. A vida afetiva sua e do pai dela, não diz respeito a criança, e pode deixá-la confusa. Após os 10 anos, você pode introduzir uma outra pessoa, aos poucos, respeitando o espaço dela, e tudo que foi construído por vocês três até então. Ao final, ela deve realmente ter boas lembranças de você três, para que ela possa se desenvolver de maneira saudável, equilibrada, e emocionalmente segura.

Espero ter te ajudado, e desejo que fique bem.

Um abraço!

Clóvis Neto - Psicólogo Clínico CRP 17/1518

Oi Maiara, como você está?

A decisão sobre como lidar com a transição da separação para a sua filha depende de muitos fatores, incluindo o relacionamento atual da sua filha com o pai, a idade e personalidade dela, e a situação de cada um dos pais. Dito isso, há algumas orientações gerais que podem ajudá-la a tomar a melhor decisão para sua filha:

Se possível, trabalhe em conjunto com o pai da sua filha para criar uma rotina que permita a ambos passar tempo de qualidade com ela. Isso pode envolver o pai passando um tempo com a filha em um local neutro, como um parque ou um centro de recreação, ou em casa, dependendo da situação.

Se a separação for inevitável, tente fazer a transição da maneira mais suave possível para a sua filha. Isso pode incluir o pai passando menos tempo com ela gradualmente, em vez de sair abruptamente de sua vida. Isso permitirá que a sua filha se ajuste mais facilmente à nova situação.

Certifique-se de que sua filha tenha um espaço seguro e acolhedor onde ela possa expressar seus sentimentos e emoções sobre a separação. Tente ouvir atentamente e responder às suas perguntas com honestidade e empatia.

Lembre-se de que a maneira como você lida com a separação pode ter um grande impacto na forma como sua filha lida com a situação. Tente manter uma atitude positiva e consistente e mostrar à sua filha que, apesar da separação, você ainda é capaz de trabalhar juntos como pais para fornecer a ela a melhor vida possível.

Em última análise, é importante lembrar que a melhor decisão dependerá da situação única da sua família e do bem-estar emocional de sua filha. Considere procurar aconselhamento psicológico se você estiver preocupada com o impacto da separação em sua filha.

Abraços.

Olá Maiara! Obrigado por perguntar. A questão não é sair de casa de uma vez ou aos poucos. Os maiores patrimônios de uma criança nessa idade são o pai e a mãe. Vocês precisam é ter a sabedoria de respeitarem-se, valorizarem-se, um não criar dificuldade para o outro. É preciso fazer que o filho possa ter contatos de quantidade e qualidade com o pai, tanto quanto com a mãe. É preciso honrar e conviver com inteligência, doçura, harmonia, sabedoria a interação pai-filho, mãe-filho e momentos de entrega, assim como momento de distância um do outro, de forma a passar para o filho o valor de ter o pai que tem, o valor de ter a mãe que tem, que no passado, de certa forma se escolheram.
Administrar a saída aos poucos, havendo convivência harmônica e confortável, será mais fácil para administrar.
Talvez existam dados ainda não citados que possam modificar esse entendimento.
Estou a disposição para aprofundamentos.
Abraços! A Covid, a Dengue, exigem cuidados e atenção. Vacine-se, vacine as crianças. Valorize mais a Ciência. Ela não é perfeita mais permite avanços. É impressionante como falsos políticos e falsos religiosos usam a fé dos mais simples. Cuidemos do atual resgate da civilização e da democracia. Não há meios de comunicação neutro ou perfeito, mas há instituições mais sérias, mais abertas. Verifiquemos as informações com maior critério. Vejamos o que falam as TVs educativas, os canais abertos com maior tradição de cultura. Valores aprimorados por décadas, não podem ser descartados por interesses de pequenos grupos radicais. Não fortaleça terroristas, bárbaros e antidemocráticos.

Ary Donizete Machado - psicólogo clínico e orientador ocupacional.

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