Sinto que sou instável.
Como posso explicar isso, des os 10 anos ? Ou até mesmo antes disso, sempre tive problemas, aos 11 comecei a automutilação, no começo foi para esquecer a dor dos pensamentos .. mas bem muitas coisas aconteceu, passei por psicóloga mas não sabia oque falar, ou não conseguia falar ? , Não sei ao certo, parei de me automutilar depois, mas bem, fui piorando, deixei a escola durante um ano e me tranquei no quarto nesse tempo, sem ver e nem falar com ninguém. Depois voltei mas percebi que ainda não estava bem, passei por psicólogos, saia , voltava, saia e assim vai, também passei por psiquiatras e tomei vários tipos de remédio ( e ainda tomo)..
Na época fui diagnosticada com TAG e Depressão grave.
Hoje tenho 22 anos.
Mas bem, eu percebi algo, mas nunca falei isso para meus psicólogos ou psiquiatra, pois não sei, não sei se é coisa da minha cabeça sabe ? Se sou eu pensando demais, eu não sei.
Mas deixa eu explicar oque percebi.
Sinto que sou instável, por exemplo, posso viver o meu dia a dia normal, pensar de forma racional, saber oque é certo ou errado, viver minha rotina, posso me sentir desanimada as vezes claro mas vou vivendo, vou me forçando a acordar, a levantar, a continuar, a fazer oque devemos fazer todos, trabalhar estudar e etc, converso com as pessoas as vezes mas também prefiro as vezes ficar sozinha e vai indo, jogo , assisto filmes e etc.
Mas tem vezes que parece que tudo muda do nada ? Tudo parece demais ? Muita dor, muito sofrimento, sinto que poderia cometer qualquer locura sem qualquer arrependimento naquele momento, como se não importa mais oque é certo ou errado, não importa as consequências, eu sinto um desejo muito forte de me auto destruir, beber, se machucar, se drogar, ou fazer qualquer coisas que possa me destruir, e também sinto um desejo muito forte de me ver sangrar, como se eu quisesse ver isso, ver o machucado, ver o sangue escorrendo, mas isso é só comigo sabe ? Eu sou muito sensível quando se trata de outras pessoas, fico muito triste ou mal caso alguém se machuque ou esteja sofrendo, mas quanto a mim, parece que eu mesmo não importa, as vezes nesses momentos me bato e etc, mas sinto que lá no fundo ainda estou tentando conter tudo isso, não sei durante quanto tempo consigo, mas tento.
Porém, logo depois desse "momento" que vem do nada, volto ao normal, e logo me arrependo muito de pensar tudo isso, de querer tudo isso, me chingo e reclamo comigo mesmo porque isso não é certo, falo a mim mesmo que estou exagerando e pensando demais, que tem pessoas com problemas pior, me sinto mal por exagerar sabendo que é algo meu e que eu deveria saber controlar isso, depois tento esquecer tudo isso que pensei, falando a mim mesmo para não pensar, ignorar e achando que devo ser forte e aguentar, que devo melhorar e que eu consigo melhorar.
Aí depois volto ao "normal"
Mas depois de um tempo esse "momento" que tudo muda do nada volta novamente.
E fica nessa vai e vem, como um loop sem fim.
