Amo meu marido, como parceiro, mas nao sinto mais desejo, e ele tmb parece q nao. Penso em me separar,e cada um seguir seu caminho, mas temos um laço forte de parceria, ele assiste pornô escondido, e temos preguiça de transar, não sei se inovar com brinquedinhos e etc, adiantaria, estou magoada, além do mais estou obesa, ele não critica, mas acho q isso fez ele perder mais o tesao, trabalho muito, me sinto doente, vazia, e acho egoísmo da parte dele não perceber o q estou passando internamente.
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27 FEV 2022
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Olá Talita, espero que esteja tudo bem com você.
Esse momento em que você se encontra dentro da relação, é um momento de maior reflexão e questionamento, e é um momento muito adequado para ter uma conversa com seu marido sobre a relação de vocês. Ambos parecem que tem sentimentos similares sobre algumas situações, como a prática sexual, por exemplo, e isto, para você, parece ser um indicativo de que alguma coisa não está indo bem, da forma como você desejaria que estivesse. O momento de diálogo entre o casal é muito importante para que ambos possam explicitar as questões que incomodam na relação e, também, para que vocês possam decidir qual rumo na relação vocês podem/devem tomar. Muitas vezes esses momentos são difíceis, mas devem acontecer para evitar um sofrimento maior depois. Você diz que acha um egoísmo da parte dele não perceber o que você está passando, imagino que principalmente internamente, mas te pergunto se em algum momento você chegou a explicitar isso para ele claramente. Caso isso não tenha acontecido, é difícil o outro perceber o que está acontecendo dentro de nós. Só nós percebemos isso. Por isso, é interessante vocês terem esse momento de diálogo, sempre incentivando a verdade entre vocês. Você pode se preparar para esse momento, separando os pontos que devem ser discutidos entre vocês. A partir desse momento, vocês poderão tomar um decisão sobre como irá se configurar a relação de vocês dois no presente e no futuro. Se sentir que precisa de uma ajuda maior para lidar com essa situação, você pode buscar um Psicólogo para te acompanhar neste momento.
Olá Talita.
Podemos pensar que as melhores decisões são aquelas que se baseiam em motivos proativos, projetos, e não os reativos que servem apenas para tentar resolver problemas mas não passam disso. Este momento da vida do casal parece oportuno para: revelar, conversar, refletir, explicar, analisar, criar acordos... e, evoluir. Você tem razão: o que cada um está "passando internamente" precisa ser conversado para que vocês possam elaborar novos caminhos. O momento é propício. Psicologo online Custodio Cruz
Oi Talita,
Casamento é uma opção de vida e uma oportunidade para crescer muito, muito mais do que viver sozinho ou separado, mas precisa de diálogo. Os dois precisam querer e uma das formas é serem verdadeiros, antes de tudo com voces mesmo e depois com o seu parceiro. Dialogar é falar, não de negócios só, mas principalmente de expressar sentimentos, como se sente como pessoa, como profissional, como mulher, como esposa.... da mesma forma ele...
Em segundo lugar, voce não se cuida como pessoa e a razão está na sua queixa de que é obesa, trabalha muito, sente que está doente, vazia e se coloca como vítima de que ele não se importa contigo.... VOCE PRECISA CUIDAR DE SI, VOCE PRECISA ENTRAR NUMA DINÂMICA DE PAZ PARA CONSIGO MESMA.
Em terceiro lugar, ele assiste pornografia e aí... É CLARO QUE FICAM COM PREGUIÇA de se relacionar... ele iludido com as figuras que vê e voce pela sua baixa autoestima... precisam conversar sobre isso, se voce sabe que ele vê pornografia, por que deixar escondido? Ou voces conversam e decidem como querem prosseguir ou voce aceita e se realiza afetivamente de outro modo ou voce se separam... tudo é uma escolha e percebo que voce fica na queixa ... precisa solucionar.
Precisa de Terapia? Penso que sim, pois te ajudaria tanto com relação as tuas coisas, teus conflitos e com relação ao teu casamento.
Abraços
Bom dia Talita
Procure conversar com ele!!
Casamento não é fácil!! Conversar sempre ajuda
Pelo seu relato sua autoestima tá abalada a terapia pode te ajudar com isso.
Estamos a disposição
Olá Talita! Grato por escrever. Falta de desejo, preguiça, vazio e egoismo, pode ser verdade para os dois. As razões apresentadas para separar-se parecem ponderar, magicamente que basta se separar que as coisas se resolverão. Pelo relatado, a questão não é que um prejudique o outro, é porque, acredita-se magiamente, que o problema acontece para cada qual, por causa do outro. Isso a longo prazo se mostrará um equívoco. O que vocês precisam e dialogar, resgatar planos e metas. Após aprofundar reflexões, poderão até concluir que quererão outro caminho. Por enquanto e explicar o problema pelo outro. Precisam reorganizar rotina de vida que seja ética, abrangente, realizadora, livre, independente, porém grupal, saudável.
Estaremos a disposição para maires aprofundamentos.
Abraços virtuais (em tempos de pandemia verdadeira, de maioria de falsos políticos, de grande maioria de falsos religiosos (atores, comerciantes da fé, opositores do conhecimento), até de alguns falsos cientistas, sigamos recomendações de instituições como: Anvisa, TVs Educativas, Universidades Públicas, Sociedade Brasileira para o Progresso da Ciência, Organização Mundial da Saúde!)
Vacine-se! Vacine as crianças! Mascare-se! Mantenha proximidade afetiva com distanciamento físico.
Ary Donizete Machado - psicólogo clínico e orientador ocupacional.
Olá
Para além de uma terapia de casal, veja que não podemos exigir que as pessoas saibam o que a gente sente se não falamos.
Sugiro que busque, num primeiro momento, uma conversa sincera e calma com teu parceiro sobre o que vem sentindo.
Mas seria interessante que você elaborasse esses sentimentos num processo terapêutico.
Olá Talita
Nas relações conjugais é importante ter momentos de desejo mas também momentos de conversas. Conversas estas que elucidar algumas dúvidas, pois nem ele nem você irão conseguir saber o que está acontecendo se não conversarem.
Me parece que uma terapia irá te ajudar a encontrar formas de saber conversar, ouvir o que também o teu marido tem a dizer.
Atenciosamente Psicologa Andreia Maria Duarte de Oliveira
