Tenho 33 anos, casada com uma filha de 05 anos.
Meu marido é um ótimo pai esposo. Porém em um ano ele passou a adotar hábitos diferentes, sentimos “tesao” em imaginar outros casais mas a última vez que dormimos na casa de uns amigos ele insistiu muito para gozar na minha cara na porta do outro casal. Ele vem bebendo muito, usa casualmente “bala” e percebo que fica mais irritado, não cuida mais dele, engordou, não quer mais fazer terapia…
Eu gosto dele, gosto da vida que levamos, mas esses pequenos episódios tem se tornado intoleráveis. Não sei o que fazer… penso em me separar e fugir dessa responsabilidade de tentar ajudar, mas sinto que pela minha filha devo tentar… somos jovens temos uma vida financeira divida onde ambos conseguem se sustentar. Não sei se consigo resolver e abrir o olho dele sobre o que me magoa, toda vez que falo ele me critica e diz que so vejo as coisas erradas, que ele sempre foi assim, que ele é um pai e marido maravilhoso, que eu que estou sem paciência… o que eu faço? Como falar sobre o que me magoa sem machucar ele?
Resposta enviada
Em breve, comprovaremos a sua resposta para publicá-la posteriormente
Algo falhou
Por favor, tente outra vez mais tarde.
A melhor resposta
11 JAN 2023
· Esta resposta foi útil a 1 pessoas
Oi Graziele,
O relacionamento de voces está se encaminhando numa direção muito perigosa, com uso de trópicos, comportamento agressivo, desleixo... isso precisam reequilibrar, precisam analisar esta situação, compreender estes sentimentos.
Voce está se deixando influenciar pelo julgamento dele (está sem paciência, vê só as coisas erradas...) está ficando insegura.
Não há argumentos contra os sentimentos... se voce sente, sente!
Sim, precisam de terapia, precisam dialogar, compreender tudo o que está se apresentando.
Não é o fato de ficarem com tesão em se imaginarem tendo relações com outros casais; é a forma como estão fazendo, podem ser ridicularizados.
Tudo aquilo que sente não te fazer bem, deve ser expressado, dialogado.
A forma de amar, de se relacionar precisa evoluir, passar por uma transformação.
Amar não é fazer sexo; é transcender o sexo, ir além do sexo.
Não tenha receio de enfrentar ele... o ele se sentir machucado é uma defesa para não ser questionado.
Quem é voce? Qual a sua real identidade?
Olá Graziele, espero que esteja tudo bem com você.
Você está cuidando de si própria e de seu relacionamento quando você se preocupa em pedir orientação profissional para tomar a melhor decisão para sua vida, e para sua relação. O diálogo entre o casal é um dos pontos mais importantes para a manutenção de um relacionamento saudável, e um espaço de diálogo entre você e seu marido deve sempre ser incentivado. Mesmo parecendo difícil, aquilo que está te incomodando dentro da relação deve ser dito, de maneira adulta e responsável, para que vocês possam ir mudando a forma de se relacionarem, tentando sempre melhorar o vínculo entre vocês. Se não há essa abertura, os rumos de união entre vocês podem levar para o desgaste e a não identificação de escolhas pelo parceiro(a), como parece ser o caso. Quando dizemos "não" para determinadas situações, estamos também colocando nossos limites para o outro, indicando até onde vamos e o que está sendo extrapolado. Por isso, é importante você colocar seus limites, indicando até onde você vai, e o que já não é mais saudável. A união afetiva requer compreensão, e abertura para mudanças pessoais quando necessário. Não deixe de tentar dialogar com seu marido, de forma assertiva e madura, sempre tendo respeito, e com isso busque realizar as melhores escolhas para você, pensando no que pode te beneficiar e favorecer a médio e longo prazo.
Oi, Graziele, obrigada por compartilhar conosco sua situação. Bem, existem muitos problemas aí, parece que estão falando línguas diferentes, não se tem a escuta das necessidades um do outro, não está nada saudável, né. Se o que te magoa, ofende ou machuca ele, então fica complicada essa relação. De qualquer forma, tem que chamar para colocar as cartas na mesa, porque a relação é de 2, não é só de um...abra seu coração, mostre as alternativas para vocês, como a importância de uma terapia, para se conhecerem melhor, e poderem viver de forma saudável, falando a mesma língua. Estou à disposição.
Steffany Alves
CRP 22/01308
Olá! Você só vai conseguir ajudá-lo se ele perceber que tem um problema e quiser ser ajudado.
Você pode conversar e dizer como se sente magoada toda vez que ele tem esse tipo de comportamento (descreva qual é o comportamento) e que não gostaria de fazer isso que ele propõe. Pode ser que ele entenda ou pode ser que não entenda, mas é importante que você deixe claro para ele o que é um limite para você.
Como vai se sentir se atender aos pedidos dele?
Busque um acompanhamento psicológico.
Cléa Andrade
Se gostaria de conversar com teu marido sobre o que anda pensando e sentindo, não deixe de conversar. O diálogo é fundamental em qualquer tipo de relacionamento. Não há como haver mudanças se se você não expressar o que te incomoda. Uma forma de falar sem magoar o outro é falar sem julgar. conte o que você observa e como se sente quando ele age de uma determinada forma. complemente informando qual é a sua necessidade e o que você gostaria que mudasse na relação de vocês.
