Meu namorado tem problemas com críticas, está sempre bravo comigo e me culpando de certa forma pelas questões do dia-a-dia, tudo começou quando propus uma conversa para contar que eu estava chateada com algo. Depois disso tudas as oportunidades que ele tinha de me culpabilizar por qualquer coisa ele fazia. Com o tempo, ele começou a me tratar com indiferença e às vezes até me faltando com o respeito. Ultimamente não temos tido momentos bons de risadas e nem nada disso. Sinto que estou me desgastando mas eu sempre tenho pena dele e quero tentar pois o amo. Só que esses dias ele me pediu um tempo pois acha que está mal e que precisa ficar sozinho. Porém, nesse tempo ele saiu com amigos e atí fez um fake de uma mulher gostosa pra eu ficar triste. Sinceramente eu não entendo ele. Estou confusa, machucada, magoada, triste e com raiva. Não quero terminar, mas também não quero mais sofrer. O que fazer?
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5 ABR 2022
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Olá Maria,
Parece que essa relação tem te causado bastante sofrimento, e um ponto fundamental seria descobrir o que te prende a um namoro com estas características, para poderes trabalhar esses motivos e te libertar desta situação.Tu disse que o amas, masmuitas vezes o amor não é suficiente, pois tu não estás feliz.Um relacionamento deve acrescentar na tua vida, te motivar, te fazer feliz e não te gerar dor, brigas e sofrimento.Te aconselho a repensar esse namoro, e caso não consigas sozinha busque um psicólogo pra te ajudar nesse processo.Espero ter te ajudado. Abraço, Luciana Berton.
Olá Maria,
O problema não é seu namorado... o problema é voce!
O que voce faz consigo mesma?
Qual a necessidade que voce tem de uma companhia como ele?
Voce diz que o ama... ama uma pessoa que te humilha? Precisa sofrer?
Cure suas carências, cure sua dependência emocional.
Dê-se valor!
Seja uma mulher que valha a pena e não que dá pena.
Olá Maria! Se é tóxico e se te faz mal, não tem que ficar nessa relação.
Se optar por continuar mesmo assim, comece a dar limites a ele, você diz que ele não te respeita, então não deixe que ele te trate dessa forma. Não carregue a culpa que não é sua.
Tenha uma conversa sincera com ele e coloque todos os pontos que estão te incomodando, todo relacionamento precisa de muito diálogo.
Busque terapia para te ajudar a avaliar o que faz você continuar nesse relacionamento mesmo.
Fico à disposição
Cléa Andrade
Maria , vc esta excessivamente preocupada com o que o outro pensa, deixando assim de se preocupar com você. Vc precisa se livrar de sua dependência emocional. Faça terapia vai te ajudar
Sou Monica psicóloga
Oi, Maria! Grata por compartilhar sua experiência.
Pelo que me parece, você mesma já chegou à conclusão de que o seu relacionamento com essa pessoa não lhe faz bem, correto?
Nesse caso, talvez seja interessante que você pense um pouco sobre o que valoriza num relacionamento, quais são os seus objetivos, o que lhe faz bem ao se relacionar com alguém e como tudo isso aparece nesse relacionamento.
Você diz que não quer terminar, mas também não quer sofrer. Contudo, pelos fragmentos que você trouxe, parece que estar nessa relação lhe causa bastante sofrimento, não é? E aí se encontra o dilema…
Outro ponto que achei interessante na sua fala, é quando você diz que não entende ele… Bom, direcionar as suas energias para a busca de compreender a si mesma, talvez, possa lhe beneficiar mais. Você não tem o poder de mudá-lo, mas tem o poder de mudar a si própria e, por mais que esteja sendo difícil sair desse dilema, olhando com carinho e cuidado para si mesma, você pode chegar a um caminho.
Que tal tentar se conectar com você mesma?
Eu sei que fazer tudo isso que eu falei, não é tão simples e às vezes demanda muito da pessoa, pois existem muitas questões envolvidas, não é? Por isso, se você tiver dificuldade de fazer esse caminho sozinha, procure ajuda profissional para lhe dar o suporte necessário.
É interessante saber o que você realmente deseja em um relacionamento afetivo com uma outra pessoa. Será que estou tendo o que mereço? Será que podemos melhorar nossa atual relação? Até onde pretendo levar essa relação? Você deve pensar sobre essas perguntas, e tentar respondê-las sinceramente, se conectando com os teus sentimentos, para depois decidir o que fazer. Pelo seu relato parece que seu namorado ficou chateado depois dessa conversa, e a forma que ele está encontrando para expressar essa chateação é essa. Mas será que você merece isso? E até quando? Se você achar viável, convide-o para uma nova conversa, e explicite o que você está sentindo e conversem abertamente sobre como podem melhorar. Porém, se ele pediu um tempo, é preciso respeitar isso, e pode ser uma boa oportunidade para você pensar um pouco também sobre essa questões que propus, e tentar encontrar a melhor forma de agir para seu próprio bem. Caso sinta necessidade, você pode buscar um Psicólogo para ser ouvida por um profissional, que te trará um auxílio na resolução de suas questões.
Li seu relato com muita atenção. Você nos escreve falando do sobre o quanto tem se sentindo confusa, machucada, magoada, triste e com raiva. Você gostaria de ter uma relação melhor com seu namorado, até tentou conversar, mas, a conversa em que você descreveria o que teria lhe chateado resultou em atitudes que você não esperava de seu namorado.
Atualmente, você percebe que em muitas oportunidades há da parte dele uma inclinação para te culpar. Além disso passou a te tratar indiferentemente, e até te falta com respeito. Você percebe ainda, que os momentos bons, que se faziam presentes, não se fazem mais. Embora te seja um desgaste, você o ama, quer cuidar dele, contudo ele te pediu um tempo.
Este tempo, lhe causou ainda mais dores emocionais, ele tentou fingir algo com esta mulher que ele criou...Ele tinha a intenção ao que parece para ti, de te deixar triste.
Você compreende que não há porque terminar...Mas, nos busca precisando de conselhos....
Acredito que apenas você possui a melhor alternativa para melhorar a sua vida. Contudo posso lhe sugerir, dado a sua vontade, a busca por psicoterapia. Esta é um processo. Quem sabe no processo, você se percebendo, se reconhecendo, não encontrará uma boa alternativa para as suas vivências e vontades.
Querida, eu sinto muito pelo seu sofrimento! Você deve tirar um tempo para si e refletir: o que eu quero de um relacionamento? esse relacionamento me faz bem? meu namorado demonstra, com atitudes, que está comprometido a mudar? Quais são meus princípios e valores inegociáveis dentro de uma relação? Compreenda que nós não podemos mudar as pessoas, por mais que nós amemos! A única coisa que podemos mudar é a nós mesmos, reorientando a nossa rota para os caminhos que nos fazem bem!
Boa tarde, Maria,
O principal eixo de qualquer relação é a auto-estima, estar bem consigo mesma. Quando nos sentimos bem, podemos manter relacionamentos sólidos, regrados no respeito e no equilíbrio.
O que eu observo na sua fala é muita insegurança. Independente das atitudes do seu namorado, onde está você nesta relação? Qual é o seu papel?
Se você não estiver bem consigo mesma, a relação nunca estará bem, sempre marcada por brigas e insegurança. Será que é isso que você quer para o seu futuro? Estar com uma pessoa que você nem sabe se quer estar contigo?
Pense nisso. Onde está você na sua vida, na sua relação?
A psicoterapia pode ajudar a se encontrar, definindo o melhor caminho a seguir, fortalecendo sua auto-estima e confiança em si mesma.
Se tiver interesse, fico á disposição.
Olá Maria, espero que tenha um bom dia!
Acredito que você mesma já deu sua resposta ao longo do seu relato, só falta tomar consciência disso. Como disse, você já está em sofrimento dentro deste relacionamento, ("Estou confusa, machucada, magoada, triste e com raiva"), portanto, basta você tomar a decisão, se quer continuar com esses sentimentos que lhe machucam em um relacionamento que não lhe traz momentos positivos. Ou também ter sentimentos negativos ao terminar o relacionamento, mas que serão passageiros, e hora ou outra serão curados.
Eu compreendo que muitas vezes a ideia de perder uma pessoa amada já é dolorosa, mas escolher você mesma, antes de qualquer outra pessoa é um ato de coragem, que deve ser feito.
Também recomendo um acompanhamento psicológico, para lhe ajudar nesse processo de transição, qualquer coisa, estou a disposição!
Olá Maria
Você inicia sua pergunta querendo saber quanto tempo deve permanecer em um relacionamento onde você vem sendo desrespeitada, correto? Pois bem, não existe um tempo determinado, a vida é feita de escolhas o tempo todo e no momento que você tem consciência de algo que não está te fazendo bem, cabe a você escolher.
Em determinado ponto da pergunta você cita que sente dó dele, você acredita que dó seja um sentimento ideal para te fazer permanecer em um relacionamento? Entendo que goste dele, todo término é doloroso, existem planos futuros estabelecidos com o parceiro que deixarão de existir, é normal se sentir perdida, confusa, magoada etc.
O ideal é que procure ajuda através da psicoterapia de um profissional que você se identifique e assim possa vivenciar esse processo de luto do seu relacionamento da melhor maneira.
Olá Maria! Grato por escrever. Antes de perguntar pelas questões dele com você, é preciso perguntar sobre as questões de você consigo mesma. Você está tendo como prioridade o namoro consigo mesma. Os dados apresentados são insuficientes para que nós, psicólogos, tenhamos consistência de informações. Seu texto no entanto, sendo palavras realistas, fala de culpabilização, falta de respeito, indiferença, falta de momentos bons, são indicativos consistentes para repensar. De outro lado: confusão, raiva, mágoa, faz você ver as coisas diferentes do que elas são, na realidade.
Será importante você poder resgatar a harmonia interna, o centro do namoro em si mesma, rever tuas metas, objetivos, possibilidades e potencialidades.
Está uma razão para contar com um psicólogo.
Abraços virtuais (em tempos de pandemia verdadeira, de maioria de falsos políticos, de grande maioria de falsos religiosos (atores, comerciantes da fé, opositores do conhecimento), até de alguns falsos cientistas, sigamos recomendações de instituições como: Anvisa, TVs Educativas, Universidades Públicas, Sociedade Brasileira para o Progresso da Ciência, Organização Mundial da Saúde!)Vacine-se! Vacine as crianças! Precaução: mascare-se! Mantenha proximidade afetiva com distanciamento físico.
Ary Donizete Machado - psicólogo clínico e orientador ocupacional.
Olá Maria
Bom sobre a sua pergunta, não existe tempo para algo que lhe faz mau. E realmente imagino a quantidade de pensamentos e sentimentos que devem ter surgido. A dependência emocional é algo muito importante e deve ser trabalhado em terapia, indico também um livro chamado apegados. Me coloco a disposição, psicóloga Dyenifer dos Santos.
Olá
Até onde eu entendi, já houve um término, não sei se compreendi direito.
Mas não precisamos ser esponjas que toleram tudo que o outro passa. O fato de ele ternos problemas dele não te obriga a suportar tudo que vem com isso. Muito menos aquilo que é intencional (como o fake, que deliberadamente era pra te machucar).
Talvez um processo de terapia poderia te ser muito útil para explorar essa situação como autoconhecimento e compreender o que te leva a essa posição.
Olá Maria, bom dia.
Você conhece ou já ouviu sobre dependência emocional?
Seria bom você dar uma lida sobre e, claro, iniciar um processo psiterapêutico para ter uma melhora em seus sentimentos.
Grande abraço!
Psicólogo Thiago Sabino Leite
