Namoro a distância a 1 ano e 6 meses. Temos algumas opiniões bem divergentes como políticas e as vezes de mundo mas ainda assim falamos em casamento porque acreditamos que essas divergências não deveriam ser maiores e eu não sei ao certo o quanto poderiam importar no futuro. Para ficarmos juntos ele terá que deixar o estado dele e abrir mão do concurso de uma determinada polícia (isso já foi conversado e decidido) porém sinto ele com muitas incertezas, insegurança sobre a gente pois brigamos muitas vezes por coisas muito pequenas (quase todas as vezes começadas por ele) as vezes sinto que ele quer me controlar, quer q eu inclua ele nas decisões que eu acredito serem só minhas como de estudo ou trabalho, as vezes sinto que vai atrás de terceiros pra ter certeza que estou em um lugar, porém de forma muito sutil e disfarçada como pedindo algo para a pessoa ou falando sobre mim. Algumas vezes é muito difícil ficar bem após uma briga pois absorvemos até o humor do outro no dia, sinto que as brigas, o orgulho vem desgastando um pouco nossa relação em alguns momentos e por esse motivo várias vezes ele chega a dizer que está largando tudo e que eu não faço tanto por nós, que se não der certo ele que vai ter perdido muito e eu estarei confortável por seguir no meu estado, sem alterar nada na vida ( isso é o que ele pensa) não sei como ajudar, ele me diz que deixar td isso pra trás não é algo difícil demais pra ele, mas ele sempre volta no assunto, n sei se ele faz pra conseguir o que quer me fazendo sentir culpada ou se é a insegurança gerada pela nossa Instabilidade. As vezes penso se com o meu temperamento mais "calmo" conseguiria viver bem com o temperamento dele, principalmente em momentos mais acalorados. Essa será a segunda vez que nos veremos pessoalmente e agora irei apresentá-lo a minha família. Estamos a uma semana disso acontecer, nesse momento deveríamos estar extremamente ansiosos e felizes como todo casal no entanto por uma briga "besta" até o momento são poucos o momento que temos esses sentimentos (pessoalmente eu acredito que terá passado tudo). Durante o período que estivemos juntos pessoalmente não existiu brigas e ele pareceu estar muito mais relaxado e seguro do que agora, não sei quanto disso pode ser explicado pela distância e tenho medo de que seja quem realmente ele é e que isso dificulte nossas chances de dar certo em um casamento futuro. Tento sempre impor meus limites e ele faz parecer que assim eu quero ser muito individual, que acho q liberdade é tudo, que só penso em mim e que quero sempre estar certa, apesar de sentir que o amo, ele consegue despertar um lado meu que poucas vezes foi despertado em um relacionamento porque na minha cabeça eu estou apenas tentando me defender e as vezes acabo metendo os pés pelas mãos com essa sensações de estar quase sempre pisando em ovos com ele, com medo de suas reações e impressões sobre as minhas atitudes que pra ele parecem demais. Obrigado por me ajudarem nessa história que parece muito complexa para mim.
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2 MAR 2022
· Esta resposta foi útil a 4 pessoas
Olá Silvia, espero que esteja tudo bem com você.
Para um relacionamento acontecer de maneira satisfatória e positiva para ambas as partes, é interessante que haja cumplicidade nas decisões, sinergia e entendimento sobre planos futuros feitos em comum. Quando isso acontece o relacionamento tende a ser mais leve, tranquilo e e estar em conformidade com os desejos de ambos. Pela seu relato parece que isso não está acontecendo, e o entendimento entre vocês acaba sendo prejudicado pela distância física entre ambos. Esse tipo de relacionamento (a distância) tende a ser muito mais complexo e desafiador do que um relacionamento usual, e vai exigir um nível de maturidade e comprometimento entre o casal muito maior. O que se observa é que, antes mesmo de viverem juntos (na mesma cidade), existe muito desentendimento, divergências, expectativas, que não estão sendo cumpridas por que estão esbarrando na realidade interna de cada um de vocês, e na externa também. Será que vocês vão conseguir se entender bem, mudando a relação de vocês para um casamento, para viverem juntos, sem nunca terem experimentado sequer conviver na mesma cidade? Qual a chance real de isso dar certo? De que essa seja uma escolha tranquila e saudável para o futuro de vocês? Os caminhos para uma relação devem se cruzar naturalmente dentro das escolhas pessoais de cada um, porque do contrário, no futuro, uma das partes pode dizer: "eu larguei meu sonho para ficar com você, e agora estou sofrendo porque não me sinto realizado(a)." Por isso é importante refletir como você quer conduzir sua vida dentro dessa relação, ou sem essa relação, e a pressa não vai ajudar muito nesse sentindo, e quais as implicações de suas escolhas para sua vida futura, bem como a de seu companheiro. Caso sinta necessidade, sugiro buscar ajuda de um Psicólogo para que você possa entrar em contato consigo própria antes de tomar qualquer decisão que possa a vir a trazer sofrimento no futuro. Você pode vislumbrar outras possibilidades de entendimento e resolução de sua questão, que não havia pensado antes.
Olá, Silvia Camile!
A vida da gente é feita de escolhas, o namoro é uma fase que se inicia o conhecimento de que se pretende se casar. O casamento você passa a morar junto e daí você conhecerá quem de fato é você e outro sem as mascaras, e quando nasce o filho o casal passa a ser uma família. Diante desta reflexão, te sugiro ajuda psicológica, para que tanto você quanto teu namorado possam se conhecer mutuamente as habilidades emocionais bem como as razões de cada um.
Espero ter te proporcionado alguma ajuda, conta comigo!
Sou Psicólogo, André Sousa
O namoro é uma fase do relacionamento que serve como base para o casal avaliar se cabe um compromisso mais sério.
Se permita a viver mais essa fase, para ver se faz sentido esse relacionamento no seu projeto de vida.
Ninguém muda porque agora estão se vendo pessoalmente, porque agora são casados ou porque agora vamos ter um filho...
Não aceite ser responsabilizada por ele está largando tudo, isso tem que ficar claro que ele quer tomar essa decisão.
É importante se colocar em primeiro lugar nas suas decisões. Você trouxe exemplos muito forte e com clareza sobre o relacionamento de vocês.
Pense na possibilidade de uma ajuda profissional para resolver esses conflitos.
Caso queira aprofundar, estou a disposição.
Um Abraço.
Rute Martins - Psicóloga Clinica
Silvia histórias de amor são complexas.
Vc está confusa com relação ao relacionamento de vcs. Seria interessante rever o que faz vcs ficarem juntos .
Sou Monica psicóloga
Oi Silvia Camile,
Então, já deves ter percebido que voces são duas pessoas diferentes, com princípios diferentes, valores diferentes filosofia de vida diferentes, tudo diferente. Isto não é mau, desde que estejam conscientes desta diferença e respeitem esta diferença;
Voce deve ser voce, tem a sua vida, é dona da sua vida, da sua liberdade, pode fazer dela o que bem quiser; voce constrói a sua realidade; voce nasceu para ser feliz, para ser voce mesma.
Ele também. Estes dois mundos pretendem se unir, viver juntos... este viver juntos não significa que voce tenha que renunciar o seu mundo para aceitar o dele, e, vice-versa. Voce muda se achar que o ponto de vista dele é interessante, mas voce muda por sua decisão e não sob pressão;
Então, este é o desafio... cada um é cada um, convivendo com o outro, se desafiando com o pensar diferente do outro, não se submetendo ao outro, mas ambos com possibilidade de mudança... se esta mudança significa ampliação, expansão, abertura e libertação. O desafio é: como voces vão conviver juntos, e o que vão fazer quando os conflitos aflorarem...
Tudo é possível, desde que estejam conscientes e preparados para dialogar, sem imposição, sem julgamentos...
Aproveita a visita dele para conversarem e deixarem claro estas posições... tempo de namoro é para isso, para conhecer o caráter de cada um e como querem construir a realidade juntos.
Abraços
Olá Sílvia! Grato por escrever. Namorar um ano e seis meses, próximo (ao vivo e em cores), é distante, imagine namoro a distância. Certamente vocês estão profundamente imaturos para definir vinculação sólida. Cuidado. Vocês precisam amadurecer, observar melhor, com mais calma e em situações diversas, por muito mais tempo, um ao outro, para depois definir.
Poderia mentir para você, para mim não! As chances, pelo que você escreveu, são pequenas nessas condições.
Lembre-se: namoro precisa começar consolidado com o amor próprio de cada pessoa (logo namorar a si mesma em primeiro lugar), namoro com o outro é exercício que na maior parte das vezes não dá certo. É exercício gradativo de aprofundamento lento de apoximação: conhecer, observar, estar junto com a turma de conhecidos, parquerar, pesquisar, observar, namorar, talvez noivar, raramente casar.... ser sócio material, ter filhos é outra etapa muito séria.
Imagine o quanto um namoro a distância está longe disso.
Estarei a disposição para apresentar detalhes dos fundamentos.
Abraços virtuais (em tempos de pandemia verdadeira, de maioria de falsos políticos, de grande maioria de falsos religiosos (atores, comerciantes da fé, opositores do conhecimento), até de alguns falsos cientistas, sigamos recomendações de insituições como: Anvisa, TVs Educativas, Universidades Públicas, Sociedade Brasileira para o Progresso da Ciência, Organização Mundial da Saúde!)
Vacine-se! Vacine as crianças! Mascare-se! Mantenha proximidade afetiva com distanciamento físico.
Boa noite Silvia
Antes de dar um passo para um casamento, se permita um tempo para pensar sobre tudo desse relacionamento. Tente pensar em benefícios e prejuízos que o futuro possa apresentar e aí terá conseguirá tomar uma decisão sem culpa ou arrependimento.
Procure ajuda de um profissional da psicologia para juntos conversar e tornar essa trajetória mais tranquila.
Psicologa Andreia Maria Duarte de Oliveira
