Qual o meu problema? preciso de conselhos
oiiii, gostaria da ajuda sincera de vocês. sempre fui uma pessoa que estoura com muita facilidade, tímida e ansiosa, me sinto mal com muita facilidade e sou bem chorona. grande parte disso achei que vinha por causa da criação dos meus pais, em mais especifico do meu pai, ele sempre fui muito controlador comigo, eu nao podia sair com amigos, ficar por muito tempo no celular, ter amigos homens e depois de um tempo mulheres pois ele começou a achar que eu era lésbica, ele praticamente todos os dias pegava meu celular enquanto eu dormia para vasculhar ele e isso fez eu perder a vontade de usar o celular ou ter contato com outras pessoas durante a pandemia, então me isolei e so tive contato com meus pais e minha irmã. em 2022 escolhi fazer faculdade em outra cidade em uma federal e me mudei, depois de um tempo conheci meu namorado, nunca fui uma namorada ciumenta e exigente nos outros relacionamentos que tive, e também nao estava assim no começo do meu namoro, ate ele me fazer insegura diversas vezes. meu namorado faz muitas coisas boas para mim, não o vejo como um namorado ruim, mas do mesmo jeito que ele fez muitas coisas boas, ele também ja me machucou e me machuca muito. ele sempre fala que esse é o primeiro namoro dele e ele não sabe lidar com o sentimento de outras pessoas mas ja estamos namorando a mais de 2 anos. muitas vezes ele se mostrou desrespeitoso comigo e nossa relação, e são coisas que sempre me machucam pois não consigo fazer com que não me afete mais. ele melhorou muito como namorado mas ainda tem atitudes que fazem eu me sentir como um grande nada pra ele. ele não sabe conversar, foge de conversas e quando nós conversamos, saimos mais magoados pois ele explode e agora eu também. todas as crises que eu ja tive se intensificaram mais e mais, eu entro em crises muito fortes que nao consigo controlar meu pensamentos e pensar de formas racionais, ja me coloquei em perigo de vida real varias vezes no meio dessas crises, como ir atras dele andando passando mal e acabando parar em um trilho de trem. me cortei, enforquei e me queimei varias vezes, e quanto mais eu tento parar mais acontece quando estou em crise, tenho tido varios pensamentos suicidas e nao consigo controlar. faço de tudo por ele mais não sinto isso em troca, infelizmente criei uma dependencia enorme que nao deveria. ao mesmo tempo que amo ele, eu odeio ele e queria que ele sofresse tudo de volta, queria ter coragem de fazer o que ele fez comigo com facilidade e muitas vezes depois da minha pessoa expressar quanto aquilo me machuca. não confio nele quando não estou perto e as vezes ate quando estou e tenho episódios paranóicos mas quando estamos bem eu esqueço disso tudo e me odeio por isso, me sinto incomodada quando ele socializa com alguem alem de mim e nao entendo o pq exatamente mas acho que me sinto trocada e me sinto só sem ele mesmo as vezes odiando a companhia dele. sempre acho que estou errada em tudo e medo de ser abandonada, sempre fico com pensamentos autodestrutivos e as vezes pensando em uma vida que eu seria feliz e gostaria de ter, eu gostaria muito de ir ao psicólogo e psiquiatra mas não consigo dinheiro e ajuda pra isso, sinto que to me destruindo mentalmente e fisicamente aos poucos. Já me falaram do risco de eu ter borderline mas eu não sei como posso conseguir ajuda nisso, oqq voces acham?
