Preciso de conselhos, me sinto perdida, como sair dessa relação...

Estou em um relacionamento a mais de 7 anos, tudo se deu ínicio quando eu tinha 16 anos, ficamos namorando de maneira comum durante 2 anos, mas depois que fiz 18 ele começou a me pressionar para morarmos juntos e as pessoas ao redor faziam o mesmo, apesar da idade eu ainda me sentia muito menina, imatura, não sabia nem cozinhar direito ou cuidar da casa, mas a minha mãe e vó disseram que era desse jeito mesmo, que depois eu aprendia e tiraria de letra. Minhas amigas não viviam a mesma coisa que eu e as vezes tinha que me dividir entre ser uma '' boa esposa'' e ser '' adolescente '' ( eu me sentia assim) quando ele saia para trabalhar eu ficava vendo desenhos, vendo filmes sobre fantasia, escrevia nos meus diarios, pintava e desenhava mas não podia fazer nada disso na frente dele pois ele me envergonhava, não podia mais sair com os meus amigos pois agora era casada ( ele dizia isso) alem de não me deixar trabalhar porque segundo ele não era coisa de mulher casada, comecei a deixar tudo o que eu gostava de lado para me dedicar a cuidar dele e da casa assim se passaram 4 anos de relacionamento comigo sendo uma boa esposa, eu cuidava da casa, dele, da família dele e de tudo pra ele, todo esse tempo eu nao fiz faculdade porque quando eu tocava no assunto ele fazia drama chorando, dizendo que eu queria ser mais que ele porque ele so estudou ate a 5°a serie e que quando começasse a estudar iria trocar a nossa vida juntos e que aquele jeito estava perfeito que eu não precisava me esforçar porque ele iria conseguiria tudo por nós etc... O tempo foi passando e as minhas amigas começaram a entrar na faculdade, saíam juntas e viajavam também, e eu comecei a me sentir '' deixada pra tras'' em relação a elas... Um dia conversando com uma amiga de tempos ela perguntou assim '' Amiga você ainda ta com o fulano ? Quando tu vai acordar mulher ? Esse macho te ama mas ele te suga, vem pra Recife conhecer as praias amiga, você sempre amou praia, a última vez que viajamos ainda eramos adolescentes....'' Isso o que ela disse me incomodou, passei muitos dias pensando nisso, um dia fui olhar minhas fotos antigas e me dei conta do quanto o tempo passou e eu me privei de viver coisas simples, me deixei completamente de lado pra viver uma vida que já não estava me fazendo feliz a muito tempo, eu tinha um corpo bonito, tinha ambições, era inteligente e criativa e deixei tudo de lado porque achava que tinha que me adequar a ele e assim como as nossas mães formar uma família...
Eu tentei conversar com ele sobre essa situação mas tudo sempre terminava em muito drama, choro e ameaças, ele me faz sentir muito pena dele, eu cuido de tudo na casa, as vezes me sinto como mãe dele, amiga, irmã, menos esposa... Tentei terminar 3 vezes mas não sei como ele sempre consegue que eu volte atrás, não sei explicar me sinto egoísta e burra, ele me diz que sou estúpida por querer jogar fora o que ate mulher '' macaca velha'' quer que é um homem provedor e que não trai e nem agride. Ele permitiu que eu trabalhasse mas sempre que eu arranjava um novo emprego ele surgia com algum problema seja de saúde ou não para me atrapalhar ate perder o emprego, voltei a estudar mas quando demorava a chegar em casa ele dizia que eu estava ficando de mais na rua e menos em casa e isso começou a se tornar tão cansativo que eu decidi estudar em casa mas ate minhas aulas ele atrapalhava querendo eu cozinhasse ou fosse cuidar da casa. Eu não amo ele mais, não consigo mais sentir atração por ele e queria muito deixar ele, mas sinto que tenho dependência emocional, muita pena...
Tentei terapia uma vez pensando que o problema era eu porém ele me fez desistir pq segundo ele a psicóloga ia acabar separando a gente e me fazendo mal... não sei como terminar esse relacionamento, ate cheguei a prestar concurso para outras cidades afim de ir embora sozinha, a ficar dias fora de casa mas sempre acabo voltando a mesma vidinha...
Tenho a sensação de que estou vivendo em uma prisão que foi feita por mim mesmo, não consigo sair... não sei... Eu quero deixar ele, não consigo me ver com ele mais, porém tenho muita pena dele ao ponto de não conseguir ir embora, me sinto responsável por ele.. não sei explicar..