Preciso de conselhos. 8 meses desde que terminei meu relacionamento.

Atualmente farei 8 meses desde que terminei meu relacionamento, irei contar brevemente o que ocorreu :
Eu o conheci através da mãe dele em um culto de agradecimento que uma amiga de minha mãe havia feito naquele ano , e a mãe dele veio conversar comigo e me mostrou fotos dele , disse do que ele gostava e várias outras coisas, foi super simpática , amável e doce comigo , eu achei fofo mas fiquei com um pé atrás. Logo ao fim do ano de 2022 ela me enviou uma mensagem em meu whatsapp falando se eu poderia falar com o filho dela pra alegra-lo enquanto este estava em outro estado passeando junto a família e eu a disse que não mandaria pois não o conhecia , e então logo após alguns minutos o rapaz o próprio filho dela me enviou mensagens e daí fomos conversando desde então , conversamos no mês de dezembro , janeiro e em fevereiro ele veio embora e chegou de surpresa no meu trabalho me trazendo flores e etc , e logo após uma semana pediu-me em namoro , porém quando este veio de sp estava de um modo maduro, estava sendo um homem maravilhoso, que tomava atitudes , tomava a frente, tinha proteção, eu me sentia maravilhosa perto dele. Mas com o passar do tempo e dos meses fui vendo o quanto ele começou a regredir em seu amadurecimento e crescimento mas não por vontade própria, mas por conta de sua mãe , ela começou a ser arredia comigo, a me tratar muito mal pelas costas , literalmente sem motivos , no nossos aniversários mensais aos quais escolhemos comemora-los , caso postassemos fotos juntos comemorando ela o ligava na mesma hora pra mandar ele ir na casa dela pra que ela conversasse com ele , e ele ia pois de início eu ficava receosa né , e sempre era o maior quebra pau por lá (ps: ele morava em uma casa dela a 4km de distância de mim e da casa onde a mãe o padastro e os dois irmãos moravam , de acordo com ela ele cuidava da casa lá longe ) e ela fazia questão de me xingar , me chamar de vagabunda e várias outras coisas e ele sempre voltava atrasado , aquilo me partia o coração. No nosso 3° mês ele me enviou mensagens dizendo que não poderia sair de casa, pois sua mãe havia o posto de castigo na casa dela durante aquele dia ( ele tinha seus 21 anos de idade) Porém eu fui conversar por mensagens com ela e ela não me falou nada de castigo e do contrário me disse que meu namorado iria em poucos minutos para um aniversário de um amigo dele lá perto da casa onde ele ficava , e então eu fui até a casa dela pra conversarmos , pedi pra que ela não o dissesse que eu estava indo lá pois era particular , e ela fez questão de dize-lo "eu tô indo lá na frente porque vou conversar com a Juliana e não é pra você ponhar a cara pra fora". Ela veio junto ao marido e eu estava com a minha mãe (pois eu estava treinando minhas corridas de rua) e ela me falou sobre o castigo, disse que ele havia falado mal com ela e ela não gostou e como mãe ela tinha direito de por ele de castigo e então eu a questionei o que Eu tinha haver com o que ele tinha feito , afinal ele iria no aniversário mas não poderia ir me ver , que castigo era esse? E ela ficou vermelha , não gostou da minha pergunta e começou a se direcionar para minha mãe no papo e então minha mãe a cortou e disse que quem queria falar com ela era eu, e que eu era dona das minhas decisões e tinha que arcar com as minhas responsabilidades pois já tinha noção o suficiente (tinha 18 anos ) e ela ficou possessa , só se acalmou porque um casal de amigos chegou se aproximando de nós, por fim ele continuou no castigo mais um dia além daquele. E desde então ela passou a me evitar a todo custo, o stopim do ódio dela foi quando eu disse a meu ex que se ele quisesse se casar comigo deveria ir em busca de serviço , deveria ir trabalhar em algum lugar para que tomasse responsabilidades das próprias coisas e que deveria arrumar uma casa que não fosse da mãe dele , e ele disposto começou a ir atrás disso pois estava determinado a casar-se, e foi aí que a coisa piorou, esse rapaz emagreceu absurdamente, vivia triste e mal , sempre calado, e aquilo me subia um ódio muito grande pois sabia que era a mãe dele , ela começou a negligência-lo até de toques costumeiros com a família , começou a trata-lo como um lixo , e fazia ele se sentir culpado por tudo isso, porém ele aguentava tudo isso sozinho, e por ter sua cabeça explodindo com a mãe (ele não me contava o que ocorria pois ela sempre me xingava horrorosa mente) acabava por deixar muita coisa a desejar, ele parou de tomar atitudes, começou a se acomodar com as coisas , viver daquele modo estava ficando normal , e pra mim aquilo não era normal então sempre estava conversando com ele buscando melhoras (confesso que por muiiito tempo quase ao fim do relacionamento eu fui bem ruim pois exigia dele muita coisa, via problemas nele e não enxergava os meus próprios ) e passei por um período que havia me cansado daquilo , de cobrar , de falar ,de tudo , e inconscientemente comecei a agir com ele do mesmo modo que a mãe dele agia , comecei a materna-lo sem perceber , e quando me dei conta , sentamos e conversamos , alinhamos as coisas e decidimos terminar porque estávamos nos matando de pouco a pouco , terminamos e eu passei por um período de revolta contra ele por ter lembrado de coisas que no relacionamento não me atentei , que pra mim eram importantes como : me defender dos parentes que fossem dizer algo, me defender da própria mãe e impor limites, não deixar a mãe e a família de intrometer tanto nas decisões que eram nossas , e várias outras que me faziam sentir insegura ao extremo , mas logo após 2 meses do término parei de ser tao rude e imatura e comecei a olha-lo com mais piedade , como um ser humano e me arrependi amargamente de ter sido tao cruel com ele no nosso relacionamento, mas compreendo que já foi e não há como mudar o que já ocorreu. Então eu cortei contato com ele , joguei suas cartas e presentes fora , dei embora bichinhos de pelúcia e só mantive um porta retratos, um relógio , algumas flores ressecadas, uma câmera beeem antiga, e os fones brancos que ganhei deste de presente (fora pequeninas coisas como brincos e etc) , nesses 6 meses eu pude amadurecer muito, mudei muita coisa em minha mente , e ainda estou trabalhando dia após dia , e meu ex mesmo dentro desses 8 meses jamais cortou contato com a minha família toda , sempre está em contato com minha mãe , perguntando como estamos , chamando para caminharmos , e etc , ele está praticando esportes e se especializando na corrida de rua, está em um bom emprego e passando para o empreendedorismo , está com seus pensamentos mais maduros e morando só em uma casa que não é de sua mãe, conquistando cada coisa com seu próprio esforço , eu imaginei que ele fosse voltar para a casa da mãe dele quando terminamos mas ele se negou a voltar com todas as forças e disse que aquele era o lar dele e que isso era coisa que ela não poderia mais interferir. Recentemente ele esteve chamando minha mãe e eu para caminharmos com ele quando ele não treina para correr , e eu me senti tao bem perto dele após meses , e depois de tanto tempo pude admira-lo e me orgulhar de cada passo que ele tem dado , o acompanhei em silêncio , e através da minha mãe fiquei sabendo de suas conquistas pois ele sempre veio contar para ela cada uma delas , e então nós fomos caminhar com a presença dele , me senti acanhada ao início mas me sentia bem , a energia dele está diferente, sua feição , suas conversas não são mais como antes , suas metas, sonhos e passos são diferentes , ele se tornou de fato um homem honroso , e posso ser sincera? Tenho me sentido tao atraída por ele que me julgo copiosamente por isso, mesmo terminando nunca deixei de gostar dele , mas não poderia dizer que o amava pois eu odiava ate a mim mesmo , ainda estava amadurecendo e ainda continuo , e ele foi meu primeiro namorado, gostava tanto dele , com o término passei semanas chorosa , mas consegui melhorar após um tempo, eu ainda o via na igreja que começamos a congregar juntos , e até dezembro ele estava meio mal , mas melhorou absurdamente, e agora me encontro me enchendo a mente de coisas , de medos e tudo a mais
Gosto muito dele , e tenho desejado-o muito, não por carência , tao pouco por solidão pois tenho me bastado para mim mesmo , e na segunda caminhada que tivemos juntos minha mãe e minha tia andaram mais a frente enquanto eu e ele passamos todo percurso conversando , eu me senti tao feliz em estar Ali o ouvindo falar , e tudo a mais , o contei sobre minhas conquistas nesse período e ele comemorou junto a mim , principalmente por ter começado a me alimentar com coisas que eu não comia haha, parecíamos duas crianças comemorando por eu ter comido algo diferente ! E agora com tudo isso acabo me sentindo um pouco mal e com medo , acabando por ter medo de querer ter algo e ele nem querer algo comigo e já estar afim de outra pessoa , eu o enviei mensagens e estivemos trocando mensagens e eu fiquei toda feliz , mas esses pensamentos me tem corroído a mente, tenho medo de entrarmos em uma relação e não dar certo de novo , atualmente ele cumpre tudo que busco em um companheiro , e tenho me sentido desse modo por ser alguém que já me envolvi e terminei ... Não conversei sobre isso com ninguém ainda , meus sentimentos mesmo após o término eu deixo guardado só pra mim , penso seriamente sobre a questão da mãe dele , ele me contou algumas coisas e ela notoriamente não mudou com ele mesmo depois de tempos de término , continua o destratando em mesmo modo, então ela ainda jorra ódio aos 4 cantos da terra, ou seja, ela não me odiava , ela se odeia tanto que vomita em cima dos outros e é infantil o suficiente para não querer arcar com a responsabilidade de que se ela está na merda assim é por responsabilidade dela mesma, enfim , mas ainda sim , não quero que ele fique mal com a família nem nada.. sinceramente eu nem sei que conselho pedir kkk