Tenho 24 anos. Namoro com um cara de 19 anos e saio com um cara de 45 anos. Meu relacionamento com meu namorado sempre foi bom, pois temos estilos de vida e gostos semelhantes, dessa forma as brigas são raras, porém elas existem. Geralmente quando brigamos, terminamos e depois de um tempo separados nós acabamos reatando. Faz quase dois anos que estamos juntos e sinto que nossa relação no quesito sexo tem esfriado da minha parte. Eu só transo com vontade com ele quando estou no período fértil, estando fora desse período não sinto excitação por ele. Meu relacionamento com ele é sereno e me dá segurança e paz. O caráter dele é inquestionável, tenho plena certeza de que ele nunca me traiu e que nunca me trairá.
Foi num dos momentos de separação que dei brecha para o cara mais velho e faz mais ou menos dois meses que estamos nos encontrando. O sexo com esse cara é incrível, quanto mais faço mais quero fazer. Sinto um prazer com ele que nunca senti com outra pessoa, mas tenho vergonha de demonstrar afeto a ele em lugares públicos por causa da nossa diferença de idade. Depois de um mês saindo com ele, ele revelou que mora com uma mulher (ex-namorada), mas que não tem relação amorosa com ela, ela só mora com ele porque depende dele para viver. Segundo ele, só está esperando concluir uma graduação para resolver a situação com ela. Isso acabou minhas expectativas com ele, eu quis deixar de sair com ele na hora, mas não deixei.
Meu ex-namorado pediu uma reconciliação e eu aceitei. Agora estou me relacionando com os dois. Estou extremamente dividida, confusa e infeliz. Sei que isso é extremamente errado e que preciso escolher um dos dois urgentemente, mas não sei qual escolher. Quando estou com um não consigo parar de comparar com o outro. Fico com um e penso no outro. Qual dos dois eu devo escolher?
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7 JUN 2023
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Oi Sônia, pelo seu relato da para perceber alguns problemas no seu relacionamento. Términos consecutivos naturalmente vão desgastando a relação e pelo que você falou parece que não há mais interesse afetivo nesse namoro, por sua parte. Seu namorado pode ser a melhor pessoa do mundo, mas não é isso que sustenta uma relação. E provavelmente você voltou para o ex por conta da sua insatisfação com seu relacionamento atual. Ao invés de perceber essa insatisfação e buscar lidar com ela de uma maneira mais adaptativa você se aventurou com seu ex e você sabe os problemas que uma relação dupla representa. Ninguém deve te dizer o que ou quem escolher, ninguém sabe seu contexto, sua dor, essa responsabilidade de escolha é somente sua, não terceirize sua vida. Agora, existem estratégias para ajudar você a refletir e decidir o que fazer, uma delas é buscar um acompanhamento psicológico. Pense nisso e boa sorte.
Pelo seu relato, parece que você está se enganando, tanto com seu namorado, quanto com o outro rapaz mais velho. Você não sabe ao certo o que deseja, nem o que procura em um relacionamento afetivo, e essa fragmentação de suas necessidades, reflete justamente no fato de você vivenciar, em seu atual momento, fragmentos de um relacionamento, dividido entre duas pessoas, onde em uma você obtém uma parte do que deseja, e no outro, a outra parte. Será que é possível isso durar para sempre? Como você acha que isso terminará para você? E também para seu namorado, que não sabe o que está acontecendo realmente? Enquanto essa fragmentação perdurar dentro de você, é isso que você irá experimentar em sua vida afetiva. Agora, seria o momento de refletir, a nível pessoal, o que você deseja e espera construir em um relacionamento afetivo. Como você ainda é muito jovem, e está em processo de amadurecimento, e interessante você pensar nisso agora, para que, no futuro, você possa experimentar uma relação mais completa, e integra, sem ter que possuir esses fragmentos dentro de você. Quando temos certeza do que queremos, nos tranquilizamos com nossa escolhas, e passamos a ser mais livres e completos em nossas vidas. Antes de iniciar um compromisso e um relacionamento com alguém, busque responder esses pontos, se conectando com o real significado de um relacionamento afetivo para você, onde se sinta inteira e plena em suas escolhas. Seja honesta consigo, e seja honesta com aqueles com quem está se relacionando. Confiança é a base de um bom relacionamento, e sem ela, não é possível construir uma relação que possa te ajudar a obter aquilo que deseja para sua vida, e para si própria. Um relacionamento deve ser potente, e te ajudar a crescer. Quando existe muitas dúvidas, talvez seja a hora de parar, e buscar compreender o que está acontecendo dentro de nós mesmos, que está motivando nossas escolhas. Um profissional de Psicologia pode te ajudar a desenvolver esse tema, e te colocar em contato com suas melhores escolhas, visando seu crescimento e desenvolvimento pessoal. Se sentir necessidade, você deve buscar esse profissional.
Espero ter te ajudado, e desejo que tudo fique bem.
Olá Sônia! Obrigado por escrever. Começando pela tua pergunta. Você não pode e não deve escolher nenhum dos dois, pois ainda não escolheu a si mesma. Amadureça. É lógico que essa história com a pessoa de quarenta e cinco anos, não corresponde aos fatos. De outro lado, é também extremamente frágil uma pessoa de vinte quatro anos, vivendo idas e vindas com outra de dezenove anos.
Certamente você precisa, antes de namorar com outra pessoa, namorar consigo mesma, amadurecer. Para amadurecer é preciso turma de colegas e conhecidos que sejam éticos, saudáveis, com convivência durável, grupos de esportes coletivos de contato, estudos sérios e consistentes, trabalho sólido, grupos de estudos, cultura, teatro, arte, música, serviços, dentre outros.
O namoro precisa ser experiência de aproximação gradativa, muito mais para conhecimento, amadurecimento do que para a perspectiva de evolução.
Pense: se você pode fazer isso com um namorado que lhe é confiável, entende que outros poderão fazer com você, o mesmo que faz. Esse tipo de inquietude pode crescer, banalizar. É o que você quer para seu futuro?
Abraços! A Covid e a Dengue estão vigentes: sejamos cuidadosos. A maior parte dos políticos não são confiáveis. Dentre os religiosos, há muitos que se dizem religiosos, mas na verdade, são falsos: querem é dinheiro. Fazem teatro para enganar os descuidados. Os meios de comunicação não são neutros, mas aqueles que apresentam tradição de muitos anos ou recebem o selo educativo/cultural, e não estão a serviço de alguma seita religiosa, são razoáveis. Tenha sabedoria para filtrar. A Ciência não é perfeita, mas como fez o avião, a geladeira, o rádio, o celular, faz as vacinas. Confie na Ciência! Vacine-se, vacina as crianças.
Ary Donizete Machado - psicólogo clínico e orientador ocupacional.
Olá Sônia,
Entendo que você esteja enfrentando uma situação difícil e confusa. É importante lembrar que a decisão de escolher um parceiro é extremamente pessoal e depende de uma série de fatores que só você pode avaliar. No entanto, posso oferecer algumas perspectivas que podem ajudá-la a refletir sobre sua situação.
Primeiramente, é essencial considerar o aspecto emocional e a qualidade dos relacionamentos. Pense em como você se sente quando está com cada um dos parceiros. Avalie se o relacionamento com seu namorado atual, apesar de não despertar tanta excitação sexual, lhe traz paz, segurança e felicidade em outros aspectos da vida. Considere também se vocês compartilham valores, interesses e objetivos a longo prazo.
Por outro lado, avalie o relacionamento com o homem mais velho. Lembre-se de que existe uma diferença significativa de idade entre vocês, o que pode trazer desafios adicionais. Além disso, a revelação de que ele ainda mora com uma ex-namorada pode gerar incertezas e preocupações sobre o futuro dessa relação.
É importante refletir sobre o que você realmente deseja e precisa em um relacionamento. Pergunte a si mesma quais são seus valores, metas e prioridades. Considere também como cada relacionamento se alinha com esses aspectos importantes para você.
Lembre-se de que estar dividida e infeliz é um sinal de que a situação atual não está satisfatória para você. Talvez seja o momento de refletir sobre o que você busca em um relacionamento, quais são seus desejos, necessidades e limites. Seria benéfico dedicar um tempo para se autoconhecer e entender o que é essencial para a sua felicidade e bem-estar.
Além disso, considerar buscar apoio profissional, como um terapeuta ou conselheiro, pode ser valioso nesse processo. Eles podem ajudá-la a explorar seus sentimentos, pensar em estratégias de tomada de decisão e auxiliá-la a encontrar clareza e direção.
Lembre-se de que, no final, a escolha deve ser baseada em seus próprios sentimentos e necessidades. Não há uma resposta correta ou única, mas é importante buscar um relacionamento que seja saudável, satisfatório e alinhado com seus valores e desejos pessoais.
