Há 3 anos comecei um relacionamento que, desde o início, meus pais diziam que não daria certo. Motivos: um cara 13 anos mais velho, que já foi casado, com dois filhos (que me dou super bem, inclusive c a mãe deles).
Eu tenho 23 anos e hoje tenho uma filha c ele de 8 meses. Ele se mostrou uma outra pessoa: um pai maravilhoso que até os 3 meses dela, fazia absolutamente tudo pra ela e pra mim.
Ele bebia direto no nosso primeiro ano mas desde então parou, largou boa parte dos "amigos" e agora só frequentam nossa casa os mesmo 6 de sempre que eu considero meus amigos tbm. Inclusive, são 3 casais e as namoradas dizem que ele mudou drasticamente desde a mãe das crianças. Que ele realmente mudou. E eu vejo isso tbm...
A questão é, começamos a namorar com menos de um mês, me mudei p casa dele com menos de um amo e bebiamos muito. Vivíamos brigando e eu sempre procurando meus pais.
Esse mês foi a quarta vez (dentro de 3 anos) que trouxe tudo de volta p casa deles e como sempre, no dia seguinte já estava arrependida. Sempre tomo essa decisão no impulso, na hora da raiva. (Sou muito explosiva com tudo q me interessa)
Dessa vez, era certo que eu ficaria com eles de vez, até pq agora tenho uma bebê. Porém, desde sempre brigamos e eu não aceito a forma como meu pai trata minha mãe. Eu e ela brigamos todos os dias mas depois voltamos ao normal. O ruim é que eu a trato como amiga, não tenho segredos e sempre que brigo com meu marido, conto os problemas e defeitos. E então ela surta junto comigo. Acabou pegando ódio dele.
Agora fui intimada! Eu fico com meus pais e esqueço do pai da minha filha. Ou, volto a morar com ele e esqueço que tenho pais.
Sempre fui a filhinha dos papais apesar de ter uma irmã mais velha de 38 anos. Mas ela foi morar c a minha vó logo após eu ter nascido, disse q n era minha mãe e tbm n aceitava o modo q meu pai tratava minha mãe.
(Minha mãe é machista, vive somente p meu pai. Meu pai é arcaico do tipo: n aceita relação sexual antes do casamento. Os pais moralmente corretos)
Bom, nesses 3 anos mudamos muito e arrumei nossa casa do jeitinho q eu sempre quis. Sempre com a ajuda da minha mãe q sempre me apoiou mesmo n concordando. Meus pais já foram em churrascos na minha casa e sempre gostaram muito, inclusive do meu marido!
Eu não sei o que fazer. Quero continuar como sempre foi, eu morando c ele e nossos filhos (os dois dele aparecem quando a mãe n aguenta mais) e visitando meus pais como sempre fiz. (Coisa q minha irmã não faz. Ela só aparece no natal ou aniversários.)
Minha irmã não casou e n quer filhos. Mora c a minha vó e minha tia, elas não falam c a minha mãe. Minha mãe quando nova, era igual a mim. Na verdade, eu sou igual a ela em tudo!
Quando minha mãe começou a namorar meu pai c 18 anos, de cara engravidou. A família falou q n ia prestar, que era p ela esquecer dele e etc.
Hoje me vejo na mesma situação.
Meus pais são excelentes avós e eu não me vejo sem.
Estou arrasada com o problema que eu criei. Eu podia ter ficado calada. Foi apenas uma briga boba de casal q eu fiz um drama tremendo por já ter acumulados briguinhas do tipo...
Se eu tivesse escutado eles no incio, hoje eu n teria minha filha e disso nunca irei me arrepender!!
Se minha mãe tivesse escutado a família, hoje eu não estaria aqui e ela n estaria na sua casa própria até hoje c meu pai. Estaria igual minha tia, morando c a minha vó sem ninguém.
Estou ficando maluca!!!
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20 OUT 2020
· Esta resposta foi útil a 6 pessoas
E vai ficar maluca sim, se não fizer Psicoterapia para compreender porque age assim.
O problema não é seus pais, eles tem suas questões e se complementam, de uma forma ou de outra.
O problema não é seu marido, por todas as questões colocadas.
O problema é você ou melhor, o problema está em você porque vive dependendo ou dos teus pais e ou do teu marido.
Precisa rever seu posicionamento, conquistar a ti mesma, conhecer a si mesma, precisa aprender a conquistar o seu espaço nesta vida.
Perceba que tens conflitos tanto com seus pais como com seu marido? Antes precisa conquistar o seu espaço.
Faça Psicoterapia para aprender isso. Só depois as soluções virão com uma melhor consciência de si e dos outros.
Boa noite, Vejo que voce tem muitas questões pendentes, e que voce age muitas vezes por impulso, como vc mesma diz, a terapia seta boa para voce, verificar seus sentimentos, aprender a controlar a raiva, e ser mais feliz.
estou à disposição. abs Mônica
Olá.
As pessoas são mais assertivas em suas vidas quando enfrentam as dificuldades, e a cada vez que as enfrenta aprendem mais a como se posicionar. Entendo que determinadas situações são muito difícil e devem ser pensadas com calma antes de decidir, é neste momento que os atendimentos psicológicos podem te ajudar, assim poderá ser mais assertiva inclusive com relação ao consumo de álcool do seu marido.
Espero ter ajudado.
Jane Assunção
Olá jovem impulsiva!
Grata por sua pergunta.
Não se pode viver no passado e nem no futuro, simplesmente porque eles não existem.
Procure ajuda psicológica para falar de seus sentimentos, emoções e diminuir a sua impulsividade. Durante o processo de terapia irá desenvolver novos hábitos, atitudes saudáveis e uma comunicação mais assertiva no seu relacionamento social, familiar e amoroso. O ato de voltar atrás cada vez que enfrenta um problema, sem descobrir e resolver a causa raiz de seus desentendimentos com o seu marido, sem resolvê-los definitivamente não vai lhe dar a resposta que busca, pois estará apenas repetindo mais uma vez o mesmo comportamento e logo a situação tende a se repetir, infelizmente. Portanto, precisa enfrentar os problemas de frente e fazer as mudanças necessárias ao Bem Estar da sua família.
Faça algo que gere renda e conquiste a sua independência financeira.
Espero ter ajudado.
Fico à disposição.
Psicóloga Maria Nair de Castilho Ramlow
Olá Coloque um apelido! Grato por escrever. Você está apresentando duas possibilidades de escolhas como tuas, que não podem ser nenhuma, nem outra, em primeiro lugar, a tua. Tua escolha precisa ser você mesma, com harmonia inteiror, com calma, para, mantendo tua essência, interagir com as pessoas, respeitando o tempo seu e o tempo adequado para cada troca social. Isso hoje não acontece. Seu raciocínio sugere destino traçado de fora para dentro, ocorre que o destino é construção que depende muito das nossas atitudes. Escrever aqui é uma atitude que te dá a possibilidade obter uma reflexão sobre seu relato; responder aqui me dá uma possibilidade de ser lido.
Cada pessoa é única, cada história é somente da pessoa.
Quando interpretamos a história dos outros, o fazemos de forma extremamente superficial. Quando os outros interpretam a nossa história, também fazem de forma muito superficial.
Você precisa desenvolver maturidade e flexibilidade para lidar com os momentos de pensamentos diferentes, de incoerências que as pessoas apresentam ao conviver. Colocou, no presente texto, muitos aspectos interligados, profundos, que precisam de maior detalhamento através da conduta científica de um psicólogo.
Procure por um de nós.
Abraços virtuais (em tempos de longo período de alta taxa de contágio da pandemia, sejamos razoáveis: máscara, higiene, distanciamento físico, senso de comunidade, abertura mental, Ciência!)
