Posso estar passando por um quadro de depressão?
Olá, tenho 24 anos. Desde nova passei situações muito difíceis, ao longo do tempo essas experiências moldaram minha personalidade. Presenciei muito conflitos dentro da minha família, tanto entre irmãos quanto entre meus pais. Meu pai era alcoólatra, o que resultou em momentos muito marcantes até hoje, sofro de muita ansiedade e pânico. Após essas situações, tornei-me extremamente reservada. Isso afetou não só a mim, mas também minha família, levando meus irmãos a desenvolverem certos desequilíbrios que também me afetam. Por exemplo, meus irmãos não permitiam que eu os tocasse e eu frequentemente me sentia excluída das conversas, às vezes comentários que são brincadeira deles me ofendem profundamente, sou muito emotiva. Hoje em dia, tenho dificuldade em conversar sem sentir a necessidade de agradar as pessoas, e não consigo confiar em ninguém, pois acredito que todos têm algum interesse em se aproximar de mim. Tenho dificuldades em me relacionar amorosamente e, embora tenha me interessado por alguns rapazes, tive medo de me envolver e ser rejeitada, pois sinto que eles não são sinceros sobre seus verdadeiros sentimentos. Como resultado, não consigo criar vínculos com ninguém e perdi todos os meus amigos, além de grandes oportunidades. Sinto-me vazia e sem energia. Não lembro a última vez que me senti verdadeiramente feliz, e até mesmo o prazer em comer desapareceu. Não tenho objetivos futuros, não sinto prazer em nada, não consigo mais me relacionar com as pessoas, todos se tornaram desinteressantes pra mim, choro constantemente e às vezes nem sei a razão. Eu nunca recebi afeto verdadeiro de ninguém, minhas relações sempre foram baseadas em desrespeito e inverdades , maior parte delas. Sinto-me diferente e não sei por que não consigo me relacionar bem com as pessoas. Não posso trazer isso pra família porque meu irmão já passa pela mesma situação, não quero tirar a atenção dele, mas sozinha não consigo lidar. Mudei meu estilo de vida, hoje estudo mais, leio, treino e parei de deixar tempo livre pra reflexão, porém não madrugada aonde o silêncio domina eu sempre tenho recaídas, penso muito em fazer besteira e a única coisa que me impede é saber que minha família precisa de apoio financeiro, porém temo qualquer hora perder o controle e acabar fazendo alguma besteira. Estou desesperada, queria sentir a felicidade e viver uma vida normal, parece que tem uma ferida enorme dentro de mim que nunca cicatriza. Será que tem jeito pra mim? Já não tenho mais esperança de nada é como se eu já estivesse morta, uma sensação tão ruim que me fogem as palavras pra descrever.
