Posso estar com depressão?
Tenho 22 anos e desde os meus 13 anos de idade eu nunca mais fui o mesmo! O último ano que eu posso afirmar que foi bom, foi em 2011 onde muitas coisas não tinham acontecido ainda!
A sensação que eu tenho é de que sempre que eu vou me levantar e ser feliz, acontece algo pra me atrapalhar.
Meus pais se separaram entre 2010 e 2011 quando eu estava entrando na adolescência e na adolescência sofri muito por conta da separação dos meus pais. Sofri bullying na escola também, pois eu fui morar em um bairro onde eu não conhecia quase ninguém e eu sempre fui muito tímido, tive dificuldades de me socializar. As pessoas adoravam me zoar e eu não tinha coragem nem sabia como me defender.
Quando completei 18 anos de idade perdi meu pai para um câncer, sofri muito e ainda tive que lhe dá com algumas pessoas que me culparam.
Ele morava longe de mim e eu fui ficar com ele no réveillon de 2017. Cheguei lá em Dezembro de 2016 e perdi meu pai em Fevereiro de 2017. Cuidei dele sozinho durante mais de 1 mês e por isso as pessoas acharam que eu estressei ele ou não sei o que, que fez ele ir a óbito... Algumas pessoas da minha família viraram a cara pra mim e me trataram literalmente como se eu fosse culpado, isso me revolta e me mágoa até hoje!!!! Pois eu fui o único que teve a atitude de ir ficar com ele nos últimos dias de vida dele.
Atualmente me encontro muito infeliz e perdido!
Já me decepcionei muito com amizades e relacionamentos. Muitos traíram minha confiança e foram falsos comigo. Sou um cara muito solitário, mas tenho pessoas ao meu redor que tentam me ajudar sempre de alguma forma.
Mas tem dias que dá vontade de sumir, eu não sei aonde está o problema e não sei o que fazer. Existem momentos no meu dia a dia que eu não sei o que falar nem como se comportar.
Eu chego do serviço não consigo nem arrumar minha casa, mas isso não é cansaço físico pois eu trabalho em um escritório sentado o dia todo!
Não tenho ânimo pra nada e tenho muito medo de entrar em uma depressão e agir igual eu agia na minha pré adolescência. Eu tinha medo até de sair na rua!
Sai de um relacionamento recentemente onde a menina foi muito falsa comigo, me traiu, me usou e zombou da minha cara pra todo mundo ver! Preciso lhe dá com algumas lembranças que ainda vem na minha mente todos os dias além dos meus problemas do passado que ainda
não superei.
Eu tenho vontade de ficar só dormindo, não tenho vontade de falar com as pessoas porque parece que ninguém me entende. É uma sensação horrível não ser compreendido e ainda ser julgado!!! Isso me causa até uma certa revolta. Por isso muita das vezes prefiro me calar e me isolar. Ao mesmo tempo que quero me calar, eu quero gritar pois tenho muitaaaa coisa guardado dentro de mim e não sei como por para fora.
Eu sou um tipo de cara que não coloco minhas emoções para fora, tenho muitos sonhos mas não corro atrás de nenhum deles. Eu sempre me sinto o pior, o incapaz, aquele que não é digno e eu já não me aguento mais! Tem hora que me sinto meu próprio vilão. Tive um surto antes da minha ex terminar comigo porque fiquei desesperado só de imaginar minha vida sem ela. Sai batendo em tudo dentro do meu quarto escuro e cortei meu pulso esquerdo na janela do meu quarto, levei 11 pontos no pulso e na mão. Depois de um tempo queimei meu braço direito depois de esquecer a panela de gordura no fogão que pegou fogo. Depois disso fui ter a certeza de que não estava nenhum pouco bem.
Eu estou em uma fase da minha vida onde meu passado me deixa muito pra baixo, não estou satisfeito com meu presente pois por mais que eu tenha algumas pessoas ao meu redor, na maioria das vezes sou e me sinto sozinho! E meu futuro é uma das minhas maiores preocupações, eu tenho medo de tudo o que pode acontecer e uma delas é ser incapaz de ser um bom pai de família, que é um dos meus maiores sonhos. Por isso por muitas vezes desejei a morte, por medo de ser um fracasso!
Tem hora que me sinto frouxo de mais, em não correr atrás dos meus sonhos, em não agir ao meu favor, em não me fazer feliz, em não me defender, em não ter auto-estima. Mas tem hora que eu paro e penso que não é possível que isso seja normal, a anos que eu vivo assim.
A pergunta é, eu posso está sofrendo de depressão?
