Sempre quando começo a conhecer alguém fico sempre preocupada se vou desagrada-lo. Ontem foi um dia que mandei mensagem para uma pessoa (uma foto de um presente que ganhei) e a mesma não me respondeu. Nisso comecei a ter diversos pensamentos e até mesmo estragou meu dia. Agora, um pouco mais tranquila vejo que todo o problema que eu vejo não é para tanto, porque não briguei, não me desentendi com essa pessoa para me dar um vácuo, mas minha insegurança me faz acreditar nisso: que desagradei ele, que falei algo que não deveria, que tá brabo comigo... Como acabar com isso?
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19 ABR 2023
· Esta resposta foi útil a 4 pessoas
Olá Carol. Você já parou para refletir que quanto mais se preocupa em agradar o outro, quanto mais você se esforça para agradar o outro, menos você olha para si, menos agrada a si mesma e aproveita menos as experiências, justamente por ficar segurando com você essa preocupação? Talvez você precise aprender a lidar com algumas coisas, como rejeição, abandono, não sei, depende de como você vivenciou e elaborou essas questões ao longo da vida. Mas essa insegurança toda tem a ver com o medo de perder ou de ficar sozinha, talvez, e você precisa entender que o seu papel não é agradar o outro, mas tentar aproveitar a relação que o outro de oferece. E cada relação é única e tem sua dinâmica. Tenha consciência das suas expectativas em relação ao outro, nem sempre o outro vai estar disponível para você e vice versa. Reflita sobre isso. Boa sorte.
Tem a ver com traço de caráter que tem medo de desagradar mesmo. É um dos traços que todos possuímos , só que uns mais, outros menos, e quando está na dor então. E você deve estar na dor desse traço. Quer entender melhor sobre o que estou falando e como mudar? Entre em contato comigo, existem treinos especificos para isso.
Steffany Alves
CRP22/01308
Olá Carol, obrigada por ter enviado sua pergunta.
Observo que o que precisamos pensar, é sobre como você está atualmente, sua autoestima, segurança, medos.
Podemos agendar uma sessão, para entendermos juntas o que está fazendo com que se sinta insegura, para minimizarmos esses sentimentos e consequentemente te ajudar a viver de uma forma mais leve.
Olá Carol. Observo que você traz um sentimento de insegurança elevado ao que se refere a agradar ou não o outro. E, no momento que você envia uma msg e aquele outro não lhe responde prontamente, seus pensamentos lhe levam a uma zona de desconforto intensa, ao ponto de você declarar que isso estragou o seu dia. Embora você depois reveja, de todo jeito há uma forte carga de energia negativa em você em torno da desconfiança. A melhor e imediata forma de acabar, ou melhor, re-significar tudo isso em prol de você, será a imediata procura por atendimento psicoterapêutico.
Estou inteira a seu dispor para iniciar seu atendimento e esclarecer dúvidas inerentes à sua demanda. Abraço, Anamaria
Oi Carol, obrigada por escrever!
Lendo seu relato, me veio uma sensação muito forte de ansiedade. Imagino que seja muito desconfortável viver a todo tempo com expectativas negativas e preocupação de desagradar o outro, a ponto de atrapalhar o seu dia.
Penso que é importante olhar um pouco pra essa preocupação em desagradar:
Como essa preocupação surge?
Quando foi a primeira vez que você se lembra de ter se sentido assim?
Você já desagradou alguém e foi penalizada de alguma forma por isso e?
Essa insegurança aparece em quais tipos de relação?
É possível agradar 100% o outro?
Quando você foca em tentar agradar o outro, o que acontece com você?
A insegurança, ou qualquer outro tipo de sentimento, surge para nos sinalizar algo sobre o nosso próprio funcionamento e talvez você precise olhar pra isso, compreender quais potencialidades você tem e estão escondidinhas aí atrás da insegurança.
Isa Laury Oliveira Pereira CRP 03/23868 - Psicoterapia on-line
Carol, é um pensamento muito comum quando se espera sempre que o outro atinja a nossa expectativa, quando não é atendida gera tudo o que você mencionou, ou seja, se sentiu frustrada em se doar e não ter o que almejava: a atenção do outro.
Mas você já deu um passo muito importante, que é o de reconhecer que não é um pensamento funcional, ele está gerando sofrimento em você.
Acredito que a psicoterapia é um processo fundamental para que você discorra mais sobre esses pensamentos e entenda mais os motivos de agir/pensar assim.
Um abraço!
Se sentir que posso ajuda-la entre em contato comigo.
Olá! Espero que você esteja bem hoje, saiba que é normal passarmos por situações de insegurança, e essa insegurança se origina por vários fatores nossos que estão relacionados com as nossas crenças e nossas experiências. Mas veja como você também tem habilidades úteis para lidar com esse tipo de situação, tentar pensar depois de forma mais racional já é um começo.
Infelizmente não é possível acabar com isso, é algo natural, mas existem formas de lidar. Pense também nas possibilidade em relação ao outro. O que pode ter acontecido para que a pessoa não me respondesse? Teve alguma mudança no comportamento dessa pessoa? Tenho um bom relacionamento com essa pessoa?
As pessoas são diferentes e cada uma possui sua forma de enxergar as coisas, e está tudo bem. Apenas não é legal sempre pegar toda a responsabilidade, nesse caso seria interessante trabalhar suas crenças de forma mais profunda, de onde elas surgiram, o que ainda está mantendo elas, como mudá-las, etc.
Oi Carol
Pode acabar com isso, resolvendo o conflito que está no teu emocional.
Voce aprendeu a ser boa, agradar os outros e não aprendeu/não te deixaram agradar a si mesma.
O que aprendeu serve agora como referência para tudo o que voce faz.
Precisa sanear, curar teu emocional, deletar informações gravadas que não são mais funcionais.
A Psicoterapia proporciona esta conscientização.
Abraços
Obrigado pela consulta. Veja o quanto você controla de seus sentimentos e comportamentos. Percebeu que ficam meio fora de controle não é? Imagina os sentimentos e comportamentos dos outros. Então, para que uma pessoa não tenha lhe respondido, tanta coisa pode ter acontecido e, talvez tenha tido muito pouco à ver com você.
Acabar com isso, é um termo extremo, melhor seria, pensar: "O que eu poderia fortalecer em mim, para não me sentir dessa forma?"
Assim, pode iniciar fazendo uma lista das suas qualidades e a maneira de se dar com as pessoas. Saber como você é, ou seja, conhecer-se. Na verdade, essa é a grande jornada da vida: conhecer-mo-nos, saber quem somos e do que somos capazes. No processo, saiba que as pessoas, também estão nesse processo e, não têm certeza de seus comportamentos. As vezes, só de estrar distraida como seus próprios problemas já é um motivo para não responder a alguém.
Com o tempo verá, que as pessoas, também têm suas dificuldades, e não conseguem estar disponíveis para as outras pessoas, já que estão absortas em seus problemas também.
Se sentir que precisa de ajuda, na psicologia temos meios de auxiliar-lhe a descobrir quais são os pensamentos que sempre estão voltando automaticamente nas situações e a levando a sofrer antecipademante.
Obrigado pela consulta.
Veja o quanto você controla de seus sentimentos e comportamentos.
Percebeu que ficam meio fora de controle não é?
Imagina os sentimentos e comportamentos dos outros. Então, para que uma pessoa não tenha lhe respondido, tanta coisa pode ter acontecido e, talvez tenha tido muito pouco à ver com você.
Acabar com isso, é um termo extremo, melhor seria, pensar: "O que eu poderia fortalecer em mim, para não me sentir dessa forma?"
Assim, pode iniciar fazendo uma lista das suas qualidades e a maneira de se dar com as pessoas. Saber como você é, ou seja, conhecer-se. Na verdade, essa é a grande jornada da vida: conhecer-mo-nos, saber quem somos e do que somos capazes.E saiba que as pessoas, também estão nesse processo e, não têm certeza de seus comportamentos. As vezes, só de estrar distraida como seus próprios problemas já é um motivo para não responder a alguém.
Com o tempo verá, que as pessoas, também têm suas dificuldades, e não conseguem estar disponíveis para as outras pessoas, já que estão absortas em seus problemas também.
Se sentir que precisa de ajuda, na psicologia temos meios de auxiliar-lhe a descobrir quais são os pensamentos que sempre estão voltando automaticamente nas situações e a levando a sofrer antecipademante. Conte conosco.
Olá Carol! Obrigado por escrever! No final das contas o problema e a solução está em cada um de nós, em você, em mim. Você é! Isso é completo. Basta você expressar sua verdade, sua originalidade, harmonia interna, seus sonhos, seu auto respeito, suas comunicações que você será altamente agradável. Quando você fica preocupada em desagradar, é como se precisasse ser outra pessoa. Isso é auto desvalorização, é distorção da tua identidade.
O que está acontecendo é que você não está namorando consigo mesma. Para namorar consigo mesma será preciso desenvolver vínculo de qualidade com turma de colegas e conhecidos, vivenciar estudos sérios e consistentes, experimentar preparação para o trabalho, ou trabalho consistente, deverá praticar esportes coletivos de contato, precisará contar com grupos de estudos, teatro, serviços, ou outros grupos, com pessoas éticas e saudáveis. Antes de namorar com outra pessoa, será preciso aprender a situar tua identidade, teus limites e limitadores, pesquisar a pessoa, observar, investigar dados do potencial namorado. Depois aos poucos ir verificando dados e aprofundado, até amadurecer um pouco mais. Amadurecendo um pouco mais, muito provavelmente o namoro deverá terminar. Namoro, antes dos vinte e cinco anos, deve ser muito mais experiência para amadurecer e conhecer, do que para definir casamento. Casamento é outra história, que envolve sócios, filhos, integração de culturas familiares diferentes.
Vamos amadurecer? (E muito).
Estarei a disposição para aprofundamentos.
Abraços! A Covid e a Dengue estão vigentes: seja cuidadoso. A maior parte dos políticos não são confiáveis, a imensa maioria dos líderes endinheirados das religiões, são desonestos, tendo o deus dinheiro e não a ajuda aos mais pobres como intenção. Fazem teatro para enganar os descuidados. Os meios de comunicação não são neutros, mas aqueles que apresentam tradição de muitos anos ou recebem o selo educativo/cultural, e não estão a serviço de alguma seita religiosa, são razoáveis. Tenha sabedoria para filtrar. A Ciência não é perfeita, mas como fez o avião, a geladeira, o rádio, o celular, faz as vacinas. Confie na Ciência! Vacine-se, vacina as crianças.
Ary Donizete Machado - psicólogo clínico e orientador ocupacional.
Boa noite Carol, dentro da terapia cognitivo comportamental, que é uma abordagem psicológica, compreende-se que temos padrões difuncionais, que geram pensamentos automáticos, emoções e para assim agirmos diante alguma situação. Dentro de seu caso, acredito que você já fez algo importante, que é notar a repetição desses comportamentos. Sendo assim, o ideal para que haja a mudança de fato, é procurar a ajuda de um profissional, para realizar psicoterapia.
Fico a disposição.
Psicóloga, Inara S. M. Francisco.
Olá Carol, boa noite! Espero que esteja bem.
Pelo seu breve relato é possível perceber grande insegurança, que pode vir de uma autoestima afetada, bem como de padrões disfuncionais que foram construídos ao longo de sua vida, através de suas relações. Os nossos pensamentos afetam diretamente nossos sentimentos e comportamento. Sabendo disso, é importante ter ciência que nem todos os pensamentos que temos são verdadeiros. Se não questionarmos e avaliarmos esses pensamentos, podemos acreditar neles, permitindo assim que eles afetem as nossas emoções e ações. A terapia cognitivo comportamental pode te auxiliar nesse processo de voltar-se para si, se observar, identificar padrões e crenças disfuncionais a serem trabalhados, fortalecer pontos fortes e trabalhar sua autoestima. Para acabar com esse "ciclo", se permita passar pelo processo de psicoterapia, tendo um momento só seu, de acolhimento, sem julgamentos.
