Por que me sinto doente?

Eu sei que estou saudável, bem, pelo menos eu acho e foi o que, desde a última vez que visitei um doutor, ele me afirmara, porém, me sinto assim, desfalecendo. Mórbida. Pesada. As vezes é difícil respirar, as vezes meu peito pesa e eu me sinto sufocada, angustiada, fraca. Me sinto doente, morrendo. Como se a qualquer momento eu simplismente fosse desfalecer de tanto cansaço.
Não me considero depressiva e, muito menos alusiono com a morte. Não sou alegre toda hora, nem triste por longos momentos, apesar de ter dias que me sinto fria, distante e é como se todos os sentimentos que sinto fossem apenas fantasia, não existissem de fato, um exemplo o amor a terceiros. Simplesmente se torna irreal, como se nunca tivesse os amado. Admito que tenho uma dificuldade enorme em superar perdas de pessoas queridas e choro por todos os personagens que morrem nos filmes, como se eu soubesse e sentisse a dor daqueles que os velam. Como se fossem elas, as minhas. Acho meio bobo fazer isso, são apenas personagens, mas isso altera totalmente meu humor do tipo que eu fico calado, quieta, vazia, como se eu tivesse de fato perdido alguém e não apenas se resumisse a um filme.
Também tenho mania de balançar as pernas, faço isso para tudo, e preciso disso até para durmir.
As vezes parece que vou explodir. Que eu preciso extravassar, socar algo, gritar, jogar alguma coisa e depois que isso acaba, só me resta o nada. O imensurável vazio. Me sinto sozinha também, e apesar de todos esses sentimentos que disse acima me definir, sinto que é errado. Eu tenho uma mãe que me ama muito e daria tudo por mim, cresci com a ausência do meu pai, mas apesar disso, minha mãe foi meu tudo. Sei que não preciso dele mesmo que queira e que não deveria ser assim, quando minha família apesar de toda errada é minha. Minha louca e errônea família.
Acho que me tornei assim desde quando eu entendi o que era a dor de perder alguém, quando eu perdi minha estimada segunda mãe, irmã e amiga. Vai ver o luto dura mais tempo que apenas alguns anos, ou a raiva de não ter ido em seu velório e visto seu rosto uma última vez ainda me consuma. Talvez, certas pessoas nunca aprendem como dizer adeus.

Acho que já falei demais. Me desculpem! Só queria entender o porque disso tudo, o porque de eu me sentir assim e ser assim. Sou só a adolescente, e como tal, tendo a tornar pequenos arranhões em grandes cortes. Espero não estar fazendo-os perderem seu tempo.