Por que ajo assim e sou assim ?

Me chamo Morgana tenho 29 anos comecei namorar muito cedo com apenas 12 anos, com aprovação de minha mãe, tenho pais juntos, mais quem mandava era ela, meu pai não achava certo as coisas que ela aprovava, por sermos humildes eu acabei conhecendo um rapaz e logo em seguida me juntei com ele ( ficamos amigados) em seguida logo tive filho bem cedo também, com apenas 15 anos de idade, acabei tendo um parto normal muito difícil que carrego traumas até hoje depois de 13 anos ainda lembro e não tive mais filhos, meu filho logo que nasceu foi para uma UTI neo natal, foi um trauma para mim ver as mães com seus bebês no colo e eu não, mais não posso dizer que meus traumas começaram aí, na minha infância meus pais brigavam muito e eu presenciava tudo, com isso fui adquirindo traumas, tenho mania de roer as unhas, não consigo lembrar de coisas da infância, só algumas coisas . Via eles brigarem por causa de ciúmes de ambas as partes, sempre vi minha mãe humilhar meu pai, chamando de velho, desdentado, falando que não gosta dele, sei até coisas íntimas que ela mesma já contou. Não gosta de ter relações com ele, conta o que ele já pediu na hora H, coisas absurdas que nem teria necessidade de contar, ela tenta fazer os filhos ter nojo dele. Comanda ele, faz ele comprar tudo o que pede, está sempre trocando os móveis pois não cuida de nada, estraga tudo e o coitado que trabalha de pedreiro no sol quente do verão comprar tudo de novo. E ele deve amar muito ela mesmo, aceita toda a humilhação e tirando a parte de que se não fazerem o que ela quer, ela se atira semanas na cama dizendo que está doente. Não limpa a casa não faz comida tudo de vingança até ele decidir fazer as vontades dela .
Inventa doenças, faz o coitado gastar dinheiro com exames caros, pra no fim os exames dar tudo normal e ele só ter gasto dinheiro atoa .inventa todos os tipos de câncer e nunca tem nada . Faz os filhos ter preocupação por ela quando se atira, consegue até entrar na nossa menta fazendo nós acreditar que tenha algo. " E não tem " isso tudo me gera ansiedade, ela nunca terminou os estudos dando a desculpa que não conseguia aprender, e por isso ela casou cedo, pois não ia precisar trabalhar pois meu pai a sustentava. Aí cresci imaginando que essa vida era boa, e ela queria que nós filhas fossem igual a ela . Parei meus estudos fiz tudo igual a ela, me juntei com um cara e eu sendo praticamente uma criança ainda, tentei colocar currículo e ninguém me chama, pois não tenho nem o fundamental completo, sou uma pessoa frustrada na verdade, eu roo as unhas que quase não se enxerga as unhas mais, após a gestação fiquei com estrias na barriga e isso acabou com minha autoestima, assim que cheguei da alta hospitalar com meu filho, após uns dias minha mãe simplesmente sem se importar com meu psicológico se eu não iria ficar constrangida, pediu para mim mostrar como ficou minha barriga para meu pai, não sabia o que fazer na hora e mostrei. Isso me incomodou de mais .
Hoje em dia ela me humilha de todas as formas, fala que eu arrumei um cara pobretão nabento, mais sem pensar que todas minhas decisões tem dedo dela no meio, Pois uma mãe de verdade orienta seus filhos. Agora só sabe apontar meus erros e me humilhar . Sempre escutei ela falando pras pessoas que minha irmã é igual meu irmão mais novo, que eles são lindos. Só sabe elogiar os dois, e eu nada simplesmente não fala nada de mim , isso acaba comigo, acabado com meu psicológico. Cansei de me arrumar e ir na casa dela e esperar um elogio e não fala nada, não lembro de receber nenhum elogio, e eu queria escutar, nem que fosse mentira, queria mesmo assim para me sentir bem e amada pela minha mãe, mais não foi o que consegui. Já chorei muito escondida, na cama nas madrugadas, meu esposo já viu e um dia eu estava tão cheia que desabafei com ele . Sofro muito pois queria aprovação dela . Hoje em dia, não tenho amor próprio, me acho insuficiente, me acho "Feia" me olho no espelho e só vejo defeitos, sei que sou uma boa pessoa no interior, mais exterior sinto desgosto de me ver . Tenho inseguranças, pois minha mãe veio me contar que uma vizinha tinha falado que eu estava gorda e que meu glúteo estava reto com minha perna atrás, isso me magoou, não por saber do que a vizinha tinha falado de mim, mais por minha mãe não ter empatia por mim e me contar isso sem se preocupar se eu iria ficar mal. Isso me fez tão mal, que até hoje eu tenho insegurança com roupas justas, uso calças com casacos pendurados na cintura, acho meu rosto feio me vejo no espelho e fico observando me achando horrível e me comparando com os outros. Voltei a estudar para conseguir emprego, adivinha por qual motivo ? Voltei estudar para ganhar dinheiro e pagar procedimentos estéticos para mim me aceitar . E talvez minha mãe me achar bonita um dia . Carrego inúmeras mágoas dela, eu perdoou ela por ser minha mãe, mais não consigo esquecer, convivo com autoestima baixa por causa dela , talvez se ela fosse diferente lá atrás, eu não seria assim hoje . Eu poderia hoje com a idade que estou, ser formada em algo e ter meu emprego, talvez poderia estar agora tendo um relacionamento, mais foi tudo muito precoce não tive ajuda para pensar bem sobre minhas decisões, eu era uma criança. Dois meses atrás coloquei preenchimento labial e fui mostrar a ela, e adivinha ? Falou que nem parecia que eu tinha colocado, isso acabou comigo, voltei a roer as unhas e com isso o buraquinho onde foi introduzido o preenchimento foi saindo, e eu acabei ficando frustrada e parei de pagar as parcelas, pois fiquei com ódio achando que não deu resultado. Nada que eu faço ela aprova . Nem para me agradar, esses dias saímos juntas e estávamos nessas lutas com ela sobre ela parar de inventar doenças e tirar nossa paz, pois temos nossas vidas, nossas famílias agora . Ela começou me atacar, falando que a idade que eu estou pra tá falando ( vou pra escola ) me chamando de velha por voltar estudar com 29 anos, falando do meu filho também, que o que meu filho vai ser na vida, que ele não consegue aprender nada na escola, fiquei muito triste na hora e não aguentei e coloquei tudo pra fora, falei em tudo o que ela já me magoou e me humilhou . Voltamos pra casa quietas, ela pra casa dela e eu pra minha. Sigo normal com ela agora, mais as mágoas só acumulam,( convivo com autoestima baixa, com ansiedade a flor da pele, roo as unhas até a carne, e adquiri vitiligo tudo leva a crer pelo profissional que adquiri por causa do meu psicológico, e tenho falta de memória do passado e atualmente também bem constante).
Já falou do meu filho, dando a intender que não vai ser nada na vida, que ele é ( burro ) . Com isso acabei contando por meu filho e nem sei se fiz certo, estava de cabeça quente no dia, falei pra ele o que ela falou e orientei a estudar mais, falei pra ele, que ele vai conseguir sim, vai ser alguém na vida sim .
Me ajudem não sei o que fazer mais .