O que explica eu ser assim?

Olá! Tenho 20 anos e não sei como posso explicar a minha situação, pois ela é confusa. Então tentarei trazer um panorama dos pontos relevantes.
Tirando a minha infância, onde brincava muito com meu primo e era nitidamente feliz, eu fiquei até os meus 18 anos na solidão dentro do meu próprio quarto, ou seja, o período de maior desenvolvimento das minhas habilidades sociais foi prejudicado. Após isso, eu fiquei 2 anos sem trabalhar e estudar e bem no final eu passei por uma crise de tristeza muito grande pelo que vinha acontecendo comigo. A minha tristeza se resumia pelo fato de não ter amigos, namorada, trabalho, faculdade e, inclusive, cheguei a pensar assiduamente em suicídio (quando, como e onde fazer).
Nesse ponto, eu sabia que não podia continuar assim e, no ano seguinte (que seria esse ano de 2023) entrei na faculdade e arrumei um emprego.
No emprego me sentia deslocado e durei 3 meses antes de pedir demissão. Na faculdade eu continuo até hoje e, embora eu não me arrependa do curso que escolhi, eu não acho que esteja fazendo o curso por alguma razão especial e, sim, para não ser taxado de vagabundo pela sociedade. Além disso, a minha universidade não é prestigiada, mas sim uma mediana, o que me deixa desapontado comigo mesmo por não ter entrado numa melhor, mas, mesmo assim, me esforço para ter um bom desempenho e fazer com que o nome da faculdade não seja um empecilho pra mim.
Muitos meses depois de ter abandonado o meu emprego, eu consegui um estágio na minha área que, certamente, me deixa confortável. Mas o ponto de toda essa história que contei sobre faculdade e trabalhos é que em nenhum deles eu fiz uma amizade sequer. Em todos esses ambientes eu me envolvi socialmente com as pessoas, mas nunca passei da fase coleguismo. Parece que eu não consigo atrair pessoas para ter uma relação social profunda e virar amizade.
Eu já passei por 3 sessões com um psicólogo e eu simplesmente não senti nada. Tudo que ela falava eu não concordava. No final, ela disse que provavelmente teria depressão e algum transtorno de personalidade, e me encaminhou ao psiquiatra ao qual não fui.
Sou uma pessoa que apenas vive a vida por obrigação, pois não me divirto, não tenho sonhos ou objetivos. Além disso, durante minha últimas reflexões, conclui que não basta apenas eu ter uma vida triste, pois também sou uma pessoa ruim que já omiti erros meus no trabalho tendo consciência deles apenas para não manchar minha imagem, já quase joguei a culpa de um erro meu em outra pessoa, já manipulei visando benefícios próprios, minto com frequência, pego repulsa de pessoas por coisas que não gosto.
Eu não faço essas coisas com o intuito propriamente de prejudicar alguém, mas, sim, em me proteger e preservar, mesmo que para isso eu acabe prejudicando outras pessoas.
Eu sei que o recomendado seria procurar um especialista (psicólogo, psiquiatra, etc...), mas aí vem um outro problema. Eu não consigo ser verdadeiro nesses ambientes, pois sempre estou alterando verdades e, mesmo que as conte na integridade, parece que estou exagerando ou suavizando por meio da voz ou comportamento corporal. Eu nem mesmo sei se o que estou escrevendo aqui é totalmente verdade e estou expondo meu sentimentos/pensamentos ou se simplesmente estou alterando as verdades apenas para ir em um caminho, no caso, de induzir esses profissionais a me diagnosticarem com algo e, por mais absurdo que pareça, parece que eu quero/gostaria ser diagnosticado com algo. Eu até evito pesquisar sobre esses transtornos de personalidade para não me induzir a adulterar verdades em razão de querer ter esses problemas.
Também há um outro problema que se baseia em eu estar sendo paranoico. Antes eu pensava que era timidez (por ter sofrido bullying no fundamental), mas agora eu não apenas fico pensando sobre o que as pessoas acham de mim ao me verem ou falarem comigo, mas também fico sendo paranoico e achando que estão pensando mal, tramando alguma coisa, se não gostam de mim.
Em resumo é isso. Não creio que seja falta de autoconhecimento, pois o que mais faço é refletir e pensar sobre a minha vida, mas, ao mesmo tempo, não sei nem quem eu sou de verdade.
Não penso em suicídio hoje como pensava antigamente, mas isso decorre do fato de estar com a minha mente ocupada no trabalho ou estudos, mas é só o ócio me atingir que volto a refletir sobre a minha existência.
O que explica eu ser assim hoje e o porquê de não agir verdadeiramente nas sessões com o psicólogo ao distorcer verdades e desejar ter um transtorno de personalidade?