Eu tive um relacionamento a um ano atrás, a pessoa acabou com o meu psicológico, me deixou muito insegura em relação a tudo, me humilhou e ainda descobri que tinha sido traída, não consigo mais me relacionar com outras pessoas sem ter medo, sempre acho que estão me usando e me enganando, mentindo pra mim, por conta disso me tornei uma pessoa muito paranóica. Estou ficando com um cara, falamos até sobre ter algo mais sério, mas não consigo confiar nele, fico entrando no perfil dele no Instagram e olhando as fotos das mulheres que ele segue, vejo que ele curte todas as fotos delas e todo dia começa a seguir mais, eu fico muito insegura com isso, e penso que ele tá tendo algo com elas, tenho esse medo por causa do meu ex que dizia que só seguia por seguir, que não era nada demais, mas depois descobri que ele mandava mensagens pra elas e até marcava de se ver, odeio fazer isso mas não consigo evitar, me sinto uma louca e surtada. Ele trabalha o dia inteiro e a noite também, ele diz estar sempre ocupado, não consegue nem me responder ás vezes, mas como ele tem tanto tempo pra ficar seguindo elas e curtindo foto delas, não queria me importar tanto com isso, não sei oque fazer, eu gosto muito dele, mas tô com medo, muita vezes que achei que estavam me enganando eu estava certa, isso mexe mais ainda com a minha mente, oque eu faço pra parar de criar paranóias na minha cabeça?? será que ele é igual meu ex e também se encontra com elas, manda mensagens?
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19 ABR 2021
· Esta resposta foi útil a 5 pessoas
Olá Clara
No relato está claro que você não está em primeiro plano; antes de qualquer relacionamento externo você se reencontrar em tudo isso, a partir daí você sim terá um relacionamento saudável.
Quando não se tem autoconhecimento, autoconfiança, a insegurança toma conta, e isso gera muito sofrimento, angústia, tristeza e solidão;
Sugiro que procure ajuda psicológica; se reencontre;
se quiser conhecer mais meu trabalho estou a disposição
beijos carinhosos
Leni Elisa
Clara, o q vc sente é dependência emocional. Vc precisa estar com alguém p se sentir bem.
Pensar em controlar, ciúmes, pode ser muito prejudicial para seu emocional
Vc precisa cuidar em terapia de tudo q tem te feito mal.
Caso interesse em conhecer sou Mônica psicóloga
Oi Clara,
As nossas vivências ao longo do nosso desenvolvimento determinam alguns padrões de funcionamento, que nos levam à experiências positivas e negativas. E a forma como lidamos com essas experiências negativas é que nos traz um maior, um menor ou a ausência de sofrimento. Seria importante você procurar auxílio de um profissional para que consigas te fortalecer e entender o motivo que te levou a permanecer em um relacionamento tóxico, que hoje, deixou seqüelas na tua vida. É fundamental que possas te conhecer, entender a tua história e teus desejos/objetivos, pois isso lhe trará segurança em todas as áreas da tua vida.
Olá, Clara.
A dependência emocional costuma ter ligação direta com as impressões que nos marcaram durante o nosso desenvolvimento infantil. Como desenvolvemos nossa autoestima? Como lidamos com a angústia de separação, nas diferentes situações: mudança de escola, separação da mãe quando começa a trabalhar, mudança de casa?
Geralmente quando identificamos dificuldade nos períodos da vida, importantes para a constituição de nossa própria identidade e desejo, temos a tendência de colocar o parceiro(a) afetivo (a), em um lugar privilegiado de investimento. Como se parte de nós abrisse mão de investir em si para investir no outro.. Sendo assim, trabalhar as impressões de seu passado pode ser uma possibilidade de ressignificar a forma como se relaciona e impactar diretamente no investimento demasiado que faz para o outro, ao invés de si. Pense nisso e qualquer dúvida estou à disposição.
Olá Clara! Grato por escrever. Pelo escrito, você está namorando outra pessoa, antes de namorar a si mesma, está se propondo a viver troca com pessoa livre, antes de amadurecer para estar livre.
Pelo relato, a prioridade para a tua vida, parece precisar ser: desenvolvimento de autoconfiança, resgate da essência da identidade. Isso se faz pelo estudo, pelo trabalho, pelo enriquecimento dos círculos de conhecidos e colegas, pela prática de esportes, pela reorganização de rotina de vida, pelo resgate de metas, sonhos e planos.
Quem fica desconfiança do outro, não consegue ser ele mesmo; é o ápice da autodesvalorização.
Veja nossos perfis, escolha um de nós, psicólogos, venha para uma caminhada científica com mente aberta, persistência e disciplina. Certamente, ao final, você estará colocando o centro do valor em si mesma, e sendo percebida pelo outro, como alguém a ser valorizada.
Estaremos à disposição.
Abraços virtuais (em tempos de aumento gravíssimo da pandemia, evitemos mortes: fechamento total (lockdown) para obtermos os mesmos benefícios que Araraquara obteve, vacina obrigatória e rápida para todos e por todos, senso de comunidade, empatia, Ciência!)
Olá Clara,
No seu texto me mostra que você saiu de um provável relacionamento abusivo. Quando vivenciamos situações como essas, o ideal é buscarmos ajuda profissional para curar e ressignificar tudo o que aconteceu na relação anterior.
Logo, podem ser paranóias ou não.
Você pode está em outro relacionamento abusivo. Só pelo seu relato não é possível afirmar.
Te aconselho que faça ao menos uma consulta com uma psicóloga especialista para que juntamente com mais dados possa constatar, se de fato existe uma
”paranoia” e se existir tratar juntamente a você
