O problema sou eu?

Existe algo na relação de vocês que não está funcionando. A reação do seu marido pode ser devido a muitos fatores, tanto da própria relação de vocês, como de fatores externos (o trabalho, por exemplo). O primeiro passo é o diálogo, é a forma primária de tentar esclarecer e solucionar um conflito. Quando o diálogo não é possível você deve buscar outras estratégias para chamar a atenção dele, de modo que ele perceba que vocês precisam resolver as coisas. Aconselho a buscar apoio psicológico pois assim você poderá detalhar mais essa relação para o profissional que irá te orientar de forma mais precisa.

Oi Renata, os problemas que você está enfrentando em sua relação, não são apenas seus, mas, do casal, de acordo com seus relatos seu marido tem evitado conversar sobre a relação, você tem tentado e sempre é ignorada, tudo isto está te perturbando. Você não deve sentir-se culpada, pois nas relações o diálogo é fundamental para fortalecer a união dos dois. Todo casal passa por períodos de dificuldades, isso requer uma cumplicidade maior. Já que você não está conseguindo este diálogo, procure um terapeuta de casal, ele irá te ajudar a compreender melhor esse processo.

Oi Renata! Em uma relação não tem um com problema. É a dinâmica da relação que não está funcionando. O ideal seria os dois se tratarem individualmente para aprofundar nas questões, nas resistências individuais de cada um para se aprofundar na relação. Temos uma porção sabotadora dentro da gente que só com tratamento dentro da abordagem psicanalítica que com o que trabalho e vejo muitos resultados. Conte comigo! Abraços! Adriana Alves

Olá Renata !!! Conforme a sua declaração, sugiro que você avalie mais o seguinte tripé: o SENTIMENTO que nutre por seu marido; levando em consideração que isto será resultado do seu PENSAMENTO (história de vida e perspectivas futuras) e que tudo isto influencia o seu COMPORTAMENTO. Deste modo, responda para si sobre o que vale realmente a pena: 1) procurar o seu bem-estar? 2) Procurar somente o bem-estar do seu marido? 3) Ou desenvolver parceria com o meu marido em que poderão dialogar, expor necessidades mútuas, para, enfim, tentar construir estratégias no curso da vida a dois. O silêncio é uma boa estratégia para analisar o outro, o meio e uma oportunidade para produzir o equilíbrio pessoal.

Moça se valorize mais se arrume para vc, fique sempre como se estivesse pronta para sair, faça diferente,não reclame do jeito dele, mude vc suas atitudes dentro da sua relação. Vá ao cinema, marque teatro comamigas, sempre tentando incluí-lo, como se realmente quisesse a presença, mas que também, se ele não quiser compartilhar desses momentos de lazer, vc não deixará de ir. Tente não demostrar sua insatisfação ao contrario, esteja sempre alegre.

Olá Renata Nascimento.

Você busca que seu marido te ouça, certo?
Você diz ficar magoada, sentir-se desrespeitada e ter raiva quando ele te ignora.
Entendo seu sofrimento, deve estar muito difícil a você!

E então, com todos estes sentimentos misturados em você, o que você faz?
Como você age? Como você age com ele? Como você age com você mesma?
Será que nestes momentos, você tem se respeitado, sim a si própria?

Outro ponto que gostaria de ressaltar – em seu discurso você diz que “ele só está bem quando vamos para cama...”. Entendo que por pior que esteja a situação entre vocês, e seus sentimentos neste relacionamento conjugal, ainda há uma relação íntima (sexual) entre vocês, o que podemos pensar que talvez seja um ponto de união entre vocês x todos os outros que os separam.

Podemos explorar muito mais no consultório, são detalhes de cada sujeito, de cada casal, nesse momento e nessa relação a dois (ou a três, quatro - ainda mais quando se tem filhos, não sei se é o seu caso!) que devem ser tratados sim, para o bem emocional seu, e de seu relacionamento.
Se o questionamento é seu, “o problema sou eu?” sugiro que você busque um psicólogo(a) pois todos esses sentimentos (mágoa, sentir-se desrespeitada e raiva) é você quem os manifesta, estando mais disposta a ler nossas contribuições!
Um beijo e não desista, busque um psicólogo!
Simone Abramoff Santos

A terapia de casal poderá ajudá-los a discutir o assunto e a criar ou recriar outro tipo de relacionamento.
A terapia de casal pode ser utilizada para dificuldades de relacionamento gerais do casal, com ela vocês terão oportunidades de expor cada um dos lados, os valores pessoais que estão envolvidos nas atitudes diárias, expectativas sobre o relacionamento e sobre o outro, compreender algumas mágoas e etc. e quais são os impactos de tudo isso no relacionamento. Pode ser difícil demonstrar o valor da terapia para o seu marido, já que ele não está lhe ouvindo, mas provavelmente o relacionamento de vocês também não está agradável para ele, use isso como um argumento.

Olá Renata! A relação precisa ser acompanhada por psicólogo para intermediar a conversa de forma saudável. O casamento com o tempo precisa ser visto de uma outra forma, com mais paciência, carinho, atenção.

Olá Renata! Se ele não tinha este comportamento e começou recentemente, você precisa descobrir os motivos que estão levando ele a agir assim. A maior causa dos divórcios é a falta de comunicação. Você vai precisar ser sábia e paciente para tentar descobrir o que está acontecendo. As vezes foi uma informação mal interpretada e não resolvida. Pode ser que ele está com algum problema.
Pode ser muitas coisas, sendo assim, dá um tempo para ele e tente ajudá -lo.
O ideal seria uma terapia de casal, porém, ambos teriam que estar de acordo. Não sendo possível, a terapia individual com você também seria útil.

Olá. Acredito que vocês estão passando por um conflito de comunicação. O ideal para ajudar seria uma terapia de casal.

Olá, Renata !
Obrigado pela sua postagem !
O título da sua pergunta já demonstra que você já apresenta alguma flexibilidade em refletir que uma relação é composta por duas pessoas e que ambos tem responsabilidade nessa construção. Falo isso por ser muito comum em consultórios as pessoas tentarem achar uma culpa no outro seja esse outro o chefe, o filho, o esposa, etc. Você pelo menos deixou essa interrogação no título da sua pergunta. Em contra partida você enumera várias atitudes do seu esposo, mas enumerou pouco as suas.
Penso que seja importante você refletir sobre o real significado que essa relação e seu esposo tem para você e como é viver em uma relação onde você não é ouvida e não recebe atenção conforme seus relatos. Pode ser que haja uma possibilidade de você não estar sabendo se expressar ou ouvir seu marido falando mais do que ouvindo ou falando somente o que você deseja que ele ouça. Ruídos podem ocorrer na comunicação do casal.
Outra possibilidade é a de que seu marido tenha dado um outro significado para essa relação.
A vida implica em movimento e isso implica em as pessoas darem outros significados a relação, a seus antigos projetos e sonhos entre outras coisas e nesse sentido um dos cônjuges pode não acompanhar esse movimento de mudança no mesmo ritmo que o outro e acaba ficando ainda focado no passado.
Tudo são possibilidades. Se colocar no lugar do outro e na visão do outro pode ser um bom exercício de compreensão das atitudes do outro além um diálogo aberto, com tempo e em um ambiente propício.
A terapia de casal pode ajudar o casal na compreensão da relação e na diminuição dos ruídos no processo de comunicação, mas não promete nem unir nem tão pouco separar o casal.
Da mesma forma uma terapia individual pode ajudar a um dos cônjuges a compreender como ele se percebe não somente nessa relação, mas nas suas relações em geral sejam elas afetivas ou sociais além de visualizar possibilidades de mudanças que esse sujeito tem durante a sua existência.
Espero que tenha ajudado.
Um abraço
Dielson Rocha