Como lidar com esse problema quando sequer posso desabafá-lo com alguém?
Quando eu era criança, por volta dos seis anos, eu estava brincando com um amigo em casa quando meu irmão mais velho nos incentivou a fazer atos sexuais. Eu e meu amigo nos esfregamos nus, nos tocamos, nos beijamos... E esse foi o início de várias outras situações parecidas.
Durante toda minha infância tive experiências assim, principalmente porque eu tinha dois vizinhos que também eram irmãos e participavam disso. Eu ficava com um e meu irmão com outro, e depois trocávamos. Às vezes também tinha experiências sexuais com outros meninos, pouquissimas com meninas, e uma vez fui até abusado por um garoto mais velho já adolescente. Eu sei que nessa época é meio comum entre garotos terem essas experiências, que se meu irmão não tivesse me ensinado a principcio, isso poderia acontecer mesmo assim. O problema é outro.
O tal problema começou na minha adolescência. Com a sexualidade já descoberta, os meninos que eu tinha essas experiências quando criança já não mais tinha interesse, e depois de anos encontrando prazer assim, se tornou uma necessidade para mim. Por isso, deu que eu e meu irmão começamos a fazer sexo incestuoso. Eu passei minha adolescência transando com meu próprio irmão. Nunca tive sentimentos por ele e eu sabia que era errado, fazia apenas pelo prazer. Até que um dia eu cansei de cometer esse ato horrível e parei. Comecei a fugir dele quando vinha com isso pra cima de mim. Ele chegou a ficar com raiva e parar de falar comigo. Mas o importante foi que parei. Já estava farto de cometer sexo incestuoso. Isso foi lá com os meus 16 anos.
Mas, depois de uma infância e adolescência com sexo tão presente, para mim ainda ficou sendo a necessidade. Me recusando a fazer isso com meu irmão e como nunca tive uma relação amorosa e nem de ficantes já que nunca se interessaram por mim, descontei todo esse desejo na pornografia.
Eu fiquei viciado na pornografia e fui cada vez mais fundo nela a fim de suprir os meus desejos que só ficavam mais exigentes. Vi todo tipo de ponografia pesada e até criminosa. Então cai na real que isso estava muito errado, sugando minha vida, e em 2017 decidi parar. Mas não deu certo, até hoje tento parar com esse vício
E não é só isso porque claro que não me contetei apenas com a pornografia, aliás ela mesma só aumentava meus desejos de sexo na vida real. Eu comecei a procurar pela internet, mas nunca tinha coragem de sair pra encontrar a pessoa. Só fiz isso duas vezes e nas duas foi horrível, odiei muito, não tive prazer nem na hora do ato, simplesmente odiei. Mas mesmo com essas experiências ruins eu continuo com esse vício de procurar gente pela internet pra fazer sexo. Sempre tenho medo de sair na hora, mas chego a enviar fotos ousadas e também não aguento mais passar por essas besteiras e me sentir um promiscuo.
Eu queria poder desabafar isso com alguém para lidar melhor com o problema, mas como vou falar sobre vício em pornô, sexo, a relação incestuosa e as quando criança? Sempre que meus amigos conversam sobre sexo eu me faço de virgem e desentendido porque tenho vergonha de revelar que minhas experiências sexuais se trataram de troca troca na infância, incesto na adolescência, e dois sexos horríveis com estranhos. Eu fico me perguntando se algum dia eu estiver num relacionamento amoroso, falarei sobre isso para meu parceiro, ou é um segredo que vai morrer comigo. Uma vez tentei falar sobre isso pra psicoloca gratuita da faculdade, mas não tive coragem.
Enfim, só queria poder lidar com esse peso que me atormenta com algum apoio de outra pessoa. Queria poder compartilhar essa dor, tirar daqui de dentro. Mas sei que se eu contar pra alguma pessoa, nunca mais serei vista com os mesmo olhos e posso até ser evitado pelo julgamento... Devo me arriscar de contar a alguém de confiança? Se não, como faço para lidar com isso sozinho? Será que sou nifomaniaco? E se essa relação incestuosa ter me causado problemas psicologicos que vão perdurar na minha vida inteira?
