Sou casada desde muito nova e não me sinto feliz nesse casamento, sou casada com alguém do mesmo sexo que o meu. Com 4 anos de casada resolvi me separar e fiquei com um homem ( e acabei descobrindo que é disso que eu realmente gosto), depois de algum tempo voltamos e já estamos juntas a 7 anos, quando ela me beija sinto algo estranho ( não é gostoso e nem prazeroso), me prendo nesse casamento porque me sinto mal de fazer alguém sofrer, porém ela já está percebendo a diferença entre a gente. Não me sinto feliz e sempre que tento terminar ela fala que não vive sem mim e que vai se matar, fico sem chão porque não tenho coragem de fazer algo de mal contra alguém e realmente me vejo sem saída. :(
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27 JUL 2024
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Olá Maria Cecília. Sinto muito por estar vivendo esta situação. É importante compreender que nossas ações afetam somente até certa medida as ações dos outros. Entender que fará mal para ela apenas por encerrar algo que faz mal para você talvez seja um pensamento equivocado. A ameaça de suicídio por parte dela é séria e pode indicar um quadro de dependência emocional ou até mesmo um recurso de manipulação. Mas tanto em um caso como em outro não seria a continuidade dessa relação que não lhe agrada mais que resolveria a questão. Você merece estar com alguém que lhe interesse verdadeiramente e ela merece estar com alguém que se interesse verdadeiramente por ela. Segurar uma relação sem desejo por acreditar que o outro não viverá sem você pode ser um caminho doloroso e perigoso para você. Fico à disposição caso queira conversar mais sobre e encontrar estratégias para resolver este problema. Boa sorte!
Olá Maria Cecilia,
Lidar com uma situação assim é extremamente desafiador e doloroso. Tente explicar à sua esposa, com o máximo de gentileza possível, como você se sente. Seja honesta sobre sua necessidade de buscar sua própria felicidade e autenticidade. Procure amigos e familiares em quem confie para obter apoio emocional durante esse período. Pode ser útil ter pessoas que entendem a sua situação e que possam oferecer conselhos e apoio prático. Não negligencie sua própria saúde mental e emocional. Priorize seu bem-estar e lembre-se de que você também merece ser feliz, por isso a importância de procurar um terapeuta pode fornecer um espaço seguro para discutir seus sentimentos e receber orientação sobre como lidar com essa situação. Um terapeuta pode ajudá-la a desenvolver estratégias para comunicar seus sentimentos à sua esposa de maneira eficaz e empática.
Fico à disposição.
Marília
Maria Cecília
Você foi inteligente, experimentou, mas está com dificuldade de tomar decisões por conta do emocional que não te permite e fica presa na chantagem da tua parceira que ameça em se matar. Precisa resolver este impasse, esta dependência emocional que não permite você a se governar.
E o que tua parceira acha em aceitar o teu homem na relação? Mas para isso precisam estar cientes de muitas coisas que podem acontecer entre vocês...
Que acha de fazer algumas sessões de Psicoterapia para analisar todos estes fatores?
Abraços
Olá Maria Cecília,
Bom dia,
Penso que vc está em um momento de vida bastante produtivo para o acompanhamento psicoterápico já que apresenta importantes indagações sobre si mesma. Parece que vc está vivendo um momento de novos descobrimentos sobre a própria sexualidade. Um bom relacionamento precisa contemplar aspectos do corpo, aspectos emocionais e espirituais. Porem esse diálogo, antes de mais nada, precisa ocorrer dentro de vc, para reunir essas partes que estão separadas, pois assim vc terá melhor compreensão de quem vc é. Ou vc corre o risco de ter diferentes parceiros e cada um contemplará aspectos distintos da sua natureza e vc se sentirá partida e isso pode gerar uma grande confusão na sua vida.
Em relação a sua parceira, é importante vc estabelecer um diálogo honesto sobre o relacionamento de vcs. Penso que vc não deve se submeter a nenhuma chantagem emocional. Porém vc também precisa se sentir pronta para assumir as responsabilidades, e assim, sustentar as suas escolhas e as possíveis consequências. Pensa que todas as nossas dificuldades são sempre uma oportunidade para o crescimento e amadurecimento emocional.
Espero ter contribuído com algo.
Um grande abraço,
Bom dia Maria Cecilia. Sinto muito por sua situação atual. Seu relato traz conflitos e atualmente você esta em um relacionamento toxico com manipulação emocional. Sugiro que você e sua parceira façam terapia individual e de casal. Um estado de alguém que fala em suicídio nem tem como manter um relacionamento, no máximo, uma amizade por respeito. Ideação suicida 'e algo muito grave e não tem haver com você nem com o relacionamento, é uma doença da sua parceira que ela precisa tratar. No máximo você pode avisar a familiar dele e ela pode ser internada por este motivo. Ninguém tem o poder de fazer mal ao outro, tudo vai do que nos permitimos e damos espaço. Ansiedade, carência, imaturidade, falta de clareza e proposito podem ser trabalhados em psicoterapia. Busque ajuda para melhorar. A disposição. Cordialmente,
Lisiane Hadlich Machado
Psicóloga, Psicanalista, Terapeuta de Casal.
Bom dia, Maria! Grato por se colocar. Entendemos a tua situação e somos solidários, compreensivos com ela. De outro lado, você, tendo se casado muito jovem, estando insatisfeita com a situação, precisa construir soluções. De outro lado, há uma pessoa que você considera e quer cuidar. O panorama colocado exige que você possa superar esse momento, mais precisará de precaução, estratégia e amadurecimento de atitudes que contemplem a dignidade tua e a dignidade da outra pessoa. Sempre é possível construir saídas. Nunca é adequado abrir mão da busca da felicidade amadurecida e consciente.
Recomendo que conte com um de nós, psicólogos, para refletir e construir os melhores jeitos de encaminhar os avanços em busca do bem estar.
Atenciosamente,
Ary Donizete Machado - psicólogo clínico e orientador ocupacional.
Olá
Imagino que essa situação deve ser muito angustiante mesmo.
Entretanto, é necessário perceber que existe uma manipulação que te mantém nessa relação. Permanecer num relacionamento por medo é uma forma de violência. E acima de tudo precisa ficar muito claro que você não é responsável pelo mal que ela possa fazer a si mesma, já que esse suposto mal é uma forma de te manter onde você está.
Por se tratar de uma situação tão delicada, sugiro que você encontre um acompanhamento psicológico que te dê suporte para este momento difícil, construindo assim a vida que você deseja viver.
Boa sorte no seu caminho
