Vai fazer 6 meses que estamos juntos e meu desejo sexual está a flor da pele, porém minha noiva diz que não sou carinhoso que só procuro ela quando é para ter sexo.
Mesmo quando diversas vezes caminhamos juntos, vemos filme, assistimos séries tudo isso sem ter relação sexual.
Eu odeio tratar como objeto as pessoas e não faço isso. Eu não gosto que ela não reconhece esse tempo de qualidade que temos juntos e a todo momento. Ela acha que sempre tem um motivo pra mim não estar tentando tirar a roupada quando estamos tendo um tempo de qualidade, ex:
" só vimos filme juntos porque eu te pedi" ou "só não ficou tentando porque estávamos caminhando na rua"
Minha mulher virou meu brother, eu fico sem energia de tentar ser carinhoso pois quando faço (dou presentes, passamos tempo juntos conversamos bastante) não tem valor nenhum. Não sei o que fazer.
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6 SET 2023
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Boa tarde Fernando
Obrigada pelo contato.
Espero poder te ajudar a entender todo este processo de estar dentro de uma relação.
Entre em contato quando puder e quiser.
Até mais
Fernando Martins
Sua mulher quer viver o romantismo, voces não namoraram, não se desejaram, foram depressa demais ao pote...
Verifique o que é ser homem, o que é ser marido, o que a mulher espera de seu homem, de seu marido, tem papéis específicos e cada um precisa exercer estes papéis. Masculino e feminino são duas realidades que se complementam e não são só apego sexual.
Num casamento pode ter até sexo, mas de qualidade e cada dia melhor, mas tem papéis que voce precisa exercer que encanta a mulher. Precisa ser um homem que valha a pena.
O que de voce atrai ela? O que de voce causa desejo nela? Repito, não é só sexo...
Abraços
Olá Fernando, entendo a sensação de confusão que está vivendo, pois sua noiva e você não estão com a mesma disponibilidade sexual, de acordo com seu relato. Vocês já conversaram sobre isso? De forma clara e respeitosa? O que acontece que não tem valorização do tempo de qualidade? O que pode ser bom para você pode não ser para ela. Qual seria o tempo de qualidade dela?
Espero ter ajudado.
Abraços,
Mariana
Olá Fernando! Obrigado por escrever. Precisamos ter prudência. Pode ser que tenha outras coisas centrais que você possa escrever, argumentar. Pelo que escreveu, esse tempero de seis meses de convivência, noivado, dificuldade sexual, indica que vocês precisam rever, com urgência o trajeto. Em muito pouco tempo coisas muito comprometedoras (mulher, noiva, desentendimento sobre subjetividade da sexualidade), se manifestaram. Certamente vocês não está maduros, não estão harmônicos para dar continuidade. Qual será a idade de vocês? Como as coisas evoluirão? Vocês não estão prontos para essa velocidade de conclusões, assim como estão chegando a conclusões radicais em tempo insuficiente.
Tudo indica que vocês precisam amadurecer muito mais o entendimento da cultura e da natureza humana, antes de querer namorar para maiores evoluções.
Abraços! A Covid e a Dengue estão vigentes: sejamos cuidadosos. A maior parte dos políticos não são confiáveis. Dentre os religiosos, há muitos que se dizem religiosos, mas na verdade, são falsos: querem é dinheiro. Fazem teatro para enganar os descuidados. Os meios de comunicação não são neutros, mas aqueles que apresentam tradição de muitos anos ou recebem o selo educativo/cultural, e não estão a serviço de alguma seita religiosa, são razoáveis. Tenha sabedoria para filtrar. A Ciência não é perfeita, mas como fez o avião, a geladeira, o rádio, o celular, faz as vacinas. Confie na Ciência! Vacine-se, vacina as crianças.
Ary Donizete Machado - psicólogo clínico e orientador ocupacional.
Olá, Fernando
Bem, você já tentou conversar com ela? É sempre interessante expor nossos sentimentos e falar das nossas intenções,dos desejos etc
Talvez neste diálogo ela possa também explicar os motivos que a faz pensar assim
Vocês já são, estão prestes a dar um importante passo, e acredito, que é importante uma conversa para entender os motivos que estão fazendo a relação de vocês estarem assim
O diálogo é sempre o melhor caminho em direção à conexão e a um melhor entendimento do casal. Quando existe o amor e a vontade de melhorar a qualidade do relacionamento é possível que cheguem a uma resolução através da escuta, ponderação, e da disponibilidade em ouvir o outro para entender o que está acontecendo na relação. Quando as coisas parecem muito difíceis e mesmo com muitas tentativas não conseguem entender o que se passa no interior do Outro e nem o porquê dele agir assim é chegada a hora de procurar um psicólogo. A terapia de casal é indicada para evitar que a relação se deteriore e se acabe por falta de uma boa comunicação e entendimento mais amplo da situação, muitos fatores sociopsicofisioculturais podem estar envolvidos e podem causar desajustes nas relações amorosas e em outras áreas da vida. No processo de terapia esses fatores serão analisados pelo profissional que dará as orientações, fará o treinamento assertivo para o melhorar a comunicação e o entendimento da situação pelo casal que poderá fazer os ajustes necessários para equilibrar a relação. Fico à disposição para desenvolver com profundidade esses temas em terapia.
Grata,
Psicóloga Maria Nair
