Sou casada há 3 anos, no inicio meu relacionamento era perfeito, conversávamos sobre tudo, ele ouvia minhas queixas e dizia q iria melhorar. Era prestativo e amoroso. Com o passar do tempo se fechou n fala mais o q sente e n gosta de ter "DRs", sempre q digo q fez ou falou algo q me magoou ele muda drasticamente de comportamento, de " um eu te amo a cada meia hora", para ignorar completamente minha existência dentro casa, ele fala com todo mundo, ri, assiste videos, segue vivendo sem nem olhar p mim dentro de casa, me dá o "tratamento silencioso ", eu n consigo entender como alguem q diz amar tanto consegue ser absolutamente frio e fazer questao de mostrar q n sou NADA. É como se fosse uma punição por confronta-lo, como se estivesse me adestrando para ñ contraria-lo usando o "amor " como recompensa. No mais ele só diz muito q ama, n me ajuda, n gosta de me ouvir qnd tenho problemas, n fazemos nada de casal juntos, mesmo assim ele "me ama " de mais. Eu n compreendo esse comportamento, tenho TAG e o tratamento silencioso me deixa em crise, ele sabe disso ja falei sobre isso e continua fazendo. N sei mais o q fazer. Sinto q minha relação está sempre a uma conversa do fim q tudo é um teatro fingido.
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9 JUL 2020
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Keilane,
Esta não é a vida que voce quer.
Esta não é a forma de diálogo que voce quer, nem com ele e nem com ninguém.
Então, porque aceita?
Chame ele para uma conversa séria, com diálogo franco e verdadeiro, uma conversa de casal, dialogar sentimentos, pois é isso que aproxima os casais. Ele falar que ama mas não expressa sentimentos, é mentira, não é verdade.
Ele está te adestrando para ficar calada e aceitar a vida como submissa dele, fazer as coisas de casa e ficar quieta.
É essa a vida que quer para você?
Então crie conflitos: ou ele melhora ou voce se livra dele. Afinal, de que adianta ter marido se não consegue dialogar com ele? Se não crescem juntos. Proponha fazer Psicoterapia de Casal.
Olá Keilane! Obrigada pela pergunta.
Percebo que conhece alguns termos da abordagem da psicologia chamada Análise do Comportamento, isso é muito legal.
Pensando nisso, o que você pode fazer para quebrar esse ciclo de recompensa e privação que está vivendo?
Uma boa alternativa é conversar com seu marido a respeito de realizarem terapia de casal, seria produtivo para vida de vocês. Caso haja resistência da parte dele, pode indicar que ele faça sozinho ou você mesmo realize individualmente e voce perceba, se imponha consiga lidar com o comportamento de seu marido em casa.
Espero ter contribuído. Qualquer dúvida estou à disposição.
Abraços,
Bruna C. Laureanti R. - Psicóloga Clínica
CRP 08/30665.
Oi Keilane, tudo bem?
Situação complicada. Quando falamos sobre relacionamento, estamos falando sobre duas pessoas que juntas procuram construir (e preferivelmente) melhorar uma relação. No seu caso, parece que você está tentando melhorar, mas o seu marido criou um bloqueio quanto a isso e está ativando o que costumo chamar de "lado birra". Se partimos do pressuposto que todo comportamento comunica algo, o que o silêncio dele estaria comunicando?
Também pensaria em até onde seria saudável manter uma relação que parece que só um lado está buscando uma mudança para melhor.
Recomendaria que fizessem terapia de casal, para aprenderem a se comunicar de uma forma mais adequada, onde ele não precisava utilizar desse recurso defensivo e você não se sentisse frustrada por não ser ouvida.
Caso ele não "tope", a terapia individual só para você, poderia auxiliá-la também a entender melhor o que está acontecendo e tomar decisões frente a isso.
Espero ter ajudado :)
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9 JUL 2020
· Esta resposta foi útil a 11 pessoas
Olá Keilane! Grato por participar. Primeiro: cuidado com os nomes das "doenças". Cada ser humano é único. Supondo a existência real de transtorno de ansiedade generalizada nas pessoas, ainda assim, cada pessoa será única, por isso, precisará ser compreendida na sua individualidade. Pelo relato apresentado por você, há características que indicam que pode haver muitas conclusões que você está considerando como certas, sobre o que ele pensa, sente e como se comporta, que podem ser conclusões enganosas. O diálogo verdadeiro, com vontade de resgatar a inteireza, poderá esclarecer isso. É bem provável que você esteja atribuindo a ele complementação com estados mentais teus que são somente seus. Caso isso seja real, ele não conseguirá compreender tuas atitudes. É preciso esforço por cooperar, boa vontade, originalidade, verdade. Pode ser prudente você contar com a orientação científica de um psicólogo, para encontrar a melhor maneira de reorganizar a tua inteireza, se possível, re-harmonizando a interação de vocês dois. Estaremos à disposição para aprofundamentos e esclarecimentos.
Abraços virtuais (em tempos de pandemia, tenha domínio sobre as formas de evitá-la!)
Primeiramente agradeço o contato.
Vamos lá:
Quando menciona que ele ao ser contrariado utiliza de uma palavra de recompensa ao comportamento questionável por você, penso que isso funcionou em algum momento e por seu relato agora a incomoda muito. Precisamos entender melhor desde de quando esses eventos começaram, como está sua autoestima e se está sendo realmente assertiva nas suas conversas com ele.
Sobre TAG você faz acompanhamento psicológico?
A terapia cognitivo comportamental pode colaborar muito para aprender a reconhecer e mudar os padrões de pensamento e comportamentos que levam a sentimentos ansiosos.
Fico á disposição
