Meu marido não me procura mais. O que pode ser?

ola, sinthy!!!!!!saudaçoes!!!!! te recomendo fazer uma terapia de casl. caso ele nao concorde, va vc,ok? é uma situaçao que pode ser mudada, desde que ele queira tambem, ok? sou sandra elena carosio-psicologa-sexologa-hipnologa - fones:

Olá Sinthy, bom dia! Imagino o quanto deve estar sendo doloroso vivenciar esta experiência. Entendo que muitas coisas estejam fora de ordem e colocá-las no lugar faz com que a vida flua. Penso também que por não procurá-la, cause um misto de sensações negativas e impotência. Sugiro que busque um processo de psicoterapia para colocar para fora suas dores e mágoas, caso seja possível, a terapia de casal seria aconselhável, porém ele precisa estar disposto a mudar e isto é algo que não reflete nesta sua fala. Espero ter ajudado, estou a disposição.

Oi Sinthy. Não sei qual é a sua dúvida ou você não sabe se tem razão? Pelo o que descreve você quer ter um casamento de verdade e seu companheiro não está que querendo se desgrudar da mãe, mas veja que tudo começou ou aparentemente, a partir da sua gravidez. Provavelmente mexeu com as carências internas dele e sentiu que ia perder a mãe substituta, que é você, assim ele decidiu voltar para a original, que agora interfere no casamento e educação de sua filha. Se ele quiser continuar contigo, vai precisar fazer uma terapia para acabar com esta fixação com a mãe. Quanto a você, precisa de reorganizar mente e sua vida, para tomar esta decisão. Boa sorte.

Acho que a questão não está apenas em ele te procurar ou não, pelo que relatas existem várias questões aí que estão um pouco fora de lugar. De repente, esse apego, como tu disseste, exagerada com a mãe impeça-o de se aproximar de você. Para isso, penso que seria interessante procurarem um terapeuta familiar ou de casal para que ele possa, juntamente com vocês, entender os pontos fundamentais do conflito.

Boa tarde Sinthy. A falta de libido pode ter várias causas, orgânicas, físicas e emocionais. O urologista deve ser procurado para descartar problemas físicos ou hormonais. As emocionais são tratadas com psicólogo. A impressão que dá é que ele tem dependências emocionais da genitora. O fato dele te ignorar após a gravidez tem como base emocional a sua nova importância na vida dele, mãe. Sugiro que cultive sua independência financeira e busque evoluir, ele será obrigado a evoluir também. Boa sorte. Célia Jovanka.

Oi...me parece que sua decisão ainda está longe...o corredor de tortura continua mais extenso...vai esperar comprar sua casa...pense que sua vida num é um objeto, um negócio, você tem que realmente buscar ajuda psicológica para definir em si o que isso representa...ele faz vinculo forte com a mãe, na verdade vc se tornou o que nessa relação...bem já sabe né...os colegas já falaram tb...boa sorte!

Boa noite Sinthy
Pelo que você narra me parece que o seu marido/companheiro não cortou o cordão umbilical com a mãe e tem carência de atenção, pois, quando você engravidou a sua atenção voltou-se para o feto e não mais só á ele e confirmou-se mais ainda quando a criança nasceu percebe? sua atenção deixou de ser exclusiva dele para direcionar aos cuidados da criança. Me parece que ele se comporta como uma criança que não amadureceu, só adquiriu a forma física de um homem, psicologicamente não evoluiu em alguns aspectos.
Você detectou o problema, já percebeu que ele não tem interesse em mudar e buscar sua autonomia e independência longe da mãe e não tem maturidade para exercer a função de pai. Cabe a você decidir que caminho vai tomar para decidir a sua vida. Talvez essa decisão não seja fácil para você, porém esta situação também não está sendo fácil para você, por isso aconselho-a a procurar ajuda de um Psicólogo

Oi Sinthy, bom dia!
Olha a primeira imagem que veio a minha cabeça quando li seu relato foi o de uma pessoa muito amorosa e triste por não saber o que fazer com este amor. Imagino que está sofrendo com a perspectiva de ter que terminar seu casamento, certa vez ouvi de um psicólogo muito sensível a seguinte ideia: “Quando identificamos um problema na relação precisamos refletir, conversar e mudar para que as coisas mudem ao nosso redor, feito isto decidimos entre dois caminhos, caso o movimento descrito anteriormente seja mutuo, os conflitos vão se diluindo feito café solúvel na água quente, porém se uma das parte não acompanha a mudança, para o outro não resta mais do que aceitar, se despedir e seguir em frente sozinho”. Por isso, vejo seus planos de voltar a trabalhar e seguir seu caminho como sendo tristes por um lado, mas acima de tudo, sábios, libertadores e pertinentes.
Mas sua pergunta foi, “Meu marido não me procura mais. O que pode ser?” Então vamos a ela. Muitas coisas podem estar ocorrendo, o casamento é um passo que reatualiza nossas relações mais antigas e primitivas (como as que tivemos com nossos pais e cuidadores), bem como a experiência da paternidade e maternidade (veja que traz conflitos quanto a separação dele com a mãe e o distanciamento de vocês após sua gravidez). Nessa reatualização podem ser misturados e revividos dezenas de sentimentos conflituosos e doloridos, como culpa, medo, perda da identidade, insegurança entre outros, não só negativos é claro. Pelo que relatou Sinthy, parece que seu marido está mergulhado em vários desses sentimentos e você está no meio disso, além de ter sua própria confusão e história para compreender.
Para a situação melhorar percebe que ele também tem que estar disposto a repensar algumas coisas, profundas e incômodas, acha que ele está? Ai entra a necessidade de, através do diálogo (como a colega sabiamente colocou), esclarecer esta disponibilidade, e esse é o primeiro passo Sinthy, entender qual a abertura de seu marido para mudar algumas coisas, uma vez que do jeito que esta não é possível a você continuar. A partir desta compreensão, talvez as coisas fiquem mais claras quanto ao melhor caminho a ser seguido por você.
Atenciosamente,
Karina Peronti R. Bicalho

Sinthy, bom dia! Primeiramente fico muito feliz de você poder contar sobre a sua vida e buscar apoio. Em uma relação afetiva é importante que ambos conheçam suas fronteiras que impactam a relação, seja dos valores, da família, do corpo, do toque, da forma de se expressar... Tem fronteiras que são os limites da mudança, mas tem outras intrínsecas as quais, não são possíveis de mudar, somente negociar para amenizar ou encontrar junto o melhor momento de adaptar-se. Relacionamento é negociação e muita conversa. O sexo é o tempero que complementa a relação, um termômetro do momento e da dinâmica do casal.
Acredito ser importante vocês conversarem um pouco sobre o que você vem percebendo e sentindo na relação. Quando vocês tiverem esta conversa é importante que ambos estejam abertos a ouvir, no sentindo de se perceberem nesta relação e como ela se encontra atualmente. Após esta conversa, caso seja necessário e de interesse, acredito ser importante vocês procurarem um atendimento psicológico para conhecer suas emoções, sentimentos e o que vem influenciando nesta diminuição de libido. Este desgaste pode ter várias causas e sintomas que precisam ser compreendidos e bem conhecidos primeiramente individualmente. A insatisfação quanto aos pequenos comportamentos podem se intensificar principalmente quando há uma dificuldade de comunicação do casal e interferência externa. Contudo, só vocês podem conversar e se responsabilizar quanto à tentativa de reconciliação ou a separação.
É claro que não há uma resposta ou solução única para todos os casos, mas existem profissionais que podem ajudar neste processo através da terapia individual ou mesmo de casal, caso vocês se sintam a vontade em fazer. Na terapia de casal é preciso que ambos estejam dispostos a ouvir e se entregar na busca da reconciliação conjugal saudável através de novos comprometimentos de cada um, e uma reconciliação de ânimo para manter o relacionamento e a vida sexual. Estou à sua disposição, caso precise de acompanhamento psicológico ou para maiores esclarecimentos. Abraços, Danielle Almeida