Namorado quis abrir o namoro, criticou meu peso. Terminei e ele quer voltar!?

É difícil ser breve mas tentarei.

No último domingo o meu então namorado (estavamos beirando 1 ano) veio com a proposta de abrir a relação. Eu recebi isso muito mal, nem dormi direito e segunda, após eu questionar e ele dizer que a intenção dele com isso era um misto de tentar blindar nossa relação com também a vontade de juntar o "melhor dos dois mundos", eu decidi que diria que ia tentar, principalmente porque sou extremamente apegado a ele e não queria o perder.

Porém só a idéia da decisão tomada ja acabou comigo, fiquei extremamente mal, chorei pra cacete ao longo do dia... E pra eu chorar e em publico, como aconteceu no trabalho eu tenho que estar na misericórdia, conto nos dedos as vezes que isso aconteceu na minha vida. Acordei da mesma forma e vi que seria melhor conversar com ele: expus a situação em que me enxergava; na beira de um precipício. Em primeiro plano, a ideia de seguir um relacionamento aberto me fez muito mal e eu não conseguiria viver com isso não. Em segundo, mesmo ele dizendo que isso não era de extrema importancia e voltando atrás a fratura já estava aberta e dali em diante eu me sentiria insuficiente pra ele. Por fim, a ideia de terminar era devastadora também.

Ele disse entender o que eu queria dizer e que por enquanto abriria mão de um relacionamento aberto, mas que se no futuro percebesse que queria outra coisa o caminho seria terminar. Dai eu disse que essa cenário dava um nó na minha cabeça e não tinha como eu não me sentir insuficiente e não sabia o que fazer com isso. Então ele me pediu pra fazer "uma confissão" e bem, o momento era aquele. Mas com a confissão que ele fez ele não só destruiu a possibilidade de seguir existindo um relacionamento e a imagem que construi dele, como minou minha confiança e meu emocional. Sendo bem direto, ele disse que eu engordei (o que é fato, sai de 65kg para 71kg, tenho 1.75m) e que isso tava deixando ele sem atração em mim. Esse era o verdadeiro cerne de tudo.

Me vi sem escolha e, por mais que eu tenha titubeado, meu senso de autopreservação ainda teve voz e eu terminei. Ali naquele momento, na minha concepção dizer isso a alguém foi um ponto de não retorno e insustentabilidade. Mesmo reconhecendo que fiz o melhor pro meu futuro, não consigui não ficar absolutamente absolumente arrasado e desnorteado.

Acredito ter importante dependência emocional por ele. Tanto eu como ele nos mudamos para o litoral catarinense em ano passado, nos conhecemos nos primeiros dias aqui e em algumas semanas engatamos um relacionamento. Não construí nenhuma amizade aqui até então e ele foi a única conexão real que fiz e vice versa. O atenuante para ele é que, ao contrário de mim ele veio com a família. Eu vim sozinho e minha família está a milhares de km.

Estou ignorando há anos, vai passar de uma década, sérios problemas emocionais e, mesmo que até então eu me recusei a admitir pra mim, alimentares e de autoimagem. Não querendo eximir ele da escrotice que é falar o que ele falou, mas ele não sabia da profundidade dessa minha questão alimentar pq diferente dos meus problemas emocionais que apesar de não esconder e "apenas" não resolver, essa outra questão eu venho escondendo freneticamente desde sempre, inclusive só estou admitindo pq ele jogou luz sobre isso. Eu tenho comportamentos compulsivos de comer alimentos hiper palatáveis, a ponto dos gastos associados a isso me deixaram devendo atualmente milhares de reais e ameaçando frequentemente meu sustento básico. Em contrapartida, fora esses momentos pontuais de compulsão eu praticamente não como mais, fico em jejum. E vai além, estou tomando hormônio para tireóide sem indicação, na expectativa de provocar um leve hipertireoidismo e perder peso. Tenho 23 anos e aos 21, pesando 63kg, fiz uma bichectomia pois achava minha cara gorda. Uma das minhas memórias mais antigas sou eu criança me achando barrigudo. E eu sei racionalmente que nunca fui lido como acima do peso, pelo contrário. Nunca, até então, fui confrontado externamente com isso. Com excessão de agora que creio estar num peso "ok" frente a altura, minha vida toda eu estive ali próximo de estar abaixo do peso ideal. E sempre me enxerguei gordo. E meu ganho de peso atual não me parece ter associação com meus hábitos alimentares, que são assim a anos. Acredito que a troca do lítio pelo valproato de sódio como estabilizador de humor que me fez ganhar esse peso, como já havia acontecido noutra ocasião.

Mas retomando a questão do relacionamento em si, hoje, quarta-feira, ele me mandou mensagem se dizendo triste com a decisão que eu tomei em terminar após esses acontecimentos. Disse que entendia que eu tinha ficado mal com tudo aquilo (apesar de ele não ter a dimensão completa de onde me atingiu) e queria ter certeza de que eu entendi que abrir o relacionamento e etc não era um ultimato, mas um possível caminho pra solucionar esses problemas que ele enxergou. Que apesar de eu achar que terminar era a única solução, não era. Que está disposto a me ajudar a emagrecer e estar ao meu lado, não só por enxergar isso como fundamental para manter nosso relacionamento (e ele afirma querer isso) mas também por achar positivo pra mim. Disse que ninguém nunca o fez tão estável, seguro e amado. E disse que não estava disposto a me abandonar.

Eu fraquejei, disse pra conversarmos pessoalmente e sinceramente sinto que vou aceitar continuar. Eu realmente acredito que ele enxerga essas demandas como válidas e acredita que quer o meu melhor, ele só é um pouco limitado e não mede o impacto das coisas para além do bem estar dele.

Não sei o que fazer. Terminar com ele foi uma das poucas vezes na vida que eu abri mão da solução mais confortável pro hoje pensando estar escolhendo algo melhor pro amanhã. Mas não posso negar que emocionalmente me arrependi, abriu um buraco dentro de mim e doeu pra cacete. Eu enxergo nitidamente as bandeiras vermelhas de relacionamento problemático que estão surgindo, mas a premissa de entrar em um me parece menos dolorida que perde ele. Tenho minhas dúvidas de até onde elas são reversíveis e esse relacionamento possa se tornar funcional novamente.

Estou em frangalhos e não sei o que fazer e principalmente como fazer o que for preciso.