Tenho uma relação de 13 anos e por oito meu marido me pediu para engravidar. Isso o deixou frustrado e em 2014 ele conheceu outra mulher. Ficaram dois anos juntos, mas ele não saiu de casa. Tentou engravidá-la e não teve sucesso. Descobri tudo e eles terminaram. Agora estamos juntos vivendo uma guerra de nervos e acho que ele está comigo somente para eu engravidar. Não sei o que fazer...
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22 AGO 2016
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Olá Josy.
Independentemente de você não querer ser mãe e de ele querer ser pai há a questão de ele ter traído você. Ser traído não é nada fácil de aceitar. Depois de descobrir que foi traída uma pessoa é tomada por diversos sentimentos como: Abandono, rejeição, desamparo, decepção, raiva, culpa,pensa que não é boa o bastante, que não é mais atraente para o perceiro fazendo com que sua auto estima fique baixa.
Sugiro que procure uma terapia onde você possa elaborar todos esses sentimentos e possa compreender que a culpa não é sua e você possa resgatar a sua auto estima.
Atendimento e acompanhamento psicológico.
Destinado a todo aquele que:
* necessita de diagnóstico quanto ao nível de alterações no comportamento, na personalidade e na cognição, bem como o nível de gravidade de determinadas lesões cerebrais e transtornos de aprendizagem;
* deseja identificar potencialidade e dificuldades cognitivas;
* busque expressar seus conflitos e dificuldades, ultrapassar os obstáculos que o impedem de integrar-se e adaptar-se adequadamente ao meio social;
* busque otimizar desempenhos em concursos, provas e processos seletivos.
As sessões podem ser em grupo ou individuais.
Sugiro uma terapia de casal, para aprofundar todas essas questões, vc não quer engravidar ou não pode?! Ele se relacionou por 2 anos com outra e tmb não teve sucesso. Então será que esse é um problema seu ou dele?! Tudo isso precisa estar bem claro nessa relação, se vc realmente não tem o desejo de ser mãe e afirma que ele está c vc somente para procriação vc precisa rever todas as vertentes desde relacionamento uma vez que isso ainda pode apenas ser uma fuga para outros problemas da sua relação. E vc está com ele por quais motivos reais ?! Comece a se questionar sobre todas as suas dúvidas... Com ajuda de um profissional vc poderia investigar mais profundamente essas questões e quem sabe resgatar sua auto estima se livrando da culpa por não ter dado o tão esperado filho.
Oi Josy,
Parece que há muito mais questões envolvidas aí, além da possível ou impossível maternidade.
Você fala da sensação de ele estar com vc só para que vc engravide, ou seja, para vc ser o que não quer ser - mãe. e vc? sabe porque está com ele?
Parece, pelo que vc escreveu, um casamento com motivos obscuros demais para existir.
Vocês nunca pensaram em fazer uma terapia de casal para tratarem estas questões? Estas de expectativa e frustração que permeiam toda a relação?
Seria uma boa rever o que os move a ficarem juntos.
Abraço,
Soraya Magalhães
Bom dia, Josy.
A sua situação não é fácil, pois admitir que não quer ser mãe diante de tantas cobranças, seja do seu marido ou sociais, porém penso que seu posicionamento a respeito dessa questão deveria ter sido colocado antes mesmo de vocês decidirem casar, dessa forma teriam discutido o tema. É preciso que ele respeite sua decisão de não querer ter filhos, mas a decisão dele de querer ser pai também deveria ter sido levada em consideração. Acredito fazer terapia de casal poderá ajudá-los. Boa sorte.
Olá josy. Pintou uma reflexão do lado de cá. em algum momento vocês consideraram a hipótese de seu marido ser infértil? Se ele tenta lhe engravidar e tentou com a outra mulher durante 2 anos e não foram bem sucedidos, vale a pena pensarem na possibilidade de fazerem um exame clínico simples de fertilidade. Curiosas as expressões que você usa para se referir ao desejo dele "me pediu para engravidar". Ele entende que a concepção só é possível entre duas pessoas sexualmente saudáveis, férteis e desejosas a gravidez? Quando um não quer o outro não concebe. Se é desejo maior dele ter um filho e ele busca isso de qualquer maneira e com qualquer pessoa (ao ponto de buscar fora da relação), está claro que a parceria não é afetiva sexual, apenas sexual situacional (relação de uso onde não há contrapartida, nem troca). Pense a respeito, converse com ele sobre seus desejos particulares, o que você quer para sua vida no plano individual e no plano do casal. peça que ele faça o mesmo e avaliem se vale a pena manter uma fachada tão frágil. fico a disposição. Att, Marcos Santos
Olá, me parece que vcs dois necessitam de terapia há muitos anos, mas tb me parece que a coisa foi rolando ladeira abaixo...a opção de ter filhos, não cabe somente a um. No casal a decisão deve ser de ambos, na verdade devem procurar uma psicoterapia para terem consciência que esse casamento já acabou faz tempo, só precisam saber o que os mantém juntos....amor? Não creio....costume é provável...medo de seguirem só pode ser também...ambos precisam de tratamento urgente. Mas entenda uma coisa ele não acabou o outro relacionamento porque vc descobriu e sim porque ele desejou acabar.
Então veja o que vale a pena seguir em um outro formato de relacionamento, mas sem tratamento eh em vão, porque será melhor estarem assistidos, não haverá manipulação das partes. Sucesso. Se for importante para vc esse relacionamento... tratamento te aguarda.
Boa noite Josy. Sugiro que você coverse com seu marido e pergunte se realmente ele está com você porque quer que engravide. Será que é o caso de ficarem juntos se esse for o motivo? Há algo mais que os une? Por que ainda estão juntos? Por que ele terminou a outra relação quando você descobriu? Por que ele não saiu de casa? Caso sinta ecessidade busque um profissional da psicologia que ateda casal para ajudá-los. Pense na possibilidade de adotar já que não quer engravidar. O que levou você a tomar essa decisão de não ser mãe?
Boa sorte.
Olá Josy!
Se tiver disponibilidade procure ajuda de um psicólogo para que façam terapia para casais.
É muito importante que juntos consigam elaborar esta questão do relacionamento que ele teve e possam compartilhar sobre a falta de compatibilidade do desejo de ter filhos.
O processo poderá trazer benefícios a relação e convivência.
Boa tarde Josy
Compreendo a sua angústia, realmente nem todas as mulheres desejam ser mãe, porém você deixou claro para seu marido antes de casarem este pensamento? Você não deseja ser mãe? ou não se vê grávida? já procurou entender o que está por trás desde desejo de não querer ser mãe?
Entendo que você não deseja ser mãe, mas quando uma pessoa se casa, eça abre espaço de sua visão de mundo para absorver um pouco da visão de mundo do outro, mesmo que você não queira, já procurou entender o lado do seu esposo? Se ele tem sonho de ser pai e você terminantemente não quer o que pode acontecer entre vocês? Não seria o caso de vocês procurarem fazer uma terapia de casal? Pense na possibilidade.
Espero ter contribuído, att a Psicóloga Ussénade
Boa Sorte
Oi Josy, realmente deve estar sendo muito difícil e doloroso para você estar nessa situação. Mas eu quero que você pense no seguinte: numa relação, ambos nutrem desejos e fazem planos com relação a essa união. Está claro que seu marido tem o desejo de ser pai e aparentemente você não compartilha desse desejo. Isso não ficou claro, você não quer ser mãe ou tem problemas para engravidar? Em todo caso, o comportamento do seu marido é uma forma de burlar esse entrave, ou seja, se ele não conseguia realizar o desejo da paternidade com você ele foi tentar com outra pessoa. Seria importante você e seu marido conversarem abertamente sobre os planos e desejos de cada um para a relação, pois quando cada um nutre planos pessoais e diferentes, que não se convergem, surgem diversos conflitos e situações de crise. Uma terapia de casal poderia também ajudá-los muito. Boa sorte.
